三年前，我喜欢那个叫做俞翔的男孩子的时候，我为他在天涯上疯狂写贴的时候，我以为我一定是上天为他所创造的那个女人。三年后的今天，当我默默祈祷上天赐给我一个真正的朋友的时候，老天又和我开了另外一个玩笑……它竟然也把我放到阿然的心里去了！
还记得认识阿然之后，接下来在束河的两个早晨一开机就会收到阿然的短信，他说，清晨的空气很清新，你应该早点起来在古城逛逛，感受一下束河的朝阳，他说，早点起来，记得吃早餐，照顾好自己，然后才有力气继续玩。
阿然在后来的两天里，一直陪伴着我，陪我和一帮在丽江新结识的同样来自深圳的朋友一同去拉市海骑行，陪我去丽江古城的酒吧喝酒听歌，陪我去玉龙雪山，送我到丽江机场……离别时他紧紧了拥抱了我，那一秒钟的温暖，让我闪神了很久……他盯着我的眼睛，眼神炯炯的……我走进安检大门的时候，他还在外面守候……可是那时候我怎么敢自作多情的以为他喜欢上了我呢？我只是多么感谢他真的将我看为一个真正的朋友，感谢他给予了我那么美好的心情，那么美好的时光……
我回到深圳后，阿然每天都要给我短信，他会和我分享他所见所闻，他会说，今天丽江晴空万里，他会说，今天和朋友去郊游，喝醉了，喝醉了的时候就想起和你一起去玩的时候，很开心，他会说，我在香格里拉，这边下着小雨，很舒服，如果你在就好了……可是我依然不敢多想。
在我回到深圳后的第三天，阿然给我短信说：我在酒吧和朋友喝酒，门口有流浪歌手在弹吉他，如果你在身边就好了……
突然心里一颤，有些东西，曾经在心里忽明忽暗的看不真切的，突然之间清晰得让你无法再装作看不见。我无法再自欺欺人，无法再说服自己，阿然只是把我当做一个普通的朋友。
他明明就是把我放在心上的啊，他明明就是牵挂我的啊，他明明就是喜欢和我相处的感觉的啊！他明明就是因为想我而感受到寂寞与孤独的呀！他和我的心情，明明就是一样的呀！
我们之间，不是朋友，不仅仅是朋友！我们的缘分，比朋友更远，更深……
这个玩笑，开得有些太大了一些！让我措手不及！经历过三段全心全意去对待的感情，每一段都带给我许许多多的伤害和痛苦，可是我反而能够更坦然更用心的去爱人，我对此感到非常的欣慰，也为自己感到开怀。在遇到阿然之前，我的心里已经没有任何未完结的心情和未完结的故事，我感觉自己的心，就像是一座富丽堂皇的宫殿，只等着某个人，走到我的心里，让我为他加冕，成为我的王。
我以为我已经做好了一切的准备，只等着我在茫茫人海中第一眼就认出了他，然后和他从此幸福快乐！
可是！我没有想到，我会遇到阿然，我没有想到，我们会走进彼此的心里，我更没有想到，当他在我的心里，我依然无法判断，他是否就是那个将要伴我一生的人!!
