每个房间有男有女，大家互相串着泡，最后Z串到了我的房间。

他们泡完温泉有的直接回家了，有的去隔壁打牌了，只剩下了Z和我。

我俩站在一个池子了，夜色遮住了一切，连月亮都藏起来了。

他先是吻了我，然后在泳衣外面抚摸我，我预感到要发生什么，很奇怪，一点不紧张也不陌生，只是在动作上反抗，心里在挣扎。

像是给了他鼓励，他很强势地把手伸进我的泳衣里面，说：让我摸摸传说中的C码胸。

他以前说过，他从来没有见过C尺码的，他的女朋友是A。

小院子四周是石头砌的围墙，隐蔽性非常好，这样的环境，这样的穿着，这样的暧昧，我心里的欲火也被勾出。

他迅速起身进到房间把门插好，又跑回来跳进温泉池，把我的泳衣剥到腰际，借着夜色看了又看然后吻。

然后，他继续剥离，就进来了。第一次很快，时间超级短，他太紧张了。

第二次，第三次和第四次真的很好，非常非常好，不同的感觉，专注有力而且新鲜。他很努力也很奉献，他知道我想要什么，一下子我就开始喜欢上了这种感觉。

我发誓，在瞬间我真的难过过，想到我真的背叛真的出轨了，我已经变化了，已经不是一个完整的我了，我还是我吗？？？

而且他第一次进入前，我真的反抗过，虽然是很软很无力的。

但是我也说实话，第二次以后，没有反抗。

虽然还是放不开，但真的不再反抗，开始感觉很好。

心里对老公生出丝丝恨意，你不稀罕我，有人稀罕我。你不给我应得的权利，有人给。

多么傻的念头啊，我这个傻女人。

我说过，情感上我不会爱上老公以外的任何人，哪怕他是黄晓明还是周星驰。

关于Z，跟他做，却是与众不同令人回味，他尊重我，尝试着理解我，体贴我，但我心里很明白，这仅仅是能和谐地ML的必备基本铺垫，有了这些，ML才会更加投入更加巅峰。

我试图在那段时间忘记一切，仅仅ML。

第一次回来以后，恍恍惚惚的我一直没搞清楚温泉之爱是真的还是假的，是切实发生过的，还是梦中发生的。

在家里睡了一觉醒来，我躺在床上无比难过，想到自己再也不是一个好女人，眼泪哗哗的就出来了，无处诉说，心里暗下决心，这是第一次也是最后一次。

是第一次，但确实不是最后一次。

在时隔一个月之后，我们有了第二次。

一个月都坚持住了，最终还是失于防守。

那次是在加以宾馆，相对比较隐蔽安静，他一直在鼓励我放松，投入，然后适时说了一切粗话，我就真的很投入很配合，那种感觉，非常美妙。

再后来。开始密集，少则一两周一次，多则一周三四次，每次他都会给我很多次。我从不索取，他每次都很充裕。

一直持续到今年春节前，我突然发现，与老公越来越少，越来越没有兴趣，即使假期在家，我也没有欲望。老公有欲望时候，我心里总是希望越快越好。

我开始害怕。

陪我一直走下去的是我的老公而不是Z，虽然他总是说他生来就是与我ML的，但是ML不是一个人的全部。

有一天，Z约我去他家，磨了很久我都拒绝了。

对他的女友不感兴趣，对他的家人不感兴趣，对他的家更不敢兴趣。

对他本人，除了ML，其他的我也不感兴趣。

我拒绝他的一切，除了ML以外的。

他对我感兴趣，每天都会打个招呼，有一点不开心或者不顺利，都会刨根问底搞清楚为什么，然后开导我。

我不喜欢的事情，不愿意听的话，他都会尽量不去做不去说。

他是北方人，怕热爱出汗，我不喜欢别人汗淋淋的时候碰到我，心里起腻，他知道了以后每次都会洗得清清爽爽再ML。

我有时候脾气怪爱生气，答应好的事情突然就变卦了，他忍忍也会迁就。

有一次，说好去郊区农家住一晚，临下班时候我突然该主意不想去了，他就一个劲打电话劝说我，我一生气关机不再理他，一直到第二天早晨才开机。

后来问他生气吗，他说：“被人这么耍还是第一次，怎么能不生气呢，不过，后来想不这样就不是你，我也就不会喜欢上你了，我了解你，也就不生气。”后来又邪恶地小声说：“我会在床上好好报复你，叫你服服帖帖听我的。”

刚才妈妈来电话了，聊天了一会后问我打算不打算去做试管婴儿。

我说算了吧，我已经过了想要个孩子的时段了，几年前，想要孩子想得我看见马路上的孩子就想抱抱，不论好看的还是难看的。

妈妈又说，要不抱养一个吧，我没好气：“抱养一个也不随咱家的姓，他们家都不着急，您瞎着什么急。”

妈妈有些难过：“我不是担心你孤单吗，你一个人在国内，我不放心，要不你们也过来吧。”

我顺嘴说：“他们家是单传就这么一个儿子，能让走吗，除非离婚。”

妈妈生气了：“胡说！你乌鸦嘴啊。”

挂了电话，我发呆。

老公幸灾乐祸：“怎么样？满嘴跑火车，挨骂了吧。”

我没吭声。

想到离婚是有一阵子的事情了。

最近越来越感觉愧对于他，甚至开始毫无怨言地做家务，想把自己累得躺床上就睡着，才会不去胡思乱想。

难过的时候就会想，告诉他实情，然后就离了吧，去找爸爸妈妈和姐姐，离开这个让我厌倦的城市，慢慢忘记所发生的一切，从头开始。

其实走出那一步的时候想到过会内疚，想到过会有内心的折磨，也想到过自己可能会承受不住这种煎熬。

可当时，就是想尝试，就是想越出，不计后果。

现在，有时会想，没有发生哪些事情该有多好，我还是一个好女人，不论老公有多少错误，我还是他的唯一，他还是我的唯一，我们谁也不伤害谁。

老公现在变得好多了，偶尔会帮我洗碗，有时候晚上不回家时候也会和我打声招呼。

他越是这样，我就会越难过，为了我曾经欺骗过他。