每当这时候，我就会给自己很多的压力，于是那时候就会特别思念他，特别想要从他那里获得哪怕一点点的力量。这时候我就会想要他来安慰我，理解我，而他呢，每当我因为我们的关系而陷入困顿和不快乐时，他也会感受到压力，这时候他往往选择沉默，因为他不知道该说什么或做什么，他也不愿意去面对。这时候，我则会因为触摸不到他的心而陷入一种更大的痛苦里。
阿然，他也那么软弱啊，就像我只能接纳最好的那个他一样，他也只能接纳他想要的那个我，那个不焦虑不迷茫不狂乱不会对他有期待和幻想不会给他造成压力的我，那个坚强的善良的宽容的快乐的我……可是，最好的一面和最坏的一面，那都是我，而在光明和黑暗之间他却只能接纳光明的那一部分。当我软弱痛苦的时候，多希望他就那里，不消失，不转身，也不走远，对我说说心里话，让我获得力量去克服软弱消化痛苦，相信我会重新找到最好的那个自己，可是多少次我恳请他对我敞开他的心，让我看到他最真实的一面，最后却总是要用泪水将他逼得走投无路，才能将他的心门撬开一点点的缝隙，才能短暂的触摸到他的灵魂。
就像我承诺他不主动联系他的那个早上，就像我要去北京见他之前他答应要联系我却放我鸽子的这个晚上。
20
我本来以为我可以接受他放我鸽子的这个事实的。可是我发现我竟然无法宽容。我想他一定已经睡了。因为丽江的生活节奏是很慢的，他通常都是十点半之前就睡觉了的。
我于是给他发短信，我说：“阿然，你知道吗，一晚上我都在等你，我希望你对我说心里话，无论你的真心是怎么样的，喜欢我，或者不喜欢我，或者很困惑迷茫，都没关系的，只要是你的真实心意就好。可是你一直在逃避，你知道吗？恰恰是你的这种逃避，就像是针扎一样的让我感到痛苦，比你不喜欢我或者厌倦我更让我感到痛苦，我只是想要知道你的心意啊，如果你珍惜我这个朋友，你不要这样对我，我真的受不了，你对我说心里话好吗？”
写着写着，写着写着……忍不住趴在床上嚎啕大哭起来。因为怕澄澄听见，于是把自己埋在被子里，身体都在颤抖。感觉到自己哭得那么凄惨的样子，我多心疼自己啊！多少年我没有哭得这么伤心了呢？我都不知道，原来我还可以这样尽情的哭呢！十年前的那个夏天，知道父亲要离婚的时候，我也不过哭得这么痛快吧？或者感觉到自己与初恋不合适，知道自己无论如何痛苦，都决意要与他分离的时候，大概也就是这样哭的吧！早已忘记了这种感觉了！怎么会想到，多年后的今天，我竟然会重温了这种感觉呢？
一边哭，一边把短信发出去了，根本没有想到他居然会给我回电话！！
他居然还没有睡！晕倒！
后来我想，潜意识里，我一定是知道他那时候没有睡的。所以才那么放肆的发短信。他心里有事的时候，就睡不好。我就是要让他知道，在他辗转反侧的时候，我同样在感受着痛苦。
我们，已经被命运的线连在一起了，怎么可能独善其身？
21
听着电话一直在响，我犹豫是否要接，可是思绪还没有理清楚，已经拿起电话按了接听键。阿然一开口就在电话里说：“惟惟，我刚回来……”狗屁，又说谎……可是我已经顾不上却揭穿这小小的谎言了。一听到他的声音，好不容易消停了一下的我，又忍不住的大哭起来！他怎么能令我哭得那么伤心呢？我怎么都想不明白。怎么会这样呢？我到底在渴望什么呢？到底在追求什么？我那么委屈啊！阿然于我，还那么陌生那么遥远，我们之间还并没有建立起深厚的关系，可是为什么他能那样牵动我的心呢？