7
我在回给他的短信里，是这样说的：“阿然，其实我在丽江的时候，就对你动了心，可是我当时真的没有想过别的，就想着能和你做朋友，我就已经很满足了……”
这句话，将我们之间朦胧的屏障彻底的撕开，使得我们对彼此的心意赤裸裸的暴露在彼此的眼前，谁也无处可逃！
澄澄说，惟惟，你就是这样，什么都要清清楚楚的……
阿然也说，你什么都要看得那么清清楚楚的，什么都要说得那么清清楚楚的，这是最让我难受的……
我知道阿然为什么难受，他不想要去面对的东西，他想要隐藏的东西，他想要逼着自己不去承认的东西，他想要放在黑暗里的东西，被我用5000w的强光照亮了！他怎么会不难受！他必须去面对他自己！可是他从来都是不愿意面对真实的自己的！
阿然，他可以将自己最真实的感觉放在心里最深的位置上，谁也不告诉，他可以为了得到别人的认可，做一些他做了之后并不觉得开怀的事情，他可以装作自己什么都无所谓，他碰到困难的时候，可以转身去用忙碌或者漠视将它放在一边……
好多好多的人，都像他那样去生活……我曾经也如此……可是我早已不能再那样了……我只能去做真实的自己……我既然已经将自己看得那么清楚，我又怎么能装作糊涂？我既然看明白了彼此的心意，我又怎么可能装作什么都不知道？
结果呢？和阿然整整三天的朝夕相处，整整一个月的日思夜想……到现在暂时画上了一个休止符。
在家里和澄澄坐在沙发上看情感剧，剧名叫做《爱了散了》，她看得投入，而我心不在焉，满脑子都是阿然，电视里那个喜欢男主角的女孩子，在深爱着另一个女孩子的男主角面前这样唱着：
靠近你，就靠近了痛苦；
离开你，就远离了幸福。
我和阿然之间，不是也这样进退两难？
可即使装傻可以让我们不遭受这么些痛苦，我也依然只会选择已经走过的这一条路。我必然要在痛苦中，等待下一个章节的华丽展开，也或者等着这个休止符，变成了一个永恒的句号……
我没有选择，除了面对自己，除了排除万难去做一个真实的自己。
既然如此，正如死党王珂所说的那样，我除了去头撞南墙，让自己受伤，还能有别的选择吗？
这就是宿命，这是我为自己选择的人生，我愿意为此承担一切的痛苦。
8
下班了。回到家里。澄澄美女迎上来：“第四天了，今天联系你没？”
死八卦女！
没有！我黑着脸说。
澄澄有点失望：“他在想啥啊！真的不理你了啊！你们之前不是每天都联系嘛？这么久不联系，他不难受啊？”
哪壶不开提哪壶啊！心里开始骂三字经。
“我不是告诉过你，他属于很能忍的那种人吗？就是那种如果说了不再联系你，就可以永远消失的那种。他才不怕难受呢。”我说。
“那你想不想联系他啊？”澄澄不死心的问。
“不想！” 想都没想就说出口，说出来才知道不是真心话，可是还死鸭子嘴硬， “是他说觉得两个人向蒲公英飘在空中不真实的，是他说要冷静的……我都答应过他不联系他，给他时间和空间，让他自己想清楚。我不能言而无信吧……”
“那你现在又怎么想？”澄澄问。
“什么我怎么想？”没反应过来。
“就是你怎么看待你们俩之间的关系啊！你对他有什么样的想法啊。你真的就能安心做朋友？你真的就不想联系他？”澄澄说。
呃，这个问题，比较尖锐啊。
我能安心做朋友吗？如果他想清楚了之后决定还是只和我做朋友，我真的能坦然接受吗？
我真实的想法又是什么？更愿意这样等待？还是别的什么？
在心里打了无数个问号，搜索不出答案。
手机突然响了，是我的备忘录：“如果明天就是世界末日，你要做什么？”
天哪！这是我设置在自己的手机里的一条重复备忘，每个月会响起来一次。为了提醒我自己珍惜已经拥有的一切，也为了提醒我去赶快做自己想要做的一切的事情！
如果明天是世界末日，我要做什么？
我唯一想要做的事情，就是联系阿然！管他什么承诺呢。几千年前，就有盖棺定论，唯女人与小人难养也！我是女人，我也还不是君子，我不是一直认为，真小人比做伪君子强得多吗？！
拿起手机，就开始编短信。其实应该打电话的，短信哪里说得清楚我那么多纠结的心思！可是我不敢，多么胆小如鼠的我！
“阿然！今天我突然问自己，如果明天就是世界末日，我要做什么？如果明天是世界末日，我才不管我对你承诺过什么，我要告诉你，我很想你！我很牵挂你。我想要早点见到你！”
短信编好了！手指按在发送键上，挣扎了很久，最后自己拍拍自己的小脸瓜子，叫着自己的小名，阿宝，阿宝……明天都世界末日了，你连个短信都不敢发吗？
哈哈，这激将法原来也可以自己给自己用的啊！短信发出去了，心里一阵轻快，但是也一阵惆怅。
会是啥后果？不敢设想。
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