“不久以后，她让我去家里来见见父母。我们约好了在一个地方见面，再一起去她家。可是我到了约好见面的地方，茜茜并来，我打电话过去，一开始是接通的，但是没有说话就挂断了。再打第二个电话，就一直都关机。”

阿然的思绪又有些停顿，显然回忆那些深埋的心底的尘封往事并表达出来对他来说并不容易。

“着急的等了很久，然后到处去找她，可是找了一整天都找不到。”

“她家里的条件佷好，父母都是云南省省级机关的公务员，她自己也是名校本科毕业。父母知道知道她约了我要来家里，坚决反对。他们没收了她的手机，不让她出门。她三天后才联系了我，说了家里的情况，我们就分开了。后来就没有联系过。”

阿然只是轻描淡写的说了这么多。可是我能想象得到，他抛弃自己熟悉的环境，去到一个几百公里之外的陌生地方，这该需要怎样的勇气。我也能想象得到，当他找不到那个女孩的时候，心里的焦虑和担忧，我甚至能看见，他发疯一样去找那个女孩的样子。

失去联系的那三天，他是怎样度过的呢？

而联系上了之后的那些日子，眼看着自己心爱的女人，因为不够强大不够勇敢无力抗争命运而放弃了与他之间那份真挚的感情，他又会怎样的在痛苦中挣扎呢？

我知道对于这段感情，他还隐藏了许多的东西。那些痛苦其实并未真正的过去，至今还在影响着他。可是我不愿意再去探究了。对我说出故事的这些部分，对他来说已经不容易。

心疼他受过的那些苦。可是也突然明白，我们的路更加艰难。他在受过这样深的伤害之后，还有勇气再来一次吗？还敢给自己再受一次伤害的机会吗？这一次的困难，一点都不会比上一次少，如果考虑到我们自己的因素，考虑到他因为这段往事所产生的恐惧，考虑到我在深圳这座冷漠的大城市所受的潜移默化的影响和熏陶，考虑到我们之间才认识这么长的时间，才有这么多的感情，我们之间的困难一定还会更多。

不管怎样，和阿然进行过这样的交流之后，对他的了解更多了一些，和他之间的距离被拉近了。当然，与此同时，我们也将困难拉近了。我才知道，面对这些困难，比我想象的更为艰难。

就是在这个晚上，父亲发现了我的秘密。

17

父亲第二天给我电话的时候，我正在深圳机场候机。

父亲说：“昨晚上给你打电话，打了一个多小时都没有打通。在和谁聊天呢？”

父亲接着说：“只有情人才会打这么久时间的电话。是不是在谈恋爱了？”

情人？父亲竟然用到“情人”两个字?

简直就是晕倒……

我把阿然的事情告诉了父亲。

在父亲面前，我不愿意隐藏自己。因为我知道，他需要知道真相，他真心的想要知道真相。尽管知道真相之后，他一定会为我担忧，但是我知道，无论他会多么担忧，只要给他选择的机会，他一定更愿意我告诉他真相。

所以，尽管从一开始我就知道父亲知道之后必然会反对，可是我仍然选择去尊重父亲的选择。

十年来，我一直在外漂泊，能陪在父亲身边的时间扳扳手指似乎就能数清楚，作为女儿，我能为父亲做的，就是让他了解到我的真实状况，并且在他因为我的状况和他所设想的不一样而担心的时候，想尽一切办法，让父亲信任我，愿意给我自由，愿意相信我可以按照我自己的想法，去走好我自己的路，让他知道我会找到我自己的幸福……让他放心。

我始终坚信，人与人之间，或许观点无法达成一致，但是一定有办法互相理解的。

父亲果然是反对的，而且父亲是很担心的。我上了飞机之后就关机了。开机的时候，居然收到了父亲的三条短信。每一条都很长。父亲是从来不会发短信的。他一定是让他的第二任妻子帮他发的。

