生活还是得继续，太阳每天依然会升起。就算我离开了，放弃了现在的一切，包括孩子，然后一个人生活，虽然自由了，可并不是代表我就能生活的开心。因为没有孩子在身边，我将会遗憾终身。。。虽然现在还和前夫生活在一起，只要不去约束他的自由，和事发前的生活还是没多大区别。。。只是我的心碎了。。。所谓真爱，是不求回报的付出，是不会伤害心爱的人，是不会欺骗心爱的人，是事事都为心爱的人着想、考虑。。。如果你有过欺骗，那就不算真爱，或许只是霸占与不甘。。。

这几天不知道怎么了，整天提不起精神，无精打采的，头晕晕的，因天气的变化又感冒咳嗽。。。好受伤，好受伤，身心疲惫。。。在那漆黑的深夜里，我做噩梦被吓醒，在梦里我哭了，醒来后一个人躺在床上，依然好害怕好害怕，真的希望可以得到叮当的安慰，可是他不属于我。。。我看看了时间，已经3点了，孩子爸爸还没回来（因为没有我的约束，这些天都是3到4点才回来），本来不想给他打电话，可我实在好害怕。于是我拨通了电话。。。嘟。。。嘟。。。嘟。。。一分钟过去了，电话那头传了语音：对不起，你拨的电话暂时无人接听。我放下电话开始QQ，我准备找人聊天缓解下恐惧，可是在这大半夜，一般都是在挂Q的。

三分钟过去了，我的电话响了，是他打回来了。我接起：“喂。”

他清了清嗓子：“你给我打过电话啊，有什么事吗？”

我轻轻的说：“我做噩梦了，很害怕。”

他：“哦，我在回来的路上了。刚才手机在车里。”

我没应他，过了一会他见我不说话就挂断了。

哼，手机在车里，这什么烂借口啊。。。还不是和那女人开房间去了，我电话打去就回到车里给我打电话赶回来了。。。记得我有次在叮当身边，他家女人电话打他，他没接，借口都是一样的。。。这是男人惯用的招数，什么电话在车里，什么陪客户，什么在开会。。。都是放屁，其实都销魂在小三的温柔乡里。。。

我每天一直都在想，我这样离婚不离家到底为了什么。。。为孩子，我真的就该这样忍受一辈子吗？离开孩子，我又于心何忍。。。太痛苦了，想忘记他却还每天能看见他。本以为自己已经不爱他了，不会再为他伤心，可每每想到曾经他伤害我的一幕幕，我还是会莫名的心痛。。。我想解脱，可我正越陷越深，情绪已不能由自己控制，我越想忘记越容易记起。。。我常常把自己关在房间一整天不与外界接触，我的心态已经不正常了，我会常常幻想自己有一天如果坚持不下去了，我就会选择去一个美丽湖里结束一切痛苦，或去最高的山顶安安静静等待命运。

亲爱的朋友们，如果你们正经历着三，你们千万千万要冷静，莫不可冲动行事，别让后悔有机可乘。。。首先要弄清问题的关键，要把问题想的清清楚楚、把事情考虑的彻彻底底，然后要有计划、有方案的去执行。千万不要像我一样，什么报复，都是愚蠢的做法，就算你报复成功了，你的心理也不会因此而平衡，反而会把事情变的更糟、更乱。到时候就一发不可收拾了。。。如果你还爱他，他也有回归的心，那你就给他一次机会，也给自己一次机会，心平气和的谈谈，然后给他时间去解决。如果你的心已经碎了，无法在原谅，那也要为自己争取一切，好好让自己活的快乐。别在为他而伤心，因为不值。

现在的我过的很糟糕，去哪里他都要过问，事事都要管，晚上要是出去免不了吵架，所以为了避免发生战争，我尽量都在家陪孩子。。。我累了，不想在吵了。。。他就是这么的霸道。即使不是他的也要霸占着。。。