看到大家一针见血字字珠玑的哀我不幸怒我不争时，真的很想给天涯上的不是良朋胜似良朋的人们一个满意的交代，以报答大家对我无限的厚爱和不倦的教诲。然而，已经铁了心离开的我，却必须在这样充满热望充满呐喊的冲锋中选择一条理智清醒的路，我不是圣女，我不能就这样白白的耗损，白白的离去；尽管我是那样的期盼完结，期盼新生。但是我依然可悲的想到，也许我的离开，对于他是一种潜在的庆幸。他会庆幸我是如此的懂事温和，自觉自愿的在游戏之后用最好的方式替他清理残局。他什么都不用说，什么都不用负担，甚至不用有所亏欠。我已然在冥冥中遂了他心愿……而这样的结局，却是我不愿看到的。
我可以如灰尘般轻微来去，但无法忍受自己一切的行为到头来其实早已被别人尽在掌握。抱歉，我还是在意他的感受，我实在无力面对游戏结束自己灰头土脸的黯然离开而他在玻璃窗后露出舒坦惬意的一抹微笑。我来如浮灰，去如浮灰，难道就连痛下决心的临别一刻，也依旧是一把别人手中的枪……？
我想起自己在刚跟他交往的第一个月，在即将递交辞呈的时候，打算将他赠与的所有费用清单计算的毫厘不差的还给他。其实所有费用也就是他中秋节时帮我预定的三千块钱的回家机票。然后狠狠的丢一句：“你以为有钱就了不起，你永远都买不起我！”然后飘然离去，这话想来真的很带种。可是现实并没有让我带种的活着；我继续在原有的环境中黯然的生存着，以几近默然的态度纵容着他的行为。我无法言喻自己当时的心情，但不曾想到的是竟会一直纵容的活到现在。
如今想来，当初复杂的情绪中大概既有独面现实的畏缩，也有对现有环境的依赖，有既成事实的无奈，还有一点点天真的憧憬吧。我的性情之中，大奸大恶的成分总是很少，更多的是一种悲悯中庸，也正是这样的情节，让我难以痛快的自我决裂。
而此刻，我所面临的状况依旧同上。唯一不同的，是他已经在为我的前进开始买单。9月份有一次学习的机会，大约要一年的时间。为着这个课程，为着这个离出去更近一步的窗口，我势必要忍到9月。谢谢大家对我的鼓励，但也请大家原谅我。我已经丧失了心中的太阳，此刻唯一能做的就是不厌其烦的拾起路边散落的颗颗碎星，尽管它们的亮光很暗，尽管它们的颗粒很小，但我坚信，只要愿意去弯腰捡起，只要肯辛苦一点去不断收集，总有一天，大捧大捧的碎星星也能发出耀眼的光芒。
是的，我必须靠自己。五年时间，我还是了解他的。即使离开，他也不会像真正对待情妇一样给我一笔钱，因为在他心里，我跟情妇并没有完全意义的画上等号。他所包养的那些，全体是丧失劳动力只在银屋或铜屋里藏娇着的。而我，是唯一一个游离在外靠手靠脑吃饭的。况且对于钱，他几乎没有豪爽过，无论是对我还是对身边的所有人。
只有而我，更不可能去要，去索取。有些事情真的不是清高，不是故作，而是无法改变的坚持，滥觞到骨子里的特定坚持。我知道我成就不了一个合格的情妇，因为我不会要钱，或者可以说，我做不到向一个男人要钱。就算是之前上课回家，也是我汇报完毕，他主动给予的。所以，我知道离开不可能从他那里拿到钱，就只能采取消费镀金的方式让他帮我先行花掉，也许这一种方式才算是真正意义上的对自己打算、对自己好一点吧。
之前在打算写故事的时候，还会觉得自己的立场情节会是如何的百转千折与众不同，然而当刚刚用路人甲乙的眼光角色浏览全文之后，才发现自己原是如此的碌碌平庸。故事是简单的，无非是一场掺杂着欲望肉体交织的买卖。人物是简单的，两个从一开始就不对等的不同阶级的男女。可是，就在这样简单之极的环境下，却孕育着时时刻刻难测的万千变化和我无法摒弃的生生不息的哀愁。
前天晚上，又加班到很晚，他也在，于是送我回家。路上只是些淡淡的问候和无关痛痒的交流。我默默的注视着向前延伸的路，急切的表情溢于言表。到了楼下，他看到避之若鹜的我，忍不住微笑的伸手捏我的耳朵，我挤出一个勉强的笑，边说88边拉车门。他却一把拉住我的手，然后笑笑的讲“你都没有话跟我讲吗？”我愣了一下，随后很快恢复，我抬头看他“没有。”他依然在笑，然后轻轻的放开我的手。当我在外面关上车门的时候，他又探出头来问“把你的卡号给我，我打学费给你。”我有一些错愕，但始终没有回头，丢下一句“明天告诉你”便逃上了楼。
也许是心底的感受太过难言吧，以至于自己在见到他时会失神失色到这个程度。但又是那样不想让他在这样的夜色中有可乘之机，一切一切，我只想要对得起自己的心。我知道，只有在这样的黑夜寂寞，他才会想起我，才会想要我，才会间或暧昧的施舍些感情……
然而就在我认为似乎已经逃离了追索的时候，事实却并不如我想象中简洁。20分钟后，他打电话给我，约我去吃饭。他已经到了楼下，并一直在等。我凝望着下面闪亮的车灯，不晓得该继续不顾死活纵身火海还是迷途知返悬崖勒马。然而想到尚未兑现的学费，我选择了前者。吃饭，连我自己都意识的到这是个多么虚伪的幌子。当然饭是要吃的，但重点却不在吃饭上。饭后，他依旧霸气无比却貌似征问的说“去我家好不好……”
看到上面有朋友用《非诚勿扰》来形容我，个人觉得无地自容。不是因为自己的形象被放大而自惭；而是因为我的这点谈资并不足以跟剧中的舒淇相提并论。我那卑劣潜藏的真身，跟影片差别还是很大的。因为我不曾具备多年来实至名归的情人式的生存方式；我们不曾在一起生活；不曾有过承诺；不曾谈过未来，甚至连爱情这两个字都不约而同的敬而远之。只因他的一时兴起，颠覆了我们多年来维持的身份；我们在意乱神迷中开始，在平静如水的公务中淡然，在长期分离的生活中视如路人，在偶然为之的床第间翻云覆雨……平静之后，他依然是我的领导，公事公办，道貌岸然，礼贤下士，有理有节；没有加薪，没有提升，没有承诺，没有包养。一切都不曾因为夜晚的拉进有所改变。我们依然是远在天涯的两个人，那点喁喁生成的夜间温度永远不足以温暖两颗冰冷现实的心。
昨天，我收到了他馈赠的学费，算得上是一笔不小的款子。意外的是，竟然在原有的基础多了30%。我第一时间打电话给他，以为他记错了。可他特平和的说了句“你自己留着交房租或者存起来吧”便挂了电话。当刻，我却是愣在那里的。是的，我该如何定义自己的身份呢？那些莫名多出的钱，是他给我上学定的价，还是给我定的价？它是因为怎样的由头进入我的户头的呢？我给不了自己坚定的回答。