阿然突然问，你晚上住哪里？
我说，住宾馆，就在这附近，走路可以到。
我送你回去吧。时间也不早了。阿然说。
我心里猛的咯噔了一下。
阿然……在这样的时候，居然提出要送我回宾馆。是我误会吗？
我于是问阿然，你是不是想留下来？
阿然可能没有想到我会问得这么直接，他犹豫了一下，说，是的。
我心里竟然忍不住的失望，很失望，非常失望。
那时候我真的几乎完全推翻了我对阿然一贯以来的看法，在此之前，我一直觉得他在用心对待我们之间的缘分，可是那个时候，我多么困惑啊！
我长长的叹了一口气，心情好复杂，一时也理不清楚，脱口而出的说：“我不信任你！”说出去之后，我才发现我竟然像阿琦那样，在怀疑这个我不惜万里来见一面的男人只是一个玩弄感情的骗子！
阿然真的是吗？
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那个会唱“好梦在丽江”的阿然；
那个会在清晨叫我起床去散步的阿然；
那个会在酒吧里对我说酒吧歌手，说希望我就在身边的阿然；
那个会说早晨醒来躺在床上听歌任他对我的思念飘远的阿然；
那个觉得我美好善良坚强的阿然；
那个会踩着夜色里的露珠让我听小河淌水的阿然；
那个会对我说要听爸爸的话的阿然；
那个会在电话那头心痛得像是被鹰爪撕裂的阿然；
那个会问我如果真的喜欢了会不会义无反顾的阿然；
那个会冒着大雨去为我买礼物的阿然；
那个会让我这样用心的去期待这次见面的阿然……
会吗？真的会是一个那样的人吗？
阿然的脸上突然出现了忧伤的情绪，而这种忧伤里又隐藏了一种深深的愤怒。他深深的看着我，有些尖的眼尾显出凌厉的气势。我以前想念他的时候，就会看他的相片，他眼神其实很锐利，但总是被他暗暗的藏起来，使他看起来慈眉善目的样子。而这个时候，我第一次看见他毫不掩饰的犀利！但是那眼神突然仿佛暗了下来，他低下了头，坐到身旁的石椅上，将脸埋进了双手里。他仿佛一个受伤的孩子，突然间没有了力气，他将自己蜷缩起来，显得无助又微小。
我心里有些微微的疼痛，突然惊觉，我的话多么的伤人！我竟然否定了这一个多月来他对我的用心与真诚啊！ 可是说话如泼水，覆水难收！
阿然将自己的怒气隐忍了下来。他向来是一个那么能忍的人啊！他抬起头来，淡淡的说，你想到哪里去了？我没有想其他的，就是想找个地方两个人好好聊聊，好好休息一下。他说，你们大城市的人，为什么总是把问题想得那么复杂呢？
我没有说话。我知道之前我怀疑阿然玩弄感情确实是我的错，但尽管如此，但是当我安静下来，听听我自己内心的声音，我先前所感到那种对阿然的失望，仍然留在了心里。
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如果，阿然在其他的任何时候说要送我回宾馆，说要上去我的房间休息，甚至说仅仅只是为了更好的聊天和休息，为了更好的珍惜我们彼此在一起的短暂时光而要留下来，我决不会对他失望的。
但是，阿然偏偏在那种时刻提出了这种要求! 是我太复杂吗，我觉得是我看得太清楚，阿然他太不了解自己了啊……他知道自己在做什么吗？一个男人，对一个只见了第二次面的女人，感受到身体上和情感上的双重吸引力的时候，他直觉的想要两个人呆在一起，这本来是没有什么可疑惑的。但是他就不假思索的行动了，他那时候竟然忘记了尊重我的感受啊！他只想着去宾馆和我独处一室，却忘记问我是否愿意，是否介意，是否会和他同样的去想啊！他在我们之间产生欲望的时候，本能的顺从了欲望的诱惑啊！他知道他在受到欲望的诱惑吗？他不知道！他竟然不自知！他竟然还觉得我不应该这样不信任他！他竟然指责我太复杂！
问题就在这里。
