我远远的看着这一幕，眼泪放肆的在脸上流个不停。我真羡慕果子，有喜爱疼惜自己的公婆，有永远敞开家门等自己回家的父母。坐在那儿我开始想自己的爸爸妈妈，希望他们在天上已经团聚了。周围是杂乱的交谈声，老公就坐在我身旁，可是那一刻我觉得自己孤单的可怕，仿佛世界上只有我一个人。

果子敬酒到我这一桌的时候我抱着她哽咽着说你下个月要离开北京，以后咱们想见面都很难了。果子说不会的，咱们每天晚上都可以视频聊天，而且我还会经常回来的。她又跟我老公说：我把小慧交给你，你可要好好照顾她，不许欺负她，不然我肯定杀回来找你算账！老公笑呵呵的保证了一番，给我擦干了眼泪……

我心里一直是疼的，婚礼结束了好几天都开心不起来。因为果子走了以后偌大的城市只有我一个人了，唯一的好姐妹离开身边，以后更难再敞开心扉。

平静的日子到了年底，又开始忙碌个不停了，新房子下来要装修，这是一个特别熬人的工作，尤其是我们俩都没装过，谁也不懂。那段日子黑白不停的忙，又是工作又是房子，我们俩都瘦了一圈。因为想赶在春节的时候住进去，那年春节老公就没回家，说等开春了再回去。

08年大年初六我们住进了新房，我记得是2月12号，因为马上就是情人节。看着新家明亮宽敞，每一个角落都有我自己精心布置的温馨痕迹，心里涌起了强烈的满足感。那段日子折腾的太累了，老公说咱们晚上出去吃饭，贺一下乔迁之喜，顺便就当提前过情人节吧！我俩去簋街吃的西餐，然后又去西单看了一场电影。散场之后走在冬天的马路上，我把手放在他的大衣兜里取暖，他用他的大手轻轻的攥着我，在我手背上来回摩挲着，不时帮我整理下围巾，护住脖子……

我一直在电脑前看着大家的回复，看到的这些，有的让我羞愧有的让我恍然大悟。今天头一直很疼，写的这些东西之后更觉得有点恍惚了。我以为我对老公的爱已经死了，我以为我对家的心已经凉了，最后老公说离婚的时候我才发现我离不开他，离不开家，也离不开孩子。每天很少有机会亲近儿子，因为婆婆不让，每天也没心情跟老公诉苦，因为他也无奈，他妈妈总是用孝不孝顺这样上纲上线的东西来说事。我是孤单，我渴望爱，所以我在得到了别人一点点关注的时候心神不宁，最后不知怎么鬼使神差，葬送了家。当时就是缺乏理智，我应该告诉自己，婆婆再怎么样也会走在我前头，我就算生生熬着，也能夺回儿子，但是我没有这么理智，我用了最糊涂的办法去放纵自己。

好了，接着写吧，有的人说看来看去没有重点，我想是很散乱，我是从半个月前搬回来就开始梳理这些回忆的，我想把想到的所有细节都尽量写下来，把我觉得和这件事有关的所有的内容都不落下。所以看起来很拖沓，对不起了。

刚才是说装修的事，那段时间特别忙累，但是也很充实快乐，因为是在打造自己的小家。装修之后入住那天是08年2月12号，我和老公出去吃饭看电影作为庆祝。

那天是隆冬，但是并不冷，而且没有风。我们看完电影走的那条路就在西单大悦城后身不远，算是闹中取静。那天我们像两个孩子似的，说着以后的生活，讨论家里还要添置什么物件，又分别立下豪言壮语。我说我要生三个孩子，以后我们凑一桌麻将，你就给我们端茶喂点心！老公说那我以后每年的收入要以几何形式递增，以保证三个孩子和孩子她娘茁壮成长，吃香喝辣！。。。。。

