难道我真的没有放下他吗? 难道我一直都在骗自己,骗自己已经不爱他、对他没有任何感情,死心了...难道真的像那位朋友说的那样,我一直在麻丨醉丨自己...或许我真的只是把"叮当"当成了麻丨醉丨剂,用他来麻丨醉丨自己那伤痛的心...麻丨醉丨后的心不会再因为前夫的伤害而痛苦,我错误的以为我对他死心了、不会痛了、没感觉了...昨晚看着他那张熟睡的脸,心理却有一丝的不舍...曾经那个我最爱的老公,如今是那么的憔悴,好象岁月突然间在他脸上留下了许多痕迹...转念一想,我已经差不多有2个月没正眼看过他了...他比原来沧桑了许多,可见他精神上过的也痛苦吧...

虽然在外人看来我是第三者,但我自己认为我是叮当的知己.我不想破坏他的家庭,我也不想伤害他家人,我也不会和他去再婚...我只要空闲的时候在一起聊聊天,说说心里话,当我伤心难过的时候有个温暖的港湾让我依靠...

当一个人身受重伤的时候,医生用麻丨醉丨药给病人减少了痛苦,完成手术使其康复...而我的心怎样才能康复呢?还是麻丨醉丨药效过了、醒了,我的心又会开始痛了...

我还想请朋友们给我支一高招.曾经因为怀孕生孩子,有着婚姻,所以2年没有正常*生活,我也忍了...如今离婚了,我依然没有...我是正常女人,有时候也会有生理需要...你们说我该怎么办?找单身的,我怕人家对我付出感情,我现在的状况根本不可能交男朋友,我离不开孩子,不想伤害和耽误那些真心对我的人.所以我不接触...

至于是否还会再为前夫而心痛,现在我也不知道...只是在想,我是否真的把"叮当"当成了麻丨醉丨剂,还是真的死心了...

日子就这样一天一天的过着,青春一点一滴的在流失着,我每天和孩子们开开心心的生活,有着叮当的关心与爱护,不再去为前夫的事而烦恼...只是心里一直感觉少了点什么、好象有一个位置一直空缺着,那就是---老公.一个能让我牵挂与深爱的人,能给我一个温暖的家的人...

其实现在的生活和原来的生活,本质上没多大的区别.他依然每天早上出去半夜回来.不同的是我不会再去在乎他、关心他,不会再为他伤心.不会和他有共同语言...他每天晚饭都会回家陪孩子吃饭,吃好后又同以往那样,开车出去直到半夜才回来.理由依然是赚钱...

为自己----离开,为孩子----留下.我选择了后者...如果我离开,那就是离开了孩子,现在这个社会,好男人少之又少,我并不能确定再找一个就不会犯这样的错误.还不如选择和孩子生活,让自己没有机会再受这样的感情伤害.至少还有孩子们在身边...

这几天,天气变化大,自己感冒了,好难受...大宝在幼儿园玩耍的时候手关节脱臼了.我着急的带着大宝去医院看医生,她爸爸知道情况后也急忙赶了过来...在医生的努力下关节终于归位了...可宝贝还一直喊痛不肯动...医生急着下班就交代我们说:"你们先回去观察观察吧,现在已经归位了,要是明天还痛,那就过来拍个片子."没办法,医生也不知道为什么归位了还会痛,我们只好先带回家.在外人看来,我们还是一个和睦的家庭,只有我们自己心里才清楚,我们的心已经不在一起.

第二天起床后,大宝还是一样喊痛,而今天又是小宝打预防针的日子.我带齐了证件,带上小宝,大宝,还有阿姨.我先去医院挂号排队,然后又辗转到农村医疗点,带小宝去打预防针.而他却在家里睡觉.(半夜回来后依然不睡觉,看电视看到天亮.不知道他在想什么,每天都是这样的失眠...)

在医院排队+看医生+拍片,又在医院里度过了一天,结果还是一样,手关节好的,医生依然看不出是为什么而痛...结果还是一样,让我们回家观察...真的郁闷,在医院里等待了一天结果还是一样...