忘记是哪一年，反正是我日子开始走得艰难的时候，看到了张抗抗的小说《作女》，现在都忘记小说的内容是什么了，但是，当天就在日记中写的事情依然历历在目:四十岁，我要当个作女。谈一场轰轰烈烈的爱情，有一份安心喜爱的工作，来一次独自的旅行。
对于一个一直是家族的宠儿，父母的心肝，也算做是贤妻良母吧，这三件事情在三十岁还是个奢望。
虽然我骨子里不安分的因子剧多，也算是个乖乖女，从小学到大学虽不是个爱学习，甚至算是个顽皮的，但也年年三好，重点小学到重点大学。唯一没有听从父母安排的就是工作的选择，大学、银行、税务现在看来都是好单位我都不去，我要远离父母的庇护，从事所谓专业对口也很热门的行业。
人说男怕入错行，女怕嫁错郎，这两件都让我最终给滩上了。
九十年代末，势力雄厚的国企在改组中，我光荣下岗了，我的命运也开始了改变。最终在婚姻的冷暴力和让我去打拼事业的咆哮声中，就像娜拉那样，离家出走了。
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难道我的人生就是如此吗？
《一》
国庆节大假，我回来看儿子。什么都可以抛弃，孩子总是妈妈最牵挂的心事。
从小就接受国外教育的儿子，很独立，也很有个性，这四年他也从一个男孩成了一个小男人了。他不是个学业很出色的孩子，但至少心理健康，有爱心。
我是属于对孩子学习不太用心的妈妈，只要能够掌握基础知识，将来能够养活自己和家庭就足够了。随遇而安，是我的性格，也希望孩子别太好强，太好强了，也会增加虚荣心，现在社会还是心平气和的好。
来之前，高中同学小聚了一下，大多的孩子都已经上了高中了，并且大多也都上了我们当年那所最著名的中学。我说我的孩子如果在国内上学，肯定考不进去。
刚大概翻了一下《作女》，和卓尔相似的经历，但我比她安分多了，我想作的是我的思想，而我的行动跟不上思维的跳跃。
虽然我对先生说，我回来休假是为了孩子，而与你无关。他仍然态度很好，即使在我推脱了他的性生活，早晨起来，他依然是笑颜满面。
他一直算是个优秀的人，从小到大一直都是个非常优秀的人，当年我们恋爱时，都说郎才女貌用到我们身上最合适的词了。可这十年来，社会在变化，我们也在变化，跟不上变化的就要被淘汰。他从最优秀的人变成普通的人，心理上承受不了这样的落差，就在家里寻求他可以自豪的东西，可惜，我是个勤快的女主妇，可以有一份养活自己轻松的工作，却不能够大富大贵，儿子身体心理都健康，学习生活不用多操心，但也不是个成绩优异拔尖的孩子。我们不是他眼里的唯美，不是通过自己努力去得到自己要的东西，而把不满全发泄在家里。
其实，即使现在他在外人眼里也是很好的人，脾气温和，工作安定，温文尔雅，老板喜欢，下属尊重。只是我不再爱他了。
虽然，他现在说，为什么我就觉得自己的老婆好呢。他说得只是现在。我们两个的关系好像是在追跑中，大学他追我，因为外人眼中无论家世还是外貌都比他强，结婚后我追他，因为他是我老公了，我把所有的爱都专注在他身上。在他很厌恶我的时候，我告诉他，我依然会给他做饭、烫衣、伺候他，因为我爱你。当有一天我不爱你的时候，我什么都不会做了。
他没有想到我最终会离开孩子，离开他，选择逃离的路。离开孩子是不得已，他不愿意跟我在国内读书，离开他是很无情，我要为自己生活。
《二》