后来我看过一本书叫黑道风云20年，那个作者说了一段关于回忆的感悟，他说：“如某年某月某日曾发生了一件当时让人挠头不已、悔恨交加、痛不欲生的事情，在当时认为已经无路可走，但多年以后回想起来，忽然觉得那天的磨难颇具喜剧色彩，不但值得回味，而且自己想想也会觉得好笑。又如某年某月某日曾发生了一件当时让人欢欣鼓舞、兴高采烈地沉浸在幸福与欢乐中的事情，当时认为自己是世界上最幸福的人，但多年以后回想起来，却觉得那天是一个悲剧，阴仄仄的，甚至连想都不愿意去想，不敢去想。”

他还举了两个例子，第一个例子是一次操作电脑失误，马上要交给客户的方案没保存全丢了，当时觉得那是世界末日，多年以后想着很有意思，值得回味。另一个例子是有个新年一个女孩对他说：我们以后每个新年都在这里度过，好吗？看着那个女孩明亮乌黑的大眼睛他觉得自己是最幸福的人，但多年以后想起那个场景，全是悲凉。

后来我想，当时的现实和后来的回忆，的确是悲喜两重天。那年情人节前夕的晚上，是我好久以来最开心的一个晚上，仿佛回到了我们三年前第一次吃饺子之后街头散步的心情，平静，踏实，快乐。可是现在回想那天，其实很萧瑟，全是一派毫无生机的景象。

如果那天有人打断我的“生子宣言”，告诉我你今后会出轨和别的男人睡觉，打死我也不会信。

过了那天之后，我们再也没有那样温馨的相处过。我的快乐到达了顶峰，也接近了终结。

我决定不管怎么样，我也要把这个帖子写完，我真希望有一天老公会看到它，他就会明白我心里是怎么想的，我是怎么经历了这些转变。

显示不允许回复了？？？

08年对我来说是很不平常的一年，这一年里发生了几件大事，而且全都是对我今后的生活产生直接影响的事。

第一件事是春节住上了新房子。第二件事，4月份我怀孕了。

这次怀孕我的心情跟以前不一样了，我已经体会过了怀孕初期孕吐的痛苦，也尝过失去宝宝的难过自责，对肚子里的孩子更加珍惜。老公也很谨慎，生怕再出什么岔子，说这次一定要好好的安胎，让宝宝稳稳当当的。

刚开始那段时间我每天打车上下班，路上来回得40多，加上午饭吃的比较注意比较好，一天下来花费就得小一百。这么过了有一个月，我们俩商量这样不划算，不值得，我一个月工资不到6千，刨去每天打车和吃饭的钱，也就能剩下一半，还不如在家歇着放心。

最后我们决定，我辞职在家安心备孕，把空着的那套我的房子租出去，可以补回点亏空。这样从08年5月，我就告别了工作3年多的单位，早早回家待产。

怀孕是08年的第二件大事，第三件就是在08年6月，老公的弟弟小磊刚参加完高考没多久，公公去世了。

他弟弟是第二次参加高考了，第一次成绩不行，公公想让他再考一次，争取上个本科。老公家这点学习的基因好像都遗传到了他身上，他弟弟学习成绩一直不行。婆婆的意思是最好能考到北京去，这样有他哥照顾更放心。可是外地考生报考北京的大学哪有那么容易呢，分数线根本够不上。

年初的时候公公在电话里跟老公说，能不能找找北京那种民办大学，花钱就可以上对分数要求不严格的，小磊在家没心思学习，天天就想着去网吧玩儿，又没个一技之长，让我们怎么放心呢。我也希望他去北京上，这样你离的近能管管他。

我和老公就开始多方打听，最后联系了一家北京的民办大学，具体是哪所就不说了，是跟一家大的汽车企业直接对接的，专业也是和企业岗位技能相关的，毕业可以直接录用到企业去。学费比一般大学要高不少，一年一万多，录取分数线比较宽松。老公跟家里通报了情况，公公也觉得可以，总比在老家那个小地方整天去网吧、不思进取的强。

4月底婆婆又来电话找老公唠家常，那时他们再打电话我就马上躲开，绝不在一边听着，我不想听见婆婆在电话里又说出什么难听的话，不想给自己找别扭，我一门心思全在孩子身上，不想让自己情绪波动。

电话里只听见老公不停的问：怎么回事？严重吗？现在怎么样？。。。