说实话，我并不清楚自己接下来的路要怎么走；坦白说，我是那种情商很低的女子；在稀里糊涂接受了这一切之后，我一直在按照他给予我的方式生活；他要我工作我就如常工作；他要我休息我就在家休息；他要我逛街我就去逛街，他要我度假我就来度假。我好像他的一个傀儡娃娃，一举一动一言一行都按照他的指示进行。我装的很乖巧，很单纯，很痴情，也很用心。尽管我不知道这样能为自己带来什么；现在想来，或者是在心底还是难以接受情妇这样的称呼，才会想做个孩子，只听他的话的孩子；而我忘记了，他的家庭中，已然有一个亲生女儿存在。也或者是希望在他心中，我不仅仅是一个符号，而是与他其他的情妇不同的女子；我从来不跟他谈钱，从来不问他要钱，从来不主动跟他联络，从来都保持着淡淡的笑意，从来不提要求……
也许，我并不是一个成功的情妇；因为我不懂得拿捏男人和漫天撒娇；也装不出那种性感尤物的媚态和旖旎，而且对于钱，我几乎无所要求；也许正是这些，导致了我的情妇生涯不能顺风顺水。但这也多少让我有些欣慰，毕竟，在这样的环境中，我还没有百分百的泯灭自己；在虚无堕落的躯干里，多少还残余着一点点属于自己的性情。
不想再赘述自己之前怎样的人生观和道德观。现在回头想这些都是扯淡；人活着，永远都是理论实践相脱离的。不得不信。我也曾经对电视里的第三者第四者恨之入骨口诛笔伐，认为他们破坏了社会道德发展的和谐顺畅，统统该下十八层地狱。五马分尸都是轻的，最好再加上凌迟和诛九族。只是，我不曾想到，时隔几年，自己竟会真的跻身进入这样的群体，这除了让我羞愧汗颜之外，更让我在平静时对自己人生的荒唐一声长叹。
喜欢王菲的歌，尤其在这样的夜里，静静聆听那种近乎天籁的声音，彷佛能洗去一点点尘世中的污垢；最近尤其喜欢“暗涌”……
……
害怕悲剧重演
我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临
然后天空又再涌起密云
……
从来不知道，我会这样安然的接受自己此刻的身份；早前的我，是很容易极端而歇斯底里的。只是当自己平静的走到今天时，才发现成长真的是一瞬间的事情。没有啼哭，没有烙印，只是一片彷佛飘落很久的痕迹，淡淡的，镌刻在身心最最深处。深的连自己都几近淡忘；
无数个日夜，缠绕心间的只是如何按照变幻莫测的命运走下去；而并非痛定思痛的后悔莫及；常常觉得自己现实的很快，一瞬间，就已经变得万分成熟。
唾弃和咒骂过后，还是要选择情形或糊涂的活下去；我只能继续忍受着一切；此刻的我，坚强的厉害，除了自己，已经没人能伤害的了我；而内心深处，却早已遍体鳞伤，所以也真的不在乎破罐破摔了。
午夜梦回，我彷佛还是那个扎着小辫，偎依在爸妈怀里的丫头，怀着对未来爱情美好憧憬的一帘幽梦，抱着大大的米奇老鼠，拿着考了双百的试卷，享受着一切正当美好生活……而转醒之后，我看到的，却只是日上帘钩形单影只的满目萧白抑或者更为触目惊心的已婚老板和地下的一堆卫生纸……
夜深了，而我的生活却似乎才刚刚开始；屋子里满满都是零食和水，看着窗边那颗若隐若现的星，寄望着天可以快一点亮；也许明天，也许后天，也许一切就会改变。只是今天，却依旧安然无比。
说什么似乎都是废话，都摆脱不了当BIAO ZI又立牌坊的的境界。就着夜色，罪恶的魔鬼就在夜色下忏悔一番吧。恶魔也有眼泪。只是夜太深，一切罪恶和美好都隐藏在夜的迷障中。
记得张曼玉在一次接受采访时说过：人活着最大的本事就是接受自己的情形；这话听来简单，细品竟有灌顶之味。是的，接受自己的情形。动辄寻死觅活只是鬼蜮伎俩，愁云惨淡只能增添凄哀。无论以何种方式存活，只要自己接受，便也无可厚非。而现代人的悲哀在于，人们总是惯于活着别人的眼中，从而忽略了固有的自己。
之前平静过日子的时候，许给自己很多计划和梦想。每一天，每一步都是靠自己踏踏实实走过来，走出来的。那些积极的、向上的梦想总也在不断的努力中一个个实现。然而，正是那一个夜晚的洗礼过后，我已经如同蚕蛹中蜕变的粉蝶，无法回归到原有的老路上。身心的残损和道德观骤变，令我不得不重新定位自己的活法。
现实中，我是一个严重缺乏安全感的人。我知道，我现在唯一应该做的，就是找一个不嫌弃我的人结婚。然后平静的过自己的生活，将一切淡忘隐去。可是，我也许找不到这样的一个人，或者说，我根本没立场去找。是的，我不说，没有人知道生活中的这些故事，没有人知道我曾有过的身份；可是，我过不了自己，我无法将自己交付给一个愿意踏实跟我过日子的男子，婚娶之事，原是多么神圣和光洁，而我，已非完璧，又何来福份隐藏过去，得享金婚呢？这样做，是对爱自己的人莫大的伤害；成不了眷属，更不能成为耻辱。从良的妓女总还是妓女，我不是妓女，但依旧残破。对此，我锥心刻骨。
那么回到现实吧。既然此刻无法说服自己去寻找所谓的婚姻对象。只能暂时以进行时的状态停留在此种悲哀之中。所幸的是，这样的现状并没有真正意义上的耽误我的梦想，反而加快了我实现梦想的速度。我开始疯狂的有针对性的学习，筹划着自己三年后的计划。上帝为你关上了一扇门，一定会问你打开另一扇窗。这话不假，失去单纯的时候，就会得到现实的启迪。他对我的行为，除了快速的助我成熟之外，还意外的让我得到了前半生从不曾想过的——如何借助男人实现自己的梦想。
他不爱我，尽管我对他心存喜欢。但仅存的智商告诉我，如果只跟他谈感情，我绝对会死的一塌糊涂。我不是他的唯一，他也不是我的谁；我们的关系，如蝉翼般脆弱不堪；更何况，我12岁时就明白“商人重利轻别离”……我不得不思索，如何运用此刻的“情分”（就勉强称之为情分吧），规划自己未知的人生。
我不知道其他的情妇都是怎样规划自己的未来的。除了转正的最终目标，其他的是不是都可以忽略不计。坦白说，他对我还好。工作上大力支持，有求必应；生活中事必躬亲，照顾有加。虽然琐碎，但却是引发感激的源头。毕竟，生活里的大事太少了。