家门口的过道，在那天显得特别的阴冷。门虚掩着。我推开门，看见妈妈蹲在地上，背对着我。她发现有人进来，便迅速的站起身子。然后手肘往上抬到头的位置，双手停留在脸部的位置。我知道她在抹眼泪。我没有说话。

放下书包，我给妈妈盛饭，然后给自己盛饭，然后我们默默的吃。饭菜有些凉了，难以下咽。吃完饭后，妈妈对我说，我带你去找你爸爸。你求他回来。

求他回来？我狠狠的咬住下唇，咬得牙齿都镶进唇里。求他？凭什么要我求他？我为什么要求他？

我没有说话。

我不记得妈妈说了多少遍，你去求他回来。你跪下来求他。只有你能让他回来。你一定要求他。妈妈求你了。我知道他在哪里。你去求他回来。

我还是没有吭声。妈妈带我出门了，我很顺从的跟着她。可是我内心里却比任何时候都清楚，我永远也不会开口求他回来。

因为，我早就已经对他绝望了。我不记得多久之前，我和他之间开始越来越疏离，越来越冷漠。是在发现他有外遇之后？还是在发现他为了在那个国有企业里晋升而在酒盒里藏红包的时候？还是什么其他的时候？我内心的那座山，那座因他而形成的信仰之山，在很久很久以前就已经倒塌了。

他曾经是我最引以为荣的人。我曾经觉得他正直、善良、聪明、是全天下最好最值得我骄傲的人，他曾是我生命里唯一的榜样。而在我还没有成长到可以不需要依靠信仰而生活的时候，那座凝结了我对生命全部的美好梦想的大山，便脆弱得如同一座玻璃之城，垮塌得分崩离析。

多少年来，我一直在努力变成他的样子。最后却发现，我所追寻的，不过是一个光怪陆离的梦。

妈妈把我领进一个小区里，把我带到一栋楼前，指着那栋楼的高处，说，四楼左边，你爸爸在那里。我不上去了。你一个人上去可以吗？

我点点头。

妈妈于是转身走了。我看着她的背影，突然觉得自己变得很冷静。我不知道我进入那扇门之后，我会怎么样，但是我很清楚,我不是来求他的，我不会求他，不会开口要他回去，更不可能跪下来求他。跪下？多么可笑而可耻的主意？我看不起妈妈的懦弱，我的骨子里，有种不顾一切的高傲。那种高傲，即便到了今天，依然深入我的骨髓。

那个女人，叫做秦惠，我早就知道她。很久以前她曾经到过我的家里。当时爸爸要我叫她秦姑姑。或许那时候他们就已经是不平常的关系了，妈妈到底是不知道，还是一直在忍让？我还知道秦惠和她的前夫有个孩子，比我小六七岁的样子，只是我从来没有见过她。

我按了门铃。门开了。是秦惠开的门，烫染的大波浪卷发，个子很高，有些胖，还很年轻，穿着睡衣。她看门看到我，很惊讶。好半天才说，你怎么来了？你怎么找到这里的？我不说话，只是看着她。

她不自在的从鞋架上抽出一双拖鞋放在我面前，说，来找你爸爸的吧？进来坐吧。他在厕所，我去叫他。然后她赶紧进了卧室。

我蹲下来换鞋，看到鞋架上有双男式的皮鞋，应该是爸爸的。

换好鞋，我抬头看见了一个小女孩。那个女孩梳着马尾头，眼睛大大的，很漂亮。心里刺痛了一下。

秦惠出来了，说，你爸爸一会就出来。你吃饭了没有，我们今天吃得晚，正准备吃呢，没吃的话就一起吃点。我说，吃过了。面无表情，话语里也没有情绪。她走开了。

小女孩走过来，对我笑，笑容很纯洁，有些扎眼。

她说，你爸爸送给我一个表，你看，很漂亮，我很喜欢，可是坏了。

她抬起左手，我看到一个kitty的翻盖电子表，粉红色的，戴在她圆润的小手腕上，显得很漂亮。漂亮，但是刺眼。

摘下来吧。我给你修。我说。

好，她开心的笑着把手表摘下来递给了我。

我接过来，在茶几上找了一根牙签，修理起手表来。我会修很多东西，我拆过家里的电视、电话、我会用电烙铁粘合线路……一个接触不良的手表，很容易被修好。

我拆开盖子，加上一小片纸巾放在电池的位置，再盖上表后盖。手表便重新显现数字了。然后我用牙签把时间调好。然后把表还给了她。她接过手表的时候，我的内心一颤。这是我的爸爸送给她的表。而我帮她修好了。

