也许更多的人们会拍砖认为我好依附，不自爱，自甘堕落……事实不差；可事实告诉我，说话是不费劲的。我也跟朋友无数次的提到离开，可是真的要走，还是不得不思考下的。除过他不谈，这份工作是我曾经热爱的，可以说，我所有的关系、人脉都来源于此，也通过这个平台所奠定的。离开这里，就算是净身出户。是的，可以这样理解。因为一切都要从头开始。我有能力换一份比现在待遇高的工作，甚至能预感到自己一定还能过的不错。可是离开这里，却真的难以割舍。在这所城市五年了，在这里也已经五年了。五年，足以改变太多事情，也会让太多的行为环境变成固有程式。习惯，真的是一件太可怕的事情。

可是，我也告诉自己，如果我此时不离开，后来的某一天，还是要离开。长痛不如短痛，与其无可奈何的离开，倒不如有所选择的离开。可是，为什么我还是会在乎？在乎貌似得到的一切，在乎安定已久的工作，在乎工作上的引人注目，在乎他间或洒下的蝇头小利……原来之前信手写下的文字，都可以变得那么沉重，一个个的砸到我头上。多希望自己在做一场梦，起来后，依旧回到一年前，努力工作的我，依然有着原始纯粹的梦想，简单明亮的活着……

昨天晚上，他请大家吃饭，宴会之间，觥筹交错，选择座位的时候，他并没有坐在我这桌。我有些淡淡的释然，却莫名的涌上些微酸。酒过三旬，他如同君临城下的帝王，挨着大家敬酒。貌似每个女生都被他敬到了，轮到我这，他没有任何的异样，大声的讲“一定要喝啊，大家都喝了……”我依言饮罢，心里凌乱的一塌糊涂……几分钟后，同事拉我离开，对他说我有些不舒服，先行离开。他挥挥手，不做任何。我仓皇告退，心酸不已……

晚上，手机照例安静，他没有找我，我以为他起码会打来电话嘘寒问暖一下，问我是不是真的不舒服……可是没有。很久之后，天亮了……

也许，把这些事宜罗列起来，足够拼出无数铁定离开他的理由。可是，我要怎样才能让自己摒弃一切呢？我不知道，我想了断，可是并没有做出任何的实际行动，我依然在可悲的操心着新员工的事宜，操心着公司的事宜，操心着他的事宜……

昨天想了一夜。是的，只有退出才有可能新生。五年的工作，换不来任何的回报和信任，于公于私都已没有任何留恋。而最让自己难过的，是掩埋在这些卑微之下的心情，那份已经被蹂躏的体无完肤难以还原的一切。

离开，并不值得意外。可是这样难言的离去，我的职场生涯要怎样给自己一个交代？感情的交付已然是失败的，可是连事业一起失去，代价之大，我前所未想。我痛恨自己的失足造就如此惨绝人寰的现状。可是任何怨悔都于事无补。我眼前的出路只有一条，出去，出去，出去……

谢谢一直关注我并回复帖子的朋友们。你们的话句句对我都是莫大的动力。也许只有在这里，在你们这样陌生而又真实的人们面前，我才能肆无忌惮的讲出自己的一切；也是你们，让我有勇气提早面对新生。

我的故事并不曲折离奇，而自己的纠葛却更多了一些。其实整个文章，赘述的不外是自己飘忽不定半晦半明的心情，却引发大家对我真诚的回复。在此，除了汗颜感恩之外，我已经知足到词穷。

写了一早上的离职报告，却一直在修改。因为心情乱，所以语句凌乱；我想，我会永远记住这个深刻的烙印——曾经因为一次失足而断送的长期引以为荣自强自立的事业。过程是错误的，结果是惨痛的，过去是赖不掉的，历史是我也参与过的。一切，都是一场咎由自取的代价。

我曾经天真的想过，如果我可以跟他讲清楚，我们恢复到原来的上下级身份，也许一切会好转。可是当我感觉到自己心思为他波动的时候，我就悲切的认识到，一切永远回不去了。尽管我是万般期望一切回到起点。我知道，他是可以办到的，他会因为工作答应我的要求，也有可能会为了退出游戏顺势推舟。而我，却真的办不到。我长期以来都高估了自己，我已经无法全身进退的事不过心了。

写好了辞职报告，却把它藏在邮箱里。想找对一个合适的时间发。心很乱，越来越乱。下午，他就在我面前的办公室里晃动，可我居然不敢直视他。我怕什么，怕面对他还是怕面对自己，亦或者是不敢面对自己的过去，那些从他身上折射出的过去。这种感觉犹如黑夜幽灵被迫出现在白昼，万道阳光刺得浑身犹如飞灰消逝。而这种感受越发的坚定了我离开的欲望。是的，我已经没有任何本事继续存活在这里了。我只要一想到这样尴尬酸楚的经过会在我的隐忍下一直持续，就浑身充满了想要离开的力量。

我不是他的小三，如果按照仅我知道的前辈们排下来，大概会在十位数的位置上。我早就知道这些，一开始就知道。但一开始他还会惺惺作态的骗我，在床第间讲着一些洗刷自己的谎言；现在他几乎跟我无所交集，严谨正直的公事公办，这是我心灵深处期待的状态，但在同时也真的戳痛了我这个见不得光的角色。我安慰自己，也许上天在助我，在用外界的种种暗示我该万念俱灰，万愤同发。

可是，走出这一步，对我来说，却真的需要很大的勇气和动力。也许，这件事情最难对付的地方，就是他同事融合了两种问题，情感问题和工作问题。是不是舍鱼的同时熊掌也随之消失？我是坚强的，可是，我依然需要一个支柱来支撑自己的身心平衡。一个就可以。可是此刻，我想不到。

我可以做到在工作中雷厉风行，独当一面。可是在单独面对感情的时候，我还是很懦弱。很期望自己能够像想象的那样华丽转身，然后消失于江湖，茫茫人海，两两相忘……可是，我又担心自己万一做不到，万一继续在没有他的世界里哀悼追忆，一切，又该如何打理？此刻，我头疼欲裂，却无法斩钉截铁的命令自己彻底完结。

两天没更新。看到这么多好心的朋友给我留言，真的很感动。茫茫人海，你们为了一个走错路的陌生人如此上心热情，指点迷津，仅仅这一点，就足以平复我生活中遭遇的种种伤心。再次谢谢大家，祝愿你们好人一生平安。

因为家里突然有点事情，逼不得已周末回了趟家。手边的、心间的事情不得不暂时放下。刚刚回来，诚惶诚恐间打开电脑，看到无数关注期盼的回帖。这样炎热的夏天，这么多热切的关怀，虽然依旧心怀沉重，却感动的一塌糊涂，路人尚如此，我情何以堪？