爱巴士书屋说:没有收尾的作品并非都是太监文,也许...就好比你追求一个人,最终她(他)并非属于你。

结婚一年多,如今生活不下去了。

他是个独生子,一切事情独断专行,喜欢命令与享受。

我是个单身家庭的孩子,打小独立自强,还有个弟(工作了)

他来自北方,我来自南方,我们没有小孩。

我们都是有着稳定工作的人,家不是特别富裕,但比上不足,比下有余,

我们自由恋爱,我们相识了两年后才正式步入的婚姻。

摆酒那会,我们风风光光的摆了西式婚礼,请上了所有亲朋好友。

两家的家境其实差不了多少,无所谓谁穷谁富,不同的只是思想观念,南北风俗。

也许,正是这种风俗,成为我们离婚的主导线

事情应该是从开始结婚起的。南方喜欢讲聘礼,一般情况下都是准备结婚了,由男方请女方家人吃个便饭,由男方付一些礼钱,交给女方父母,女方父母拿着这些钱再给女儿添置一些家庭生活用品或手饰,我不知道是北方没这个礼数,或是他们不愿意出这个钱,没有做。

当然我妈也没有任何的怨言,我回去跟她说,可能那边的没有这个规矩,算了,我也不要你买什么给我,就按他们那边的来吧,妈妈没说什么,她觉得我喜欢的就算了

结婚前发生了件事,因为婚前他已经贷款购了一套房子,在出租。广州的购房政策是婚后的算第二套,利税有差别,婚前我们各出了些钱,再购了一套房子,我妈当时说了给了三万,最终我只要了两万,我自己有些积蓄,一共拿出来了11万,他父母拿出一万,说是借了二万,他自己拿出了12万左右,然后就再次购下了一套房子。因为他已经有了贷款,因此第二套是用我的名下购的。

购了房子,接下来是登记结婚。过程没什么特别,简单扼要的两个人就去领证了。

接下来摆酒,先回他那边摆,回去当天,因为在火车站人多,一前一后的跟着,后来想拉我一同走,结果我没反应过来,他狠狠的在火车站发了火,手机也摔了。。我还在那里莫明其妙,至于吗

婚礼合权是他父母在办,我们只是人回去就行了,当然钱是他们出的,礼金理所当然的他们自己领回。

办完酒席,第二天,去了他亲戚家吃饭,结果在打牌,我手气很一般,当天输了将三百元,他的亲戚问我,输了多少,我和盘托出,结果完了在回家的路上,给他们全家三个你一言我一词的说了我一通,我有点摸不着点,有必要吗?再何况钱也是我自己挣的,他还跟我说,以后输了不能在他爸面前说,他听了会心痛,不高兴,回家生闷气,搞得全家人不开心

也罢,那会他也是这么笑着说了我几句,说以后遇到这种情况必须说打平了。。。接着我就顺势说了句,补贴呀,一人一半吧。。。结果他不肯,生气了,然后我说,结婚后你都没给过我家用,我自己的钱都不够花,你再这样,我学XX的,(指他一表弟家,离了,我当时的本意是他表哥每月要付生活费1200给女的)结果他火了,你要学他是吧,那就离婚,接着人快步往前走,那里是我第一次去他那边,人生路不熟悉,没几分钟,我就追不上他了,也找不到他人,我一个人在公交站那,也不知道该去哪里,坐什么车,来的时候好像还很远,要转很多趟车才到了。。

我一个人就坐在边上的台阶上哭起来了,路人看到了问我,你要去哪里,我摇头,只说心里难受,想哭一下,路上没再理过,我也就扒在那里哭

哭完了,我去看路牌,找到个我听过的路名,接着我就上公交走了,那会已经是晚上九点多了。。。

下了车,我不知道去哪,一个人,下着下雨,没带伞,就这样没有目的走着,那个家我不想回了,他在半路把我放下,分明不想让我回去,回去了有公婆,我两个人在吵架,我不知道肿着眼回去,也不可能回去就跟他吵,那会,我真不知道自己应该怎么办,才嫁进去两天,回去他的性格我受不了,每一次他莫明其妙为一句话摔东西,发大火时我都妥协,我不能这一辈子就这么过。。。

走累了,一个人越走越生气,电话一直没响,他也没理你,到了十点半,他还没来电话,我干脆关了机。。

还是一个人昌着雨,傻瓜样的在大路上走着,十一点多了,街上的店都已经关门了,累了我就在店前坐着,一个劲的就知道哭,我想回广州了,想家了,我想找个落脚的地方,我想了很多,想起了他每次的发脾气摔东西,想起了结婚他父母给我买的全是假的金莲。。

别的地方我不知道,至少在我心里觉得自己嫁进别人家,公婆给你买些假的金介子,金项链,然后没有一个结婚介子,还是很介意的,说明他们家对你并不重视,但是我后来想,他们也没钱,也不能怎么样,总不能他们没钱你也要逼着人家要礼,人都是要讲面子的,他们为了面子上过得去,给我买了假的,也算了,事事这么计较,以后还怎么生活。。。

越来心里越难受,一路哭,一路走,最后我都不知道自己转去了哪个地方,我曾走到一个估计是离他家不远的地方,因为那路就点熟悉,但我不想回去,脸已经哭红了,眼肿了,我这样回去,他家别的领居看了也不知道怎么想。。。然后我就掉头再找巷子转了。。。

中间我开了回机,已经深夜12点了,他来过一次电话。看了一下,我不想回复,心里乱得恨,也不能马上回去了,心里还没平静。。不知道怎么办,很戚惨的感觉

街上已经真的没什么人了,下雨又冷,心里难受,感觉这些事是一生中没办法承受的苦难那般沉重

我想到了死。。。那里不远就有个有名气的江,我可以跳下去,然后就一了百了。。

想着,我真想往那走了,但我不知道怎么去,想打的,然后又想到了自己苦苦把自己养大的单亲母亲,那些关心自己的人,还有满脸不知道他们心里想些什么,但不一定非想我好的同事,我能死了,死了后人家总会说我肯定是才结婚几天,接受不了事情,心情压抑跳河死,但没有人会发现是他对我不好而我去死,但仅仅因为他对自己不好而去死,人家会不会觉得我太不坚强,前面这么多风风雨我都坚韧的过来了,为了一个男人我去死,身后的一大串事情谁来给我善后,指望谁来照顾我的家人,那个时候,他们家估计做出的肯定是几个人一起跑去我家,怪我妈生了我不坚强,然后责骂我妈要人,说我家给他们丢脸多吧。。。

人走得累了,又困了。回去吗,我在纠结。我开了机,发现了公公来了电话。我心里其实很慌的,老公对自己不好,但总不能让老人担心,结果我回了公公电话,我说我不想回去了,他把我留在XX家那边的公交站,不用担心,我不会有事,我要静一下”公公很火,电话那边听到他拼命叫我回来,我越听心里越难受,后来我干脆挂了电话,关了机。。

接着在路上疯跑,边跑边大声哭,那会的心情实在难受到了极限。。

到了零晨一点,三三两两的人路过都扭头回来看我,我总感觉人家把我当疯婆子了,看到不远处有间新开的酒店,我一头的跑进去,哭着问服务员要了间房,没问价格,反正只要给我住就行了,我催着她要快,钱没问题,我也不知道怎么办的手续,很快,两个服务员扶了我上去。

我关上门就在那放声大哭,后来我干脆的打开热水对着头脸在冲着自己,这婚姻生活,让我太难受了。。。

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