可我觉得无比神圣。无比庄严。甚至无比的，无比的，奢侈。

《色戒》被炒得热火朝天时，张爱玲的一句话就随之流行起来：男人通往女人的心脏最快的捷径是子宫。

其实她可能忽略了，女人的子宫是和心脏紧紧相连的，密不可分。

这个男子，从最开始就是平淡得无足为奇，到后来也落得庸俗不堪。他同样会打呼噜，会摔臭袜子，会跟我大呼小叫。到最后，生疏如路人。

我曾搬着他的脑袋问，当初，你用哪根神经看穿了我？才勾引了我的身体。

他的表情顿时变得忍无可忍，大喊，够了。你也完全不是你当初的样子。你不刷牙就吃饭，换下的卫生巾竟然丢在卧室的垃圾桶里，你查看我的手机和银行卡，你当初的纯洁无瑕呢？想来也不过是假模假样。

我被他嘲讽得无还击之力。

原来，我同样的庸俗不堪，同样的肮脏恶臭，同样的令人不耻。

那好。一拍两散吧！

没想到，他比我走得快。

这就是用子宫开始的爱情。我甚至以为那是爱情。但事实，那场事故不过是重温了子宫的温度，扩张了子宫的长宽高。没什么无与伦比。

很多时候，爱情开始于错觉，结束于清醒。这多么令人悲哀啊，难道为了爱情，让我们装疯卖傻一辈子吗？去他妈的！

从开始到结束，一干二净。我甚至无论如何想不起他的名字，一切都回到了最初的原点。假如，你明明看见前方摆着一颗明亮的大钻石，连吃奶的劲都使出来跑过去，最后却发现，根本没有钻石，等你停下来时还是在最初的地方。你是不是想一头撞死？

开始，我记不住他的名字。最后，我想不起他的名字。

甚至，关于这个事故留给我的记忆全部与子宫息息相关。

可我厌倦自己。我的子宫，它并不干净纯洁。跟母亲的没法比。

所有的清洗都无济于事，有些事，是水洗不掉的。你说忘记？没那么简单。除非你忽然脑子被驴踢，丧失全部记忆。

3、一只破罐子

每个成年人都喜欢将自己的童年人为地固执地形容得如花似玉，不包括老年人。老年人只会百折不挠地回忆当年之勇。

其实，冷静地想想，童年那个破罐子都装些什么呢！无知，对熟悉或陌生的人都慷慨地笑；贪婪，伸出手一遍遍要并无益处的糖果，养满嘴的蛀牙；无耻，用还没长满牙的嘴一遍遍亲吻别人一遍遍被人亲吻；恶俗，吃了人家的就会对人笑，承受别人的夸奖不去辨别真假就高兴得手舞足蹈，甚至像一头驴，不用鞭子就卖力地奔跑；卑鄙，将恶作剧当成天大的娱乐活动，将自己的高兴建立在别人的出丑之上，还假装智商超人一等。

所以说，人之初，性本贱。我们就是带着一身的贱性来到人世间，然后经受各种磨练，直到知耻辱懂事理。渐渐，心如止水，不以物喜不以己悲，像行尸走肉一样横穿人世。最后不负责任地死掉。两手一摊，什么都不再管。

可惜的是，我没童年。因为我过于早熟。

我的童年里，性骚扰和挨揍拥挤得水泄不通。更可耻的是，我对这些竟然无能为力，偶尔会窃喜。

我那性格暴戾的爷爷，他在我童年的画布上大手一挥就抹下了浓墨重彩的一笔。我怀疑他生活的主要娱乐就是揍我。

我说我贱，因为别人跟我讲话时我统统闻而不答，满脸的清高婊子相。当全家坐得齐全，准备将母亲辛劳半日准备的饭菜狼吞虎咽时，我肚子里似乎盛满了各种各样不可思议的话，不吐出来，就吃不下饭。所以我不懂察言观色，不管别人是否想听喜欢听，我像一个更年期的妇女一样牢骚个不停。我的爷爷，会不动声色毫无征兆地拿起手里的筷子啪一下打在我的小脑袋上，然后声色俱厉地说，吃饭时不许说话。