我喜欢看童话，安徒生格林童话从小看到大。曾经梦想的工作就是省图书馆的管理员，那工作多美啊，可以天天有童话书看。我在国外的第一份工作就是在书局打工了，别的什么都记不起来，也不想记了，反正，那两年我书真是看了不少，竟然外文的，我也能翻着字典看下来。白雪公主、灰姑娘毕竟是每个女人的梦想，我似乎没有做过有白马王子的梦，反而喜欢那巫婆，喜欢的肯定不是巫婆的坏心眼，也不在意巫婆的丑陋面目，我喜欢她的有魔力的水晶球，或者是那魔镜。当然，拥有水晶球就有了爱情，从小对水晶球就有特殊的感觉。当我的婚姻感觉不幸福时，我就认为我的水晶球丢了，一个巫婆连最真爱的魔力工具都没有了，巫婆还能有什么呢？
巫婆就一定丑吗？至少我在别人的眼里是美丽的，不管男人眼里还是女人眼里，不算漂亮，也算是有点气质吧，要不，在学校里怎么能当什么花呢？
巫婆就一定心恶吗？我其实很善良，善良就是我最最的本性，而这本性都是在不自觉中表现的。大学同学毕业聚会时，一毕业就没有见过的男生协夫人来给我敬酒，原因说是当年我送给他100斤粮票，在那10斤粮票就换一斤鸡蛋的年月，100斤粮票让他幸福生活了大半学期。我还做好事不留记忆，真的是一点也不记得了。我们班男生都对我特别好，我一直以为我嫁给的老公是他们其中一员，后来我想是我的魅力，或者是我当年老救助他们饭票的原因。
我挺喜欢天使的，那《天使在人间》现在我闭眼那天使在美貌还历历在目。可我不是天生带翅膀的，我想飞，只有一把扫帚。
后来，我看到哈里波特骑着扫帚到处飞，第一想法就是，他怎么偷了我的扫帚呢。我有扫帚的时候，他还没有出生呢。
能写出上面的文字，至少说明我曾经是个很活泼的人，名言便是：我是个巫婆，即使生活在地狱里也能制造出快乐来。可我却会得了忧郁症，即使现在我也搞不清，怎么会那么心眼小，老公一不偷二不花，不就是不和我亲热，不和我说话交流吗？现在想想就是在国外太寂寞了，寂寞得让犹豫来填充生活了。
我任性倔强，但却是没有主见，从小到大，身边必定有一个要听我说话的人，我必定会跟在一个人后面。有青梅竹马的小伙伴，中学有好友、同位，大学有舍友、男朋友。工作后有所谓的蓝颜知己，还有闺蜜。所以，我告诉他们我在外面生活不快乐，他们就说回来吧，回来吧。这世道有些东西就是很难说明白，我一回国忧郁症就不治自愈。
《三》
说起当作女，离家出走就是开端了。
一下子在生活中作起来还没有胆子，就先从网上开始。
我算是个老网友了，98年就会聊天，见网友，还网友大聚会。我说了我是个很没有主见的人，能做这些事情，肯定是跟着别人后面干的。当时是跟着我高中一同学，还有一青梅竹马，反正，网友聚会吗，就会同学聚会没有什么两样，在聊天室大家也是嘻嘻哈哈，很快乐，也很浪费时间，正事耽误不少。后来出国了就不聊天了，在国外都是用MSN工作，QQ也是好多年不用了。
N年后，我再找那聊天室没有了，我重新登录QQ，竟然还能用，上面的好友基本上都是黑色的，几乎不变颜色。不懂怎么加密，老有陌生人说话，实在无聊，就开聊了。8,9年过后，聊天内容和技巧显然大不相同，没有说几句话，就是问电话，要照片。这个统统不惧，巫婆再丑，也比恐龙耐看。谁知道，快四十的人了，竟然被排列在美女称呼里，被邀请吃饭。吃乃我人生最爱之事，调喜欢的地方见面。
都说我在国外N久，活傻了，不懂得网友见面的三件事情：聊天、吃饭、上床。这聊天吃饭是强项，绝对不占对方便宜，要不AA，要不我全买单，但是，上床吗不可能啊。
第一个是电视台记者，个子比我还矮，他是武大郎，我可不是潘金莲，结账就走人，他再没有在QQ上出现。
第二个是检察院的，还没有聊几句，就在饭桌上握住我的手不放，直说手长的真美，不过人更美。饭没有吃完，扔下200元就走人。