不管怎样，我在坚持，心里和行动都在坚持。
离婚我是在考虑，有一段时间了。
如果是离婚了，肯定就不会继续在这里待下去，我回去找家人。
家人知道老公不顾家的事情，特别是爸爸，找他谈过好几次，他每次都诚诚恳恳满口答应，过后该怎样还会怎样。
爸妈虽然没有提过离婚，倒也说过几次叫我过去找他们。
伤心或者低谷时候，还真的想一走了之。
平时吵架或者玩笑时候说过离婚的事情，他总是说“胡说，别想”，所以再没谈下去。
如果离婚，我会净身出户，什么都不要，连同我的感情和不洁行为。
算了不说了，睡了，明早还要早起工作。
又是一个人，人家又去吃饭打牌，说完了直接睡洗浴中心明早直接去公司。
这次表现不做是告诉我了的，下午从婆婆家出来就各奔东西了。
我就自己去逛逛街，买爱了双鞋子，一件连衣裙，独自吃了快餐回来了。
回来试试新买的东西也美美的。
插好门，洗洗做个面膜看看电视看看帖子，准备睡了。
但是很多的小动作有什么作用呢，假若倒退十几年，那个时候，到真的只喜欢小动作，亲亲抱抱摸摸，不喜欢真正的ML，感觉男人喜欢跟女人ML不是真正纯真的爱情，而是欲，是不洁的。但那时候老公却真的很强，每天都要个没完。
可现在，当我明白了，ML也能是丈夫爱不爱妻子的一个标志，我强起来，他却弱了，贪玩了，不给我了。
假若他不喜欢ML，喜欢在家里陪着我，守着我，我也会很开心的。
他知道我的父母家人不在身边，阿姨那里是一堆的麻烦事我也不好总去，我是孤独的寂寞的，他明明知道这些，却经常把我丢在家里，自己出去玩。
就像今天，他加班和同事聚餐完才会回来，一喝酒就又要到午夜。
为什么大家都在一味谴责我，难道仅仅是我自己的原因吗？如果老公疼我爱我在乎我，我会孤独寂寞吗？
还有一些人在恶狠狠骂，OK，随你。
我不相信骂人的人真的很洁净，思想上和身体上都很洁净，况且，自己的洁净也不完全体现在骂人的词汇有多么狠毒上面吧？
我是不洁的，我承认，但是我只承认我的身体不洁，我的感情没有背叛。
不论老公有多少的缺点与不足，我在感情上是爱他的，不管你们相不相信。我自己坚信不疑。在一起十几年，早就爱如骨髓。我不允许别人亵渎他。
我远离父母远离亲人，我需要疼爱，需要感情。
我随时可以放弃一切去和父母团聚，除了老公我没有牵挂。
老公不喜欢我离开他，或者说他不相信我会放弃他离开他。他很自信，虽然我们没有爱的结晶。
迟迟没有做出决定，是因为我不敢去到一个陌生的国度冒险我的爱情，我心底是很希望老公跟我一起过去，但，这是天方夜谭，我晓得。
我有我的痛，有我的纠结。我只能在这里自言自语。
我是个眼泪蛮多的女人，受不得委屈，有时候自己坐着坐着想起一些事情自己就会落泪。
我跟姐姐不一样，姐姐外向，什么事情都会和爸妈说，肚子里面不存东西，我喜欢沉默。
妈妈很早时候就说过我心重，跟我谈说这样不好，鼓励我把心里想的都讲给他们听。
但是我改变不了，很多事情喜欢自己撑着。
今天不晓得怎么，心情很不好，闷闷的不开心，季节和天气的原因吗？
人生有什么意义呢？我在向什么方向走，我在追求什么，就这样一直下去吗？
最大的快乐是什么，最大的幸福是什么，我好像拥有过，又好像什么都没有。
难道仅仅是一个小孩就可以维系一个家庭的幸福吗？
也许有道理吧，三足鼎立，依靠两个人还是不会牢靠的。
但是现在我无法生育，年龄大了也不想了。
生养一个孩子不难，教育一个孩子太困难，我没有攒够勇气和能力，我怕我连自己的事情都处理不好，没有能力去教育孩子。
这些老公他也知道，也同意了的。
当初昨晚宫外孕手术，大夫说会影响以后受孕，等冷静下来我们谈过，可以离婚，他去找个容易受孕的女人结婚给他生孩子。
他不同意，他说他和他的家人不热衷于要孩子，自己享受更重要。
我如果有个BABY，也许会好些吧。
可能两个人没有共同的纽带，就是缺少维系？
晚上独自吃个木瓜，吃个冰激凌，吃了一小把松子，胡乱吃了一通，一个人懒得去厨房，经常整个月都不开火，厨房很干净。
给一个同学打电话聊天，刚刚一半，说要陪小孩练琴，我就挂掉了。
每天重复着相同的日子。
刚打了电话追问，老公说马上就结束，十一点前必定能到家了。
难得今天能早些回来，有点开心了。
想起以前胆小，刚结婚时候自己害怕独自在家，经常跟同学朋友一起拖到老公回家了，我才紧跟着回去。
那时候深更半夜宁可在外面也不敢回家。
现在时间把我磨练的胆子越来越大，不用开灯开着窗户自己独自睡都不怕了。
人，真是时间磨练出来的。
一直到现在，都很会自我保护，很会警惕。
假若独自在街上走路，只要周围有距离我很近的异性，马上会找办法很小心躲开，怕是不良人士。
没有办法，谁叫现在治安越来越差，谁知道会发生什么呢。
前几天，听同事讲，晚间一个人在走路，直接被抢了书包去，追都追不到。
这还算好的，只失了财。
小心行得万年船。
去洗澡收拾了，等老公回家。
各位晚安。