我怀疑他是故意的，他的目的并不是不让我说话，他的目的的是想揍我。我的怀疑是有充分的根据的，为什么他不在打我之前说，吃饭时不许说话。总是打了之后才说呢？如果他提前警告，我就可以控制一下，即使控制不住也会有个心理准备啊！可每次我的挨揍都是那么出其不意。

我想哭，可他不让。我尝试着哭了几次，但这种低级的反抗对我毫无益处。因为他看见我哭不仅不思过反省，还会理直气壮嚣张霸道地说，不许哭，再哭打死你。

我觉得他不是说着玩的，我再哭他真会打死我，即使不打死我，也会将我的筷子和碗夺出去，命令我到门口站着。关于体罚，我最早是在他那领略到其厉害的。

可我贱，下次吃饭时我依然好了伤疤忘了疼，好像筷子就是我的开关，拿起来就有无数的话想倾诉。一次次挨揍，是必然的事实。我的脑袋，我很对不起它。跟着我，不仅没肉吃，还天天挨揍。

很多年后，开始流行一次性筷子。我悔恨，如果家里换成一次性筷子，虽然不环保，但至少我的脑袋会好受一些，也许我比现在聪明得多。健忘症的提前发现，我归功于我的爷爷，还有家里那一双双乌黑乌黑的筷子。

后来提倡环保，所有的一次性筷子都被换成乌黑乌黑的大筷子，那是武器，威力无比，进了这样的饭店，我只能仓皇失措，夺门而逃。

都说，狗改不了吃屎。我不是狗，所以一次次的挨揍让我记住了吃饭时不许说话的明文禁令。

我成了哑巴。只会微笑的哑巴。大笑都是不敢的，因为大笑会喷饭，会发出声音。

我的爷爷，每次吃饭时都若有所思的样子。难道我不说话他就可以把我想象成一个孙子？

掩耳盗铃的寂寞。后来，我认定他的思考是自欺欺人的寂寞，孤独无助。像个无力回天的孩子，活在自己的小宇宙里，玩着自欺欺人的无知把戏。我不忍拆穿他。拆穿了，对我没有半点好处。我何必自讨苦吃？是那时，我学会了对他人隐忍，养成了缄默的优点。

我们都是聋子，哑巴，我们听不到我们想听的话，因为他们不说；我们说不出自己想说的话，因为我们不敢说，别人也不想听。

可你们，究竟想听些什么？谁来明目张胆地提醒我、告诉我？

你们真残忍。

小时候我每次挨揍都是因为我贱，长大后我每次受伤害还是因为我贱。贱，注定要跟我一辈子，形影不离，同生共死。

那时某电视台播放的电视剧是《新白娘子传奇》。那也是我家里高耸云霄的铝线圈能接收到的唯一一个频道。

我每天准时地坐在那台黑白电视机前等赵雅芝变白蛇。

善良的母亲一次次提醒我，长大了随便你看，现在你急着投胎啊！

我在内心里冷笑她的无知，我长大后这个电视剧早就播放完了，我去哪看？

那时我当然不知道现在可以在电脑上或者花8块钱买来两盘碟子，随便你什么时候看想看到哪里就看到哪里，甚至你要是愿意可以一遍遍反复播放赵雅芝变白蛇那个镜头，累死她。

可人都是这样，笑别人无知，却不知道其实是自己无知。你有多大的能力，就看到多大的世界。

那天，所有人都猜测赵雅芝会在那集里变成白蛇。我搬着板凳坐在电视机前，不眨眼地等。母亲忽然拍了我一下，说，离远点，要不你干脆钻电视里去。

我不理她。她只知道每天做一些杂七杂八的琐事，没什么新鲜，好像也没什么指望。日复一日，惯性而已。