就这样和b维持着婚外恋，也持续着和a的婚姻。大概过了一年多的时间，一次偶然，我遇到了c。如果说b有着中年男人的沧桑，那么c有着绝对的青春、高大、阳光、帅气。暧昧的利息一旦弥漫，结果往往是一样的。我不算很出众的漂亮，但是绝对有着令人着迷的性感。很快的，c就沦陷了。但是已经周旋于a和b的我，却不想在轻触感情。和c的发展，是因为我和a的一次争吵。那晚忘记了因为什么，我和a吵了几句，a一如既往的忍让我，我却想出去透透气。从家里出来已近深夜，我给b打个电话，他没有接听，再打就关机了。我知道他在家里陪老婆孩子，肯定是不方便。心中涌起小小的委屈，鬼使神差的就给c打个电话。听着被我吵醒的c睡意朦胧的声音，我不想讲话，就想挂断了，c却一直追问我到底发生了什么。很快的，他从家里出来找我，我们一起坐在路边，他体贴的帮我驱赶蚊子。就这样，我们有了一个特别的夜晚，从此就一发不可收拾。

第二天，b联系我时，我有点厌倦。我对他说我们该结束了，他该回归家庭。他委屈的求我，留我。但是我去意已决。后来b又一次一次的哭求我留在他的身边，但我心如磐石。也许是因为有了c吧，c阳光、温柔、体贴。很快的我就对他充满了好感。一次独处，让我们的关系有了突飞猛进的发展。

详情明天再表了，困了，睡觉

我不是什么小猪猪。

楼上有位朋友说的对，如果不爱a，可以放了a再去找别人。这是道德的做法。如果说b给了我爱的感觉。那么c则让我明白了什么叫不顾一切。所以我为了c离婚了，a虽然因为离婚而痛苦，但他一直以为是我从未爱过他，并不知道我的出轨。我想，这对于a是最好的！比让他知道他戴了绿帽子要好。有时候，不知道就是幸福的。现在，a有了幸福的家，拥有一个爱他懂得欣赏他的女人，我衷心的替他感到幸福。也深深的祝福他！

我能写出来，就不怕任何人骂。权当自己上来找骂的吧。

和a在一起时我还年轻，我们结婚时我不到23岁。对于爱情的真谛、生活的本质均没有客观的理解。只是因为a对我太好，同时也是父母认为嫁给爱自己疼自己的人会很幸福。而且我把我的第一次给了a，所以稀里糊涂的就嫁给了他。

遇到b，一方面是因为b比我大八岁，从方方面面都比我成熟，由于我从小到大家教比较严格，所以在感情方面头脑比较简单，加之并不爱a，所以经不住诱惑就意乱情迷了。

后来遇到c，其实在遇到c之前，我就已经想放弃b了。因为从未想破坏他的家庭。而且遇到c之后，很长一段时间我们并没有性接触。随着相处时间的增加，我逐渐发现c就是我要找的那个人。所以我决定和a离婚，我认为嫁给自己不爱的人是一种煎熬，同时对于对方来说也是不负责任。所以我坚决的和a离了婚。从我提出离婚到办好离婚手续，a虽挽留过，但并没有死缠烂打。办离婚手续当天他对我说的最后一句话是“我知道你从来没有爱过我，拥有你的这段时间我已经很满足了，你一定要幸福”。当时我泪如雨下，我说我很抱歉，所以我会永远的深深的祝福他。很欣慰的，a现在已经有了爱他的老婆，很年轻很可爱。偶尔同学聚会遇到a，他还是会拍着我的肩膀说“小鬼，好好过日子啊”。

提出和b分开的第二天我就不再接他的电话，不再回复他的短信。不再与他单独接触。我离开的很坚决很彻底。

离婚后，c说他一定会娶我。我说不要因为我为他离婚了就背上包袱。不要为了责任而和我在一起。其实在和a离婚后，我从未想过要c娶我。离婚是因为我感受到了爱一个人的感觉，所以不能再不负责任的和一个自己并不爱的人进行着不道德的婚姻。这对a不公平。

楼上，我结婚六年了，有一个两岁的宝宝。和老公做生意不是很顺利，前些天资金危机非常严重，所以，本不迷信的我也开始想，是不是欠的太多，背负的太多，所以上天不愿意给我们这个机遇。所以在心底忏悔这些过去。上来写写心里会舒服点。

关于感情，关于性，不管男人的出发点，也不去管女人是不是认识太浅。有些事经历过了，错了，伤了，所以懂了。可悲的是生命不可以重来，可喜的是生命也不需要重来。

这些天写不下去了，是因为面临的危机已经有所缓解。心情轻松了很多，所以找不到继续的头绪了。另外也不希望关注的人太多，不希望影响到自己的生活。

我写了，写的是过去，写的是青春，傻过，错过。有了经历才让人成长。才让人更加坚定。