他还算大方和细心吧。即便日理万机，也依旧会惦记着很多琐碎的小事。比如常常会因为我脸上起包惦记着给我开中药；或是因为我跟同事无心提起电话有问题而帮我以公职需要更换电话；我没有任何要求对他，且安分的从事着自己原有的工作；而一向谨慎节俭的他，却常常在对我有所给予的时候被我拒绝；也许我是他身边唯一一个拒绝金钱的女子，而不论是员工还是情妇身份。后来，他发现了可以给予我的东西，那就是不断的资助我去学习，去深造。是的，他太了解我，这些对于我，永远是无法抗拒的礼物。于是，我报了很多个学习班，长达几年的学习班。他每个都大力支持，全权支持……而我一直笃信，这些学习，会支撑我换一种境界；我会凭借今天学到的，打造我三年或五年后的下一世……
每每想到这些，这些激进的、不断学习，不断向前的动力，就觉得今天的一切都忍得过去了。我总会为自己亲手打造一个明天的。这些都只是过程，一切一切都只是过程。
一个人的时候，我告诉自己，我何其不幸，堕落至此人神共愤；但是又何其之幸，堕落之余并没有一蹶不振万念俱灰。我还有梦想，这些惨痛的教训足以让我的梦想瞬间激发爆炸，直接导致了我的实现期大幅提前。如果这是人生中必须经历的悲哀，我庆幸它过早到来而不是过晚。
我不是依附型的女人，永远都不是。我不可能安分的做人情妇，永远不可能。走到此刻，我只能说，既然命运已经要我走到了这一步，那么，我能做的不该是自怨自艾，破罐破摔；命运，有时候并不是由你选择的。在错乱的伦理纲常中，保持心态的正常和头脑的清醒更为重要。
看多了现实的种种无奈和残酷，也越来越对很多事产生质疑。对与错，事实上是很难分辨出的。无论穷人富人，他们的生活都不会是百分百的幸福。甲之蜜糖，可能是乙之砒霜。
朋友跟我聊天，劝我不要想那么多，有的事想的复杂，其实很简单；我何尝不明白，是的，大段的文字写来尚且如此冗长，但要选择改变，无非只要一句话：再见，88，撒由那拉……
只是我真有勇气说出这样的话吗？如果我真的够单纯，我也许会如此选择；可是，我不得不承认，经过这么久，我早已不单纯，我开始计较自己的得失，是的，很悲哀的面对现实，我告诉自己，我不再是无欲无求。
其实没有路可以退，原因只有自己给；我的心像难收的覆水，此刻早已要不回……
从沦落到做情妇的那一刻起，我就对一个成语有了切肤的体会：待价而沽；既然无法回到不识愁滋味的年代，那就要对自己有一个交代；失去的，总是失去了；人的蜕变，总是一瞬间的事情；我对自己说，既然已经成为了低级的人种，活着，就要现实的为自己打算。
于是，从想通的那一刻开始，我正式的选择了将一个情妇生涯进行到底的路程；我不爱钱，也没有太多的物质需求；但除了钱，我不知道我还能用什么让自己相对平衡；估价，成了我最最在乎的大问题；我知道我已经绝顶可悲的堕落到了最底层，那种用青春肉体为自己换得衣食住行和未来保证的底层人士。但是此刻，我别无选择；离开，是最好的出路；但不是让人甘心的出路；白白的奉献，白白的付出，我不甘心，是的。虽然意识的到这种不甘会给以后带来更多的痛苦和麻烦，但是在可以选择的时候，我还是宁愿选择索取。青春无价，清白无价；所以，我更不能一无所获。如此想来，我觉得自己已经渐进变态。
我现在唯一的想法就是如何能运用他万恶的金钱，打造自己的下一世生活；一直在坚持学外语，而最终的目的只有一个，希望在30岁之前能够移民出去。当然，我已经为自己筹谋好了未来的职业，我笃定我的人生不会一直暗淡在这一处。
也许现在遭遇的一切已经是地狱深渊，所以我宁愿相信这是人生中最难过痛楚的阶段；人活着最痛苦的事，莫过于揣着明白装糊涂。选择一个男人共度终生，倒不如自求多福行走天涯；不管怎样，眼下的过程对我都是隐忍时期，我要将此刻的砒霜变成某种意义上的蜜糖。我要借助这堆砒霜让自己置之死地而后生。我只能这样做，只有这样才能真正意义上的改变现状，真正意义上的走出去。
原谅我不能采用上面好心人的建议，关于那些离开嫁人的话语在我伤痕累累的心中，永远都只是治标不治本。我的人生，从来都是依赖自己着色；我一直坚信，虽然走了弯路，但不会一直弯曲下去。再堕落，我没有彻底迷失。我心里，依然有着奋进的火光。我永远不会真正意义上的向命运妥协。
在大多数人的观念中，情妇就是那种打扮的花枝招展，人前光鲜无比妖冶生姿的女子；浑身名牌，趾高气昂；那么，与这种身份对应的我与这些特点无一对应。夜深人静，我一遍遍的对自己说，我不属于这个行业，我是误打撞击趟进来的。我更无意在这个行业长足发展。一切的罪魁祸首，都是自己的好奇和无知造成的。
几乎每天晚上都在这种疏淡的感觉中过着；我竟然慢慢的可以将此种的寂寞度化成一种幸福。他越少来找我，我就拥有越多的时间；他对我越疏远，我就拥有越多的自由；他需要我的时候越少，我的身体就少一些损害；他出现的越短暂，我对他就越容易敷衍……渐渐的，我开始安心如此的萧白，甚至开始享受这样的时光；这样大幅属于自己的安然时光让我觉得欣慰踏实。也许有一天，我真的会像晴雯那样只是枉耽虚名……
心情很差，看不进去书，也睡不着觉，又来到了这里。
今天的天气很怪，时而暴雨如注，时而艳阳高照；此刻，地下的雨渍尚未干透，却不妨碍天上半明半昧的晓星在悬；窗外，是一如往昔灿烂的灯海；不忍拉开窗帘，怕外面的华丽，刺痛屋里的黯淡。
他刚刚打电话来，问我是不是发布了台风预警，有没有按时吃饭，天气不好就不要出去，在屋里看看雨听听歌也是好的；末了，他说明晚回来；口吻温和的像在安慰俯劝一个相思成灾的少丨妇丨；我淡淡的说，淡淡的笑，心如死水。
他反复的问着一些不能用“是”、“不是”、“好”、“不好”之类字眼回复的问题；尽管大多形同虚设；比如“今天吃什么饭，为什么不在酒店吃呢，去哪里转了呢？买了什么东西没有……”几个回合下来，我顺着他的归程话题问他一句“明晚几点到？”他转瞬凝结了笑意，收起之前伪装的宠溺神情，用办公室里君临臣下的口气回复“不知道，办完事才能去见你。”掷地有声，干脆理性，果敢的一塌糊涂。
忽然被这突如其来的转变雷到了。不过也充分证实了他之前对我的温和纯属乔装；我想起彭羚的囚鸟“我像是你一个可有可无的影子，冷冷的看着你说谎的样子……”