那个叫做王静的女人，是被扶正的小三。从我初中的时候知道父亲有外遇的时候开始，到父母十年前离婚，再到父亲和王静结婚……很多年来，我一直在恨着我的父亲，我的初恋注定了要失败，因为我无法相信爱情的力量，虽然我一直在努力。我的心里曾经有多少恨啊！幸好，三年前，因为爱上了俞翔，这段痛苦的单恋让我开始思索爱的真谛，感谢那段经历，使得我在我还年轻的时候，已经慢慢明白了要怎么样去学着宽容和学着爱。

父亲的短信，很有逻辑，分析得头头是道。父亲说，你和他在一起不会幸福的。就算你和他在一个城市，你们也不合适。第一，他的学历没有你高，文化水平不如你，没有共同语言；第二，他的经济实力不如你；第三，他的家庭背景不如你；第四，他的工作也不如你好，你接触的都是高端成功人士；第五，他的工作和你一样不稳定，你如果和他在一起，家也不像一个家。

父亲对现实状况的描述，确实是一个事实。学历，职业，收入，地位，家庭背景……所有这些，不都是人们用以衡量一个人的最普遍的标准么？

我自己也不能避免用它们做标尺去衡量阿然。可是那些标尺，恰恰是我从心底里明白，我要不惜一切代价将他们逐出大脑的……

18

可是尽管如此，它们仍然有强大的力量。因为二十多年来，我被灌输的就是这样的一套思维模式，在我形成自己的价值体系之前，它们曾经控制过我，而当我发现更高更真的真理，并且去推行那些真理，它们却还在我的血管里喋喋不休。时刻试图控制我的生活和生命。

那些真理，那么简单，以至于全世界的人都知道，那就是宽容、平等、尊重、爱……

可是那些真理，有那么难以实践，以至于全世界的大多数人，都在违背它。这其中，也包括我。

我的理性与我的内心，一直都在交战。我知道真理必然胜利，因为凡真实的，就不可能被打倒，凡虚假的，就不可能成为真实。可是有时候，因为太软弱，我会忘记这一点。于是在战斗中，硝烟弥漫，痛苦不可能避免。

尤其当我感觉到阿然的软弱时，这种痛苦更加难以承受。

我对阿然说，我爸知道你了。

阿然说，你告诉他了吗？

我说，是的，我们打电话的时候，他拨了很久都拨不通我的电话，就问我了。我不愿意对他撒谎。

阿然问，你爸……他说什么呢?

我爸反对。

阿然沉默了一会，说，大人的话，还是要听的。

19

如果阿然了解我的话，他不会对我说这样的话。

我不会听他们的，我只会听我自己内心的指示。和阿然认识之后，我发现我自己很软弱，以前，我一直以为，如果我碰到了一个让我动心的人，我就可以放下所有和他浪迹天涯。但是对他动心之后，我才发现，我没有自己想象的那么强大。我也会去权衡利弊，也会去顾虑后果，也会舍不得自己已经拥有的东西。阿然让我看见了一个真实的自己，很软弱，很现实，很理性，很不懂得随缘，可是我一直在从中成长，所以，和阿然的这段缘分，我真的非常的感谢。

这些心情，这些感谢，我也告诉了阿然。

我那么真实的展现在阿然的面前，我让他知道我还会用那些标准去理性的衡量我们之间的关系，知道我也会在意我们之间所谓的“差距”，那些社会普遍评价所认定的差距，知道我不敢在同事面前提起他，知道我不敢将他带到朋友的面前，因为我的理性还接纳不了完整的他。

我知道我的软弱一定会伤害他，可是这就是真相，作为朋友，我必须对他坦诚，我不能隐瞒真相，他得自己学会去面对和接纳这个真相。

可是他也看得见，我一直在那么用心的去对待他，我从未与自己内心里的阴暗和软弱妥协，我一直在努力，让我对他的爱，即便还不够深，也依然要清澈透明，不含杂质。

是有时候我会忘记自己的方向，我会迷失了自己，会向困难暂时屈服，而当我发现自己竟然如此软弱的时候，我又常常会忘记去接纳那样的自己，会着急的拿着鞭子去逼着自己，要自己很快的成长为一个强大而懂爱的女人。