仿佛有一把小刀迅速的划过心脏的位置，疼痛一闪即逝。

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很多年以后，我想，我为什么要为她修好这个表？因为我那么骄傲啊！那个小女孩，我当时对她有恨。我觉得是她和她的妈妈从我手中夺走了我的爸爸。然而的骄傲，让我掩盖这种恨意，帮她修表，只是要让我的父亲明白，我不在乎！

爸爸出来了，他穿着睡衣。小女孩迎上去，大声的嚷嚷说，叔叔，姐姐帮我把手表修好了哟！

爸爸盯着我看。而我在看见他的第一秒钟里，咽喉就梗塞了，嗓子完全被堵住。

爸爸说，妈妈送你来的吧？她是不是有毛病？

我没说话。

爸爸说，你跟我们一起吃点东西吧，吃晚饭我送你回去。

我没说话，我迅速的转身走向门口。我看到自己的泪水如同决堤的洪流倾泻而下。我不要在他们面前落泪。我走向门口，打开门，轻轻蹲下来，换鞋，视线很模糊，但是没关系的，我还看得见。

爸爸在我背后吼着，你怎么了？我说了吃晚饭送你回去，你现在走什么？

我换好了鞋子。我扭过头定定的看着他。他看见我满脸的泪，我看见他惊愕的眼神，他的眼神里开始有恐惧。

我飞奔而下，出了大门，我便开始狂奔。眼前的世界，一片模糊，街道上的人，只有模糊的影子，可是我看得见路，我觉得自己像是一只逃脱被禁锢已久的牢笼的小鸟，双翼下有鼓荡的劲风，脸上凉凉的，泪水狂涌。

我跑到学校后面的那条小路上，路上有昏暗的灯，没有行人，小路旁边是一片小小的荒坡，土地很平整。我面向荒坡，在马路边的一棵树下坐下来。背景斜斜的投影在那片荒地上。

脚下有块小石头，我用右手捡起来，是红砖的碎片，铺面细沙土的地面上，可以划出淡褐色的线条来。我在身前的地上开始划横条竖条，组成很多很多的格子，我就一边落泪，一边在那片荒地上画出这样的棋盘，一个O，一个√，一个O，再一个√……一局又一局，用脚板一扫，便可以重新来过。我下了一个晚上的棋。天边微亮的时候，我已经收拾好自己的心情，将伤口缝得死死的，并藏在心里一个从来没有人可以看到的角落，包括我自己。

然后我踏上了回家的路。家里灯火通明，几乎所有的亲戚都聚集在家里，他们大概把这个小小的城市都找遍了吧！妈妈看见我就抱着我痛哭，而爸爸一脸的怒气，却不敢动我一根手指头。几天之后妈妈告诉我，爸爸怕我去寻死，担心得不得了。寻死，听到妈妈这样说，我觉得实在是太好笑了。我寻死？为了他么？他是什么人呢？值得我去寻死么？

在爸爸送完亲戚之后，我已经疲倦的睡去了，半梦半醒之间，我睁开眼睛看到了爸爸的脸，眼神里有担心有忧虑，然后又睡过去了，等我醒来的时候已经是夜晚。他那忧郁的眼神，就深深的刻在我的心里，定格在我的记忆里，以后的这么多年里，每当我想起他，常常便浮现出那张脸。

那天他晚上他没有离开，后来他在家的时间慢慢多了起来，好像也不再跟秦惠来往了，事情慢慢的就过去了，日子依然平淡的过，也依然叫他爸爸，也依然跟他说话，可是不再能够和他交心了。高一的时候，他又找了一个女人，就是被转正的小三王静。高三毕业的那个暑假，爸妈终于离婚了，据说是为了不耽误我高考，才等到那时候的。考大学的时候，我不顾一切的要走到天涯海角，我填写的志愿是北京，那应该是离家最远的地方了吧。远远离开家。我的内心，如同这地上淡褐色的棋局，复杂难辨。再也没有人能够看明白，连我自己也不能。

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