因此，我真正要提倡的中庸观念是︰总是对自我感觉良好，但是永远知道自己还可以更好﹗然后在自己过的自信开心之后，还时时想着如何能把正面的影响带给更多人。

培养魅力的过程没有快捷方式，也绝对辛苦，而且相信我，在你采取行动的同时，周遭一定有一些披着「朋友」外衣的王八蛋，用不屑的态度揶揄你，讽刺你，甚至讥笑你。但是我希望，在大家咬紧牙根提升自己，却得面对旁人闲言闲语的同时，能用《当幸福来敲门︰The Pursuit of Happyness》这部电影里面，男主角送给自己儿子的一句话来共勉之，那就是︰当别人告诉你，这件事情你做不到的时候，不是因为你做不到，而是因为他们自己做不到，所以以为你也做不到﹗

但是，别人不是你，怎么知道你做不到？你的人生是你的，别人凭什么替你决定你的人生？

不要让生活周遭失败者的态度，限制了自我发展的无限可能。最后把这几句话送给大家，希望你们都能过着属于自己的自信人生﹗

以下是一个台湾男生的自我提升案例，很有意思，转帖给大家看看。

文章比较长，但很经典，大家共勉。

我曾经是个很惨的胖子，有多惨?

是那种深夜里会躲在角落暗自垂泪，一转身还会被自己压到的胖子。(￣□￣|||)a

我国一喜欢一个女生，副班长，但是她喜欢我好朋友，他是班长，郎才女貌。

我同学，对那个女生很冷淡，爱理不理(可能他那时候也是国中生，蛮不成熟:)

