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9月5日晚上19:42我发了一条信息给他:如果你对你过去的女朋友还有感情的话应该要挽回。作为一个女人,要么是真的很爱那个人才会再回头,要么就是没有了尊严。但有一点:这个世上,不管是男人还是女人,没有谁会永远在原点等你。或许等你自尊心满足够了,她已离开了。

他没回信息,直到在9月5日晚上(应该是9月6日了)00:07收到他发的信息:看到了很不错就是面部不是很清楚。

我收到后也没回,就去休息了。

今天一天也没有回信息,我不知道要怎么去面对这样一个男人,不知道他所说的很不错是什么意思?我当然不会再发清晰的脸部相片给他了。

如果一个男人应该的的身材啊等等的喜欢我,那也不叫真的喜欢。我期望的真正的爱情是他能看到我的内心、我灵魂,因为只有这些才是真实的,是永恒的。也许是我强求了吧,可是我不想找帅哥,不想找有钱人,我只想要一份简单、让我觉得是缘分的爱情。这就是我唯一想要的。

可这些和他有关吗?命中注定是他吗?

这些都是谜。。。

另外,今天是我生日,我是没有怎么过,但是我还是在前几天短信中告诉他的,而他却连一个短信祝福都没有。

我很失落,我想这一切我应该要放下了。

如果不属于我的东西再强求也强求不来吧,还是会把这贴子写完,直到一切结束。

发现自己还是很贱,太无聊了吗?昨天晚上9月9日23:06发信息给他:在干什么?

没有回复,虽然知道是这结果,但还是期盼。

早上七点半醒来,一看还是没有他的信息,躺在床上都到八点了,在8:23时终于忍不住打他电话,本来是想问一下他是不是如果我不先和他联系,他就不会和我联系,电话通了,没有人接。

我继续躺床上睡觉,没等两分钟在8:27时电话过来了,我没看屏幕就直接接了,是他。

我接起电话问他:是不是不方便接电话?

他说:一年三百六五十五天,没有一天不方便。

说他刚好在冲凉,然后又瞎聊,一聊就是1小时53分钟。

他已到南宁了,电话中告诉我,和过去的女朋友分手了就不会再去复合,同时说早上看到信息,就说要打电话,没想到我先打过来了,还说下次一定在我打电话之前先打给我。

我问他是不是四十岁以上的人都不会再去喜欢一个人,他说不是的。

我又问他:我同事都说四十岁以上的人还不结婚就只有几种情况,要么性取向有问题,要么生理有问题,要么心理有问题,要么就是即使没结婚,也没闲着。

他听完后就笑了,然后说:我哪一种都不是。

我就说:那你更惨。

然后他就说了很多很多。

我问他是不是和谁都会聊天这么开心的,他说不是。

我就说,可能我以后不会先打电话给你了,因为也没什么理由。

他就说那你偶尔想起我的时候,就打给我吧。

偶尔吗?难道我对于他来说只是偶尔想起的一个人吗?我不知道。

我不知道我是不是神经了,对于他。

他说感觉我也是一个很优秀的女孩

也许吧,可是为何我这么的不自信呢?

他说:其实很多事情没有道理,我们能聊天这么久,也是彼此有好感,才会说这么多。

我自己也不知道这是不是一种缘分。

我不希望自己会因为其它物质的东西喜欢一个人,我希望自己是看到一个人的灵魂深处有着与自己共鸣的地方,有着我欣赏和喜欢的地方。

现在我发现他和我一样,极度自私又自负,有时我就觉得好像见到了另一个别自己,我也不知道为什么,迷恋他的声音、笑声,就仿佛一切都在脑海中预演了许多遍,他是那个我在等的人吗?

你相信缘分吗?

今天是中秋节,本来是想发个信息给他的,但是我想就算是发了,他也不回,何必自讨没趣呢。

我也曾一次次地问自己,是否就该这样淡忘呢,争取又有什么呢。属于你的一定还是你的,不属于你的也强求不来吧。

所以就还是这样吧,顺其自然。。。

今天2011年9月14日给他发了一条信息(其实是群发的):人最怕失去的不是已经拥有的东西,而是梦想。无信纸自己年龄有多大,想知道自己是否已经老了,只要问自己,。。。。。。我敢放弃吗?放弃似乎是年轻的专利,因为人只有在心理上年轻时才会有这个胆量,有这个资本。

收到他的回复:我有点不明白你这里面有很多种意思

我回复了他:你自己去想:

人生的所有悲剧都来源于无端猜疑

今天自己太不淡定了,早上7:21发了条信息给他:走俏的男人,你还活着没?

当时我已在上班的路上了,没回复,知道是这样的结局。

中午11:52打电话给他,通了没有人接。。。

我想问他什么时候回深圳,只需要见个面就可以了,我想这算是我对自己怦然心动的一个交待吧,看看是一个什么样的男人让我会有这样的感觉,但终究一切都会过去,只有我和我的情感是真实的。。。

不知看得懂不,就是祭奠那逝去的青春年少,那样单纯、美丽的好感,一种感觉许多年,或许还会永远萦绕在他心间,今年一次聊天问他,你觉得我是一个怎么样的人,他的回答是:太好强、想太完美。

这就是一个曾经几年我有好感,也对我有好感的男人对我的评价。。。我算是成功呢?还是失败?

还是一句话,这么多年,没有一个人真正的懂我。。。

或许有那么一个人曾懂吧。。。

那时我脑子全是他,甚至都要死了,但我表面上是很正常的,依然看考研的书,但每次在宿舍里,躺在被窝里,泪水无数次湿落了枕巾,我甚至都不敢出声。

去上晚自习时,有次终于和这个大学同学说到了这事,他有一丝同情,但并没有说什么,他又能如何呢?都和别人睡了三年了。。。

好不容易捱到寒假了,我永远都忘不了。我们见面了,他就像什么事情都没有发生,依然想牵起我的手,可我丝毫体会不到热度,我知道,他变了,我也变了,我的考研也失败了。我的世界因他而倒塌了。

我问起他有了新女朋友的事,他说没有的事,然后说他把我在QQ上给他的留言全都保存下来了。我说不相信,我要亲眼看到。

那个寒假有去他家玩了几天,回到城市后,我们就去了网吧,因为我要亲眼看这些留言记录,的确,我看到了我们的交谈。但是我也看到了不该看到的东西。打开的是他的雅虎邮箱,我看到了两封电子邮件,我就直接打开了,其中一封是发给一个女孩的,我非常确定,那是女孩的名字,邮件很简单:大致就是:我要像那天上的星星永远追随着你,永远爱你。

然后打开另外一封邮件,也是给另一个女孩的,内容和上面的一模一样。

情感进行时与一个大自己12岁的男人》小说在线阅读_第5章_作品来自网络或网友上传_爱巴士书屋只为作者by心不唤物物不至_的作品进行宣传。

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情感进行时与一个大自己12岁的男人第5章

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