和lee分手的一天，我家来了2个住客，其中一个就是sea。其实sea我是认识的，他的父亲和我父亲是一个单位的，他父亲和母亲也离婚了，他和父亲一起过，母亲已嫁作他人夫了，初中和高中我们都是同校不同班，用老师的话说，这孩子蛮聪明的，就是路没走对。在学校，我一直和lee腻在一起，所以对其他男孩都没咋正眼瞧过，对sea也只是停留在晓得的概念。

Sea也没一下子就认出了我，住了2天后，我们就互相熟络起来，并经常聊聊天啥的，那段时间，白天妈妈去另外一个店铺打理生意（这里得交代一下，出于什么原因我太清楚，妈妈在另外距离萍聚20min的地方开了一家sq按摩店），我、sea、blue姐经常在一起玩，blue姐有时候接到任务了就去那边店铺接生意，家里就剩下我和sea两个了（因为我需要照看旅店的生意，所以一直是在家里呆着的）。

有床的地方都存在着一种暧昧气息，在家里只剩我和sea的时候，我们经常彼此调侃着，但是并没谁去捅破什么，那段时间lee很痛苦，总是给我BB call上留言，说些挽留的话，说些思念的话，但那时候我好像着魔了一样，就是不理会lee的感受，而是乐道与和sea调侃着，就这样彼此调侃了1周左右，blue姐告诉我说，king要来这边看她，并且约好了去市区车站接他，和妈妈说了一下情况，妈妈就准我一天假了，并让sea和我们同去（也许妈妈想有一个男生会起到保护的作用吧！）

九、接king

很顺利，king来的那一天我们提前到了市区汽车站，blue姐似乎很兴奋而且娇羞，由于去的早，所以就在车站旁边等着king。Blue姐一直和king在短信中，就剩下我和sea了，我们坐在汽车站的等待区，sea一直在我耳朵边唱情歌，那个下午，我有点飘飘的感觉，lee对我的爱，是细微的，他会关心的我学习、我的生活；会买一切紫色的东西给我；会在送我回家的最后一段路亲吻的我额头；那是一种纯洁的爱；但是sea的不是，或许还不能与lee的爱相提并论，sea给我的是一种蛊惑、一种眩晕、一种刺激、一种欲望。

虽然内心已经澎湃不已，但是表面还是淡定自若，也到让sea看不出什么，后来sea和我说，那天他心里真没谱。

终于king来了，blue姐和king一见如故，没啥生疏的感觉，blue姐刚刚的不安和内心的小雀跃，此次此刻已经荡然无存了，有的只是和king的亲密无间。这点上，职业占优势。

接到king后，king说要请我们吃饭，于是一行4人，准备先吃过晚饭再乘车回家，在过马路的时候，king搂着blue姐，我和sea紧跟其后，好像那条路没有红绿灯，汽车在我们面前呼啸而过，走到一半的时候，sea忽然托起我的手，很温柔的说了一句：小心。然后就紧紧的拖着我的手，不放下。现在想想，我真是太轻易了，就唱了一下午的破情歌，调侃了一个星期，就可以牵手了，就被搞定啦？但是当时，已经来不及思考这些了，已经不知道如何拒绝了。就在那一刹那，我脑海里闪过的是lee那绝望的眼神，和满心的罪恶感。

我所有的感情，都是因为我不懂的拒绝，也不懂得，什么是自己想要的，直到现在。

十、我和sea好上了

这节的标题为什么不叫我和sea恋爱了，因为在我看来，那不是恋爱，那只能称之为好上了，是两个寂寞的人、两个有欲望的人好上了而已。

那段时光，只能用4个字来形容：疯狂、陨落~~

白天妈妈去那边店铺了，家里就剩下我和sea的时候，我们会很疯狂的彼此亲吻着对方，挑逗着对方，但是我一直坚守着最后的防线。直到那天，我真正的看见了lee眼中的绝望。

以前lee有部自行车放在我家楼下，钥匙是交给我保管的，那天lee来我家拿钥匙，但是事先并没和我打招呼，因为他知道我要在家里看店，所以我肯定会在家的，lee来的时候，我还以为是一个住店的或者pk，此次我真和sea在沙发上缠绵着，等我回过神来，lee很生硬的说了一句，：“我来取自行车的。”直到我见到lee，我才知道，我对他是有感觉的，我不知道该如何去处理这个场面，还好lee是一个好孩子，他并没有羞辱我、也没有和sea PK，他只是在接到我给他钥匙的时候，很绝望的看了我一眼，忧伤的走了。他是我这辈子伤害最深的男孩，后来也有很多男孩被我伤害，但是都不是在初恋上被伤害的。Lee是在初恋上被我伤害了，这给他以后的感情道路带来了很大的阴影。

就那样lee走出了我的视线，我很失落，但是我也无颜以对lee，只能选择和sea继续疯狂下去。

就这样彼此惹火了2周，在一个阴雨天气，也就是lee取走自行车2天之后，我把我的第一次给了sea，说不清楚是为了什么，也许我最想要的就是真正的去感受成为一个女人的过程。明显sea已经不是第一次了，在他的引导下，我完成了我人生的第一次，奇怪，没有落红，也不是很痛。那一天，sea要了我3次，到第三次的时候，我确实有点感觉，不是很舒服。

后来，我走到大街上，脑海里一直都在想，我不是处丨女丨了，我回不去了。

十一、前途未卜01

这是一段对于我来说很痛苦的回忆，很多年前，我把这段经历当做资历，在内心炫耀着，卖弄着。随着年龄的增长，我意识到，我错了，我后悔了，但是世界没有后悔药，也没有忘情水。而这些一直以来在我内心里，被我压抑着，压抑到最底层。有时候会感觉自己已近看透了爱情，那只是心里上的，在生理上还会飞蛾扑火，不顾一切的付出。只是现在的我，比以前淡漠了，比以前矜持了，比以前内心更强大了。

高考结束后，我查询了我的分数，只有335分，很差劲，不过我一开始就预料到我不会考好的，因为我杂念太多太多了。妈妈让我复读，我不复读，那时候铁了心要和sea在一起，私下里我们盘算着去外面打工呢，我对妈妈说，：即使复读，我明年也照样考不起，别浪费时间和金钱了。妈妈很伤心：我赚钱就是为了供你读书，你却不读。你不记得你上高中的时候，我想让你上省重点，于是和你爸爸合计着给你买一个省重点，但是你爸爸说什么啦？他说，女孩子读那多书干嘛，长大了都是要嫁人的，说不定还考不起大学呢，到时候不就是浪费。你咋就没骨气呢，让你爸爸看扁了。

妈妈的这段话，又勾起了我的一段回忆。

中考的时候，妈妈还在外面打工，老师让我们自己选择是考高中还是中专，如果考高中缴费140，中专缴费130。那时候我和姥姥吃饭都比较苦难，更别提考试的钱了，于是想着去找爸爸要点看，这时候的爸爸已经结婚生子了，小孩比我小10岁，也就2岁的样子。去了爸爸家，爸爸说，没钱，要不你考中专吧，可以少10块钱。我说，我想考高中，我能考起，我在学校年级排名前20呢。爸爸就是不给。我很生气的去上学了。下午爸爸去了我们学校，找到我说：你后妈在呢，我不方便给，她会生气的，以后这样的事就不要当着她的面提起了。我当时很感动，很高兴的交了140块钱。