我委委屈屈的哭，像个受尽折磨的小媳妇，我在抽泣的间隙，断断续续的对他说：“阿然……我想知道……你到底怎么想的……呜呜……你到底在想什么啊……你对我说……好不好……”说到这里，我哭得简直肝肠寸断……
我到今天还在疑惑，当时我怎么能一边哭得那么伤心，一边那么温顺呢？
阿然说，惟惟，你别哭了好不好，你一哭我的心都揪起来。
我还是忍不住的哭。
阿然于是温和又宠溺的说，你还哭，你再哭我就挂电话了喔。
这句话不知道为什么很奇异的抚慰了我，竟然马上就停止了哭泣。心情很快开始平静，听阿然对我说他心里的顾虑和担忧，夹杂着一些笑闹，心里奇异的愉悦了起来。
阿然说，这次真的要见面了。我有点害怕。
我说，你害怕什么呢？
阿然说，我不知道，也许是害怕见面了以后，感觉就消失了。
我说，如果一种见了面就没有了的感觉，你保留它做什么呢？
阿然反问，那如果你见了我没有感觉了，会转头就走吗？如果有感觉呢？你会义无反顾的往前走不回头吗？我说我会义无反顾的，但是我不会转头就走。
我说，我不知道缘分的显现是不是会在我们之间同步，会不会你对我没有感觉了而我却还喜欢你，或者相反，可是我觉得，我们应该对对方有一种最基本的信任，如果有一方先失去了感觉，那么他就先看清楚了我们之间缘分只是朋友，那么要相信他会帮助对方将缘分也看清楚，不是吗？
很久以后，当我回忆起这一幕，我突然想起我曾经最喜欢的一句话：一切残酷真相，或美好幻相，都应与它们交手过招，不要害怕那个置于死地而后生的自己。
我们之间，到底是美好幻相，还是残酷真相，又或者是美好真相呢？我和他，怎么可以不去面对呢？他要是不面对，强拉硬拽，我也不会放过他。
不要害怕那个置于死地而后生的自己。如果害怕，那就去和那害怕战斗吧！我不光要自己战斗，我还要让阿然和我一起并肩战斗！
呵呵，他碰到我，真不知道是幸运还是不幸。反正会被我折腾得很惨，这是不可避免的，谁叫他那么软弱，而我，虽然也同样软弱但却绝不愿意屈服呢？
22
那天晚上，我和阿然聊了许许多多。
阿然再一次把他内心的恐惧展现在我的面前。他说他害怕和我走到一起之后，我去了丽江之后，却发现自己还是属于大城市，离开他。
阿然有个远方的亲戚，也是在丽江的，和阿然从小一起摸爬滚打上山下水，亲兄弟一样的，他娶了一个浙江的女孩子。他们结婚一年之后就离婚了。女方回了浙江。
他眼见着他们两个人相恋，结婚，吵架，互相伤害，然后离婚……
他说：“这件事情给我的触动太大了！我心里有阴影，克服不了。”
我说，所有的愤怒背后都是痛苦，他们不懂得温柔的表达自己的痛苦，所以才会化解不了生活的矛盾。
阿然于是笑起来，他深深叹了一口气说，惟惟啊！还是你厉害啊！你就不吵架，但是你就是会有办法让我觉得愧疚，就像一把刀一样的，插到心肝上去了。
嘿嘿，我得意的笑。我是个多么强势的女人啊！可是我一直在学着温柔的表达自己真实的情感，这个过程，充满的痛苦和挫折，可是我不会放弃不会犹豫的。
阿然说，惟惟，你知道吗？我觉得我自己就在一个黑屋子里，屋里呢，有个坑，坑里都是蛇，有块窄木板架在坑上面。如果关着灯，糊糊涂涂的我可能也就过去了。可是现在呢，灯都拉开了，我真的不敢。
我知道他的意思，可是，人生怎么可能不冒风险呢？想要得到最真挚深厚的爱，怎么可以不敢承受失败的后果呢？谁能在开始一段感情的时候，就坚定的说，我们一定要结婚？
我逼着他去看到了我们之间的困难，去感受到我们如果要走到一起的艰辛。如果我随缘一些，简单一些，就像孩子那样去爱，我们也许就都无知无觉的走到一起。无知者无畏。