阿然，只看得见自己光明之处，对于那潜藏的黑暗，竟然连发现的力量都没有啊！
这才是他最让我失望的地方。我当时觉得，一个口口声声说要把我放在知心朋友位置的男人，一个说他把我当做“心上人”的男人，在受到欲望的诱惑的时候，竟然不知道自己所做的是多么不合适啊！他竟然这样去对待一个他想要看为“真正的朋友”的人！他竟然那么软弱啊！
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我对阿然说，我不能留你。我没有马上说原因，阿然也没有问。
阿然有些落寞的说，既然你做出决定了，那就走吧，我送你过去，然后我再回去。
我们走到宾馆的门口，我停住了。除开他不合时机的提议不说，除开他所受到的诱惑不说，除开他因为太想要和我呆在一起而忘记了我的意见和感受不说，他确实是真诚的想要和我呆在一起的，确实是想要珍惜我们短暂时光的。既然我拒绝满足他的愿望，作为朋友，至少我要让他明白，我为什么做出这样的选择。
我对阿然说：“阿然，有个小故事你听过没？是这样说的：
“有一个人问上帝：上帝啊，为什么你不给我足够的力量，让我抵抗诱惑？
“上帝说，你们确实软弱到无法抗拒诱惑，但是我已经给你们足够的力量，让你们从一开始就不陷入诱惑。
“阿然，孤男孤女独处一室，后果会怎么样，我知道。我不愿意在和你没有确定要往下走的时候，和你有发生过分亲密的事情的可能性。我不愿意让事情变得复杂。也许真的是你太纯洁，也或者真的是我太复杂，但是，我既然没有把握自己可以抗拒诱惑，我就只能让自己远离诱惑。
“而且，如果我们不做恋人，我们是要做一辈子知心朋友的。而我对我未来的丈夫，一定要完全的坦诚。如果有一天，他真心的想要知道我和你的事情，我就不能对他隐瞒。如果我对他说，我和你曾经在一间房里呆过一个晚上，但是什么都没有发生，你觉得他会怎么想？”
“他不会相信的。”阿然说，“如果是我，我也不会相信。”
我说：“不管他是否会相信我，我都觉得不合适，我过不去自己心里这道坎。我希望我所作出的每一件事情，当真心关怀我的人想要了解的时候，我都是可以坦然说出来的。和你在今天这样的情况下共处一室，这件事情，我不能感觉到是光明磊落的，我会不愿意让最亲的人知道的，所以我不能去做……
“阿然！当你的兄弟或者你的同事明天问你，你今晚是不是和什么女孩子呆在一起了的时候，你会坦诚的说真话吗？”
阿然没有说话，可是我知道，以他的个性，他一定不会说的。我们处在一个这样两难的境地，不算是纯粹的朋友，也不是恋人，我们以什么身份同在一个屋檐下？
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“阿然，我希望你能理解我的选择。”说这句话的时候，我看着他的眼睛。
阿然避开了我的眼睛，只是说他理解了。他说：“明天一早，我再过来找你。”
我目送阿然钻进车里绝尘而去，心里不太好受。
等到我离开北京之后，我再回过头看看那天夜晚的矛盾和冲突，我才发现，其实当天晚上，我就已经没有将他看成坏人了，只是我对他的要求太高，我竟然不允许他有一丝丝潜伏的私心杂念，这种挑剔使得我无法接纳和包容。那种淡淡的冷漠和疏离，一定深深的伤害了他。
三天以后的一通电话里，我再次拿出这件事情来说。阿然告诉我说，那天晚上他失眠了，翻来覆去睡不好。我当时把他想成那么坏的人，那么不信任他，还说什么不知道自己能不能抵抗诱惑之类的话，让他一直感到很难受。可是阿然对这件事情不愿意多说，他很快岔开了话题，可见当时我的言行真的很伤他的心，这个伤害的影响，到了现在可能还没有完全消失掉，因为我到现在仍然不敢再和他谈这件事情。