于是楼主只能壮足胆子自己上医院了。楼主挑了一家国外的私立医院，收费稍微高一点点，但是态度和服务很好，也不用排队啥的。周末楼主谎称跟中学同学聚会，借机溜出门了。
第一次自己上医院，又是这个病情，格外地不安。主治医师是个中年妇女，可能是做妇科医生的缘故，特别地亲和，楼主告诉她自己第一次发生性关系，结束后现在有很不舒服的症状。医生给楼主做了检查（脱裤子的那种哦~）然后取了样本直接去化验。
等待化验结果的10分钟里，楼主真是百感交集！惴惴不安地担心结果会不会比预期还严重，又略带期盼地希望一场噩梦可以就此结束。。
白带化验单到手的时候，楼主瞄了一眼，清洁度3级。楼主知道得病了。看医生之前楼主在网上做了些研究，1~2级属于正常范围，3级开始是有阴道炎了。
揣着化验单回到医生那里，楼主满脑子只希望快点把病治好，别的啥都不想了。如果你问那时的我，这辈子还敢不敢做爱？楼主一定会斩钉截铁地回答你不！
医生看了化验结果，说的挺含蓄的，她说我是“细菌性阴道病”，名字里连一个炎症的“炎”字都没带，估计怕打击俺弱小的心灵。。其实楼主的病情不严重，除了感染细菌以外，滴虫等其他问题都没有~~所以还略感庆幸。
然后她给楼主开了些药，但是告诉楼主吃药好得很慢，最好的方法是做水循环治疗，做三次就可以把这个细菌彻底赶走。水循环治疗稍贵一些，一次300，三次900，一次付清。如果今天付了钱，今天先做第一次。这个病比较早治疗早好。
楼主听着动心了，恨不得马上就开始水循环治疗。
其实900块不算什么，可是对于还是学生的楼主，实在没能力一下子拿出那么多钱。楼主自己粗略算了算，加上实习那点微薄的工资，加上每个月的零花钱，楼主只能立马拼凑出800，而且两周之内不会再有钱进账。
楼主顿时好焦虑，身体不舒服好几天了，一天都不想再耽搁了！现在楼主连厕所都不敢上，便秘也很厉害，每天不能正坐，这种日子要再等两个礼拜，太可怕了。。楼主不敢想。
出医院的时候，楼主给他打了电话。他听到楼主真的得病了，也很担忧。“媳妇，你别担心，你身体遭罪我有责任，看病的钱我肯定会给你的！”
呜呜老公，我好想马上就能治病，我身边有800块，你再给我汇点好不好？
老婆，我最近手头有点紧。等我一有钱了就给你汇！
姐妹们，这句话到今天，楼主听了10万8千遍了。钱的确到手过。他后来给楼主汇了1000块，但是是在一个月以后，根本没应上楼主的急。并且楼主前后看病花了2000多，他除了那1000块，就再也没给过楼主任何钱。（最气人的是，钱不给他却一直在嘴边挂着说，钱我一定会给你的，只是最近比较紧张~）
可惜的是，这些气愤地情绪在当时都没有冒出来，楼主那会儿还傻傻的沉浸在热恋里，眼睛瞎地不行，也根本不怨他没太过指望他。只是如今回想一下，他的这些行为也太窝囊了。
后来楼主自己想办法搞了点钱，把三次水循环做了。这个治疗的确有效，三次做好，加上楼主每天按时吃药，病情渐渐好了。
楼主身体渐渐好转了，心情也好转了。他主动提出说过完春节要再来看楼主一次，楼主心里又好happy了。
楼主清晰地记得那是1月31号晚上。他从工作的城市开车回老家，打算在老家过个年，呆上一个礼拜然后就来看楼主。那天他开了一整晚的车，楼主一直跟他短信着，氛围甜蜜。他说楼主是她所有女人里最让她牵肠挂肚的，楼主真心得意，就真的以为自己是那个最特别最独一无二的女人~~（后来楼主意识到了，一个男人之前有那么多的历史，至少也有几次他真的用心爱过，却从没有一次真正走到最后，从没有一次获得天长地久，为什么我就能呢？呵呵~楼主不过是把自己对他的一片倾心自动假想成他对自己也是同样而已！）
那段时候楼主对他，满满的都是鼓励的充满爱意的话语。那种爱很纯粹，不含半点的杂质。不会因为占有欲而嫉妒他的老婆、介意他的初恋、在乎他的曾经。所有恋爱中的魔鬼统统都没有，只是很纯粹地希望他过的好，希望我们永远这样好。
从2月1号到2月7号，他没有给楼主任何一个电话，哪怕一条短信。楼主给他发了好多，他不回。也会拨打他的电话，不是没人接听就是忙音。楼主几乎就在崩溃的边缘了。
他开始习惯用一句“她在”结束我们的对话。
恩，以前“她”也存在，她一直存在着，可是她从未被作为他的借口，来敷衍楼主搪塞楼主躲避楼主。
楼主2月8号的日记是这样的：
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这些天都过得不怎么精彩
想念一个人的感觉 为什么会是痛苦的
第一次品尝到了苦涩
魂牵梦绕 挥之不去
有一个念头不久前第一次萌发
现在跳跃的越来越频繁
我想 假如我是一个无情无义 孤傲冷血的人
也许这一切对我来说就会容易很多了
如果去酒吧买醉狂欢可以忘掉一切 不用想起他
难怪有那么多人都堕落在了那个地方
看电影的时候 听到一个词 Virgin
突然间我心里酸酸的
不管曾经还是现在 这是我心里多么神圣的一个名词
过去它不容侵犯
如今我第一次感到那是种骄傲
人们经常觉得男人重性 女人重钱
其实相反
女人对性看的很重
我把我的身体交给你的同时 我也把心掏给了你
传统家庭的教育加上涉世不深
使得我无法成为一个没心没肺 毫不在乎的人
越自尊 越自爱
带给我越多的痛苦和伤害
纵欲的快感和内心的谴责交织着
我好不难堪
从来没有一刻像最近这样
这样期待出门狂欢 有朋友陪伴
以此驱散每当我独处一室 四面八方弥漫而来的孤单
好想找个人倾诉
告诉她我所有遇到的问题和灾难
却总是挑不出一个好的人选
今天看到室友和她的男朋友手牵手走在校园
我告诉自己 爱情 本来就该是这样的吧
在最青涩的年纪 我不敢牵
在失去了纯真后 我不敢想
我怕我已经永远地失去了那种资格
为他 我是付出了好多
眼泪也掉过好多 伤心的 甜蜜的
在我近视的眼睛可见的未来里
我看不到能心甘情愿离开他的那一天
每次都是这样
一旦爱了 就放不开手
没有感觉 就会伤害无辜的人
他能够让我心里充满爱
也能够让我充满彷徨不安
最美好的世界和最残酷的现实在一个昼夜里辗转交替
上一秒我绝望的心如死灰
下一刻他的怀抱可以把我彻底融化 飞向天堂
女人 真的不能活的太在意
我恨透了患得患失的焦虑
一切随缘 不属于你的 捏紧在手心 也会从指缝中流溢
想了好久
虽然堕落能让人忘记悲伤
但我要选择积极的方式面对生活的挑战
他爱我 哪怕他曾经爱我 这就够了
我能分辨那些瞬间是真的心疼 真的关爱
已经拥有了那么多 何必祈求更多
只要你还愿意为我付出百分之一的真心
我就会继续傻傻的回报你百分之百
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傻傻的楼主显然已经看出了些许，意识到他的薄情，却还是痴痴地在等着盼着。我们约定好的春节后根本没有兑现，也直接导致了一场大吵。