我跟那个女孩是好朋友，无话不谈得知心好友。

国中那时候大概是古惑仔看多了，什么朋友妻不可戏，比礼义廉耻还重要。

所以，我总是把自己的真情隐瞒在【红粉知己】的招牌下。

好几次，我都想对她吶喊

『是的，我喜欢妳，而且从来没有输给他过!!!』

好几次，

看他们牵手散步校园。我却只能一个人在那边搓手。

看他们圣诞节，互送礼物，甜蜜的围同一条围巾。我却只能在家里一个人叮叮当。

看着老师上课亏他们两个，女孩脸红的害羞样子。我却只能看着我旁边呼呼大睡的死党。

男生总是在同侪面前说，是女孩喜欢他的，『你们谁想要，可以让给你们阿。』

却不知道我心里听到这句话，愤怒得在滴血。

上高中之后，男孩跟我念同一所男校，他妈妈管得紧，也不欣赏那女孩子。

男孩居然直接跟女孩说，以后我们除了寒假暑假春假之外都不要见面吧。

平常就补英文的时候见一个面吧。

女孩，痛，哭。

我更内伤。

高一那年，女孩还是跟男孩在一起，但陪伴她的，是我的身影，我的灵魂。

她难过的时候，我陪他聊到日出，虽然常常聊的都是那个男孩。

她忘了买学校的交换礼物，拎北猛的跟什么一样，跑去天母买完，再送到木栅。

她乐队成果展的时候，我明明那天自己社团也有表演，

为了让她觉得有成就感，为了送她花，我忍着大家的责难眼光，退出了活动。

我永远记得那年他们学校舞会，我们拿到两只荧光手环，一桃红，一紫。

回来的252公交车上，她要我选一个带走，我犹喻了一下，选了桃红色。

她开心得戴上紫手环，看着我说，『我还以为你会选紫色呢。』

我在心中无声的吶喊，『我选桃红，是因为我知道你最喜欢紫色。』

高二上，我觉得我对她的感觉已经压止不住了，两个人的关系也愈来愈爱昧。

男孩也将近半年，只跟女孩连络不到十次。

我还是困惑于情和义，因为男孩真的是我很好的朋友。

我消失了两个星期，忙社团迎新，也让自己沉殿一下。

想清楚之后，我觉得我爱那个女生，我想跟她在一起。

我积极的约她出来，白天出去玩，夜里谈心。

我想让她知道我有多想拥抱她，多想让她做我的女朋友。

但是，有些东西不一样了。

她闪躲我，用复杂的眼神看着我，聊天的时候总是有点心虚。

我疯狂，沉不住气。只想到处问人为什么。

我们一个共同的国中朋友，吞吞吐吐的告诉我，我消失的这两个星期，

『男孩回去找她，她们好像复合了。』

心碎，四年多的耕耘，比不上瞬间轻意的回头。

女孩残忍的，叫男孩亲手把她写的耶诞卡送给我，内容是『我想跟你做一辈子的朋友』

干，这句话下面还有用荧光笔画重点。

忽然之间，我懂了。

我一直在痛苦着，为什么她不选我，可是我从来不去思考，她为什么要选我?

我一直在找借口，兄弟情，我是胖子，我讲话不好笑，她没发现我的内在。

可是我从来没有去找方法。

我一直以为『真诚的心是可以打动一切的』，可是我却忘记努力才是更让人动容的伟大。

四年了，一场空，会痛，很痛。

那段时间，我只要打开收音机，听到情歌，我就会开始躲在棉被里哭。

我可以选择放弃，可以相信社会上无数安慰人骗人的话。

『下一个会更好。』

『顺其自然。』

『是她不懂得欣赏你得好。』

『你是个好人，一定会遇到幸福的。』

只是，

我选择，用痛苦为养份，让自己幻化成长。

我是很痛很痛的拔下自己天使般的白色羽毛，告诉自己今后再也不为任何女人掉泪。

再拼凑着恶魔的黑色羽翼。

因为我彻底明白到，感情世界里，没有悲剧的英雄，只有最后的胜利者。

如果你不能改变游戏规则，那你就要成为最熟稔游戏规则的人。

胖是不是?

市面上减肥的书，我没看过一百本，八十本也少不了。

努力有恒心的试过N种方法，终于找出最适合我的体重控制法。

我从国三的86公斤，现在精准的维持在178/69公斤。

皮肤不好是不是?

你知道我现在的皮肤光滑，是看过快20家皮肤科后，才找到最适合我的疗程吗?

长得没很帅是不是?

我难道不能帮自己挑个更适合自己的发型。

我难道不能从不断的测试中发现，其实自己穿衬衫polo杉，最有雅痞味。

我难道不能让自己总是看起来干干净净，整整齐齐，舒舒服服?

讲话不幽默是不是?

你知道我曾经两个月之内，看了一年份的超级星期天跟两年份的我猜，

每看一集，所有的笑点，我一点一点的记在纸上。

为的是学会那大家口中『天生下来的幽默感。』

你知道我硬背了多少joke板的笑话，干，有得还不好笑，一开始还分辨不出来。

你知道当我开始，把记下来的笑点实用的时候，那种用不对时间点，全场冷住的干尬吗?

你知道我一次又一次，再干尬再间介，我还是努力学习应用笑点的坚定吗?

你知道现在的我，可以让女生从头到尾笑不停吗?

好人牌是不是?

你知道我为了让自己，『不光只是』好人牌。

我看了多少数据多少书，跟多少人聊天请教，自己多少次尝试，多少次失败。

你知道，多少经验才能累积成『手段』

你知道，多少知识才能累积成『智能』

多少『心痛』，才能让人明白到，『营销自己』是多么重要的事情。

因为你很好，所以你一定要让你最爱的人知道你有多好。

因为你不够好，所以我们才能更努力，让她知道，我们有多爱她。

没才华是不是?

我曾经是个作文，总是五十分拿7分~8分的小男孩。

现在，我可以写出让人动容的情书。让人振奋的文字。

曾经我画的画，让我妈看到都在皱眉，叫我多念书比较好。

我高三那年，在士林夜市，我手工做的卡片一张可以卖120，我一个寒假卖了80几张。

我曾经是个大家觉得我不会玩只会念书的小学生。

你知道，我玩出了一张，『丙级调酒师』执照吗?

不会跟异性相处是不是?

不去设身处地想，【她为什么要爱上你】，你要怎么让她爱上你?