我之所以跟他离婚完全是因为那时我真的气极了，就觉得他从头到尾都在利用我。

他对我倒不会太冷淡，不过这可能跟他本身的性格有关。而且有时候还闹腾得有点烦，特别唠叨。

他会跟我说一些他自己的事，不如有一次他跟我说他就是后面很有快感，会痒的感觉。我说那买打虫药把那罪魁祸首的蟯虫给灭了，他就举着黄瓜对我说不信你插看看……类似于这种对别人难于启齿的事。

我不知道我应该对此感到欣慰还是悲哀，欣慰得是他可以对我敞开胸怀，悲哀的是我觉得他把我当姐姐了……虽然说我可以理解他、包容他。但如果我说我完全不想要回报那是假的，只能说人不能把好事都占了。既然我爱他，那么就只能接受这些……

在我看来，同性恋是一种自然的存在，我只是觉得为什么我那么倒霉就让我遇上了，好不容易遇到一个我爱的人，确实一个同性恋。那种感觉就跟我爱的人不爱我一样的。而且我气他一开始欺骗我，那时候气极了我真的觉得他从头到尾都在利用我……

扯回故事吧……

那天晚上我睡得特别不安稳，平时怎么闹都不醒的人，临晨五点不到就醒来睡不着了，睁着眼望着天花板发呆……

那时候经过一个晚上，我已经从内心确信他搞gay了，只是我还是想给自己希望，是个误会当然最好不过，就算不是误会，也要看看他是不是有什么苦衷（哎～能有什么苦衷）。

我不打算直接问他，我还没有想好如果证明了最坏的情况，我要留还是离，怕撕破脸皮就算我想留也不行了。

所以最好的方法是自己调查，想是这么想，可是没做过，根本无从下手。老实说跟踪是很难的，容易被发现。然后有想到私人侦探，可是那个就算被你找到侦探所，你知道他们是不是信得过，会不会把你的隐私给泄露出去。

这些听说过的方法，到我这里都觉得不太可行。那时候又没人给我出主意——我跟谁说去呀？

所以我只能很笨地用效果最微的方法——偷看他的短信，但他的短信都一两句的，很平常的那种话，而且他有经常删短信的习惯，根本毫无所获。我甚至查看他的网页浏览记录，也没什么异样的，或者在他网上聊天的时候，时不时送杯牛奶什么的。

可是很长一段时间我一无所获，反而让他察觉到了我的不妥。我是个喜怒形于色的人，我心里对他存有怀疑，经常说话就淡淡的，脸色也不太好。可是我又比平时多关心他，还很殷勤地给他泡牛奶什么的。说实话，我的确不擅长这些，稍微需要点心机的东西都不适合我。

但是机会虽然渺茫，但终究还是来了。

有天晚上，他洗澡的时候电话来了。我接了起来，是一个男的声音，听说他不方便接电话就挂了。挂了电话我就看到有个新的信息，我瞄了一眼发件人，跟刚才挂电话的人是同一个名字。我没有打开那个短信，而是把那个短信直接到了我的手机，然后把发送记录删了。

出来以后，他问我：“刚才有电话找我了？怎么说？”

“没说什么，说是一会打回来！”

他没有怀疑什么……

他拿起手机回电话，他没有走开说，但是背对着我冲水。就听见他说：“另外约个时间吧，我答应了我老婆那天回娘家。”“……”“又不急在一时……”

“没事儿，你要有事儿就去吧，我还没跟我妈说呢，改天回去也行。”我插话道。

听到我这么说了，他才回道：“那行，那到时候再见吧！”

……

那晚我偷偷看了那条短信，约他在某时某地碰面。地方是约在一个某某办事处的，我不知道这个短信有没有什么别的意味。但还是决定到时候去蹲点看看。

那天去到那里，我真是丈二和尚摸不着头脑，真的就是一普通的写字楼，里面有一些全是一些办事处和小公司的办公室，难道真的是一条普通短信？

我打量了一下四周的环境，发现这个写字楼的斜对面有个小小的旅馆。就是那种入住跟你要身份证，你说没有照样让你进去的那种。过不久就看到那天在HD大酒店门口看到过的那个男的，正等在那里。

我走进写字楼，透过窗户看着他。我顾不上旁边的人都奇怪我在干什么，保安过来问我，我只是说等人。

过了一会儿就看见他来了，两个人一起进去。我跟着也进去了，进去就跟柜台的女孩儿要租他们隔壁的房间。

居然二话不说就让我进去了。

进去房间，我首先去阳台看了看他们那边，阳台门关着，窗帘儿拉得紧紧的。不过窗帘儿的底边儿没碰着地，底下露出一条缝呢。

我就这么爬过去，趴他阳台地上，看到了我意料中的一切……

发现以后的那段时间，我真的是煎熬着过来的。一下子他的好都不见了，所有的一切全部变成了处心积虑的利用。我那时候真的气到不行了，如果他仅仅是不爱我也就算了，可是他却明知道自己是同性恋还要跟我结婚，他明知道这样会耽误了我，可是他还是瞒我瞒得心安理得。他究竟有没有为我考虑过，他究竟有没有想过我会怎么样，他把我当成什么。

那时候我真的什么都往坏了想，在我心里，他的人格一下子变得非常不堪。所以你们有些人说为了同情而嫁，我那时候真的还想不到去同情他。我只能想到的只是他让我不明不白的嫁给他，连个选择的权利都不给我。

我是坚决的家丑不可外扬的人，而且就算有人让我说，也只是在我的伤口上再临迟一刀而已。所以我没有跟任何人说这件事。我也是肯定不能说的，很多人老了，心胸都会变得狭小，这种事情给他们说，我怕打击到他们，这只会让他们跟着我发愁，老得更快。更何况他最初是我妈看中的，我妈知道了，估计得自责一辈子！

所以那时候我只是一个人在那钻牛角尖，什么解决办法也想不到，也安抚不下自己的心。等到家的时候，我已经觉得这婚非离不可了。我实在想不出我忍耐下去的理由。

到了晚上他才回来，拿着一袋东西，到我面前就说：“欸，那今天我们没有去你爸妈那儿，再找个时间去吧！我买了些猴头菇，到时带给他们吧！”

没想到我写到这里的时候还是会觉得很辛苦，平时想起来也不觉得有什么，但写的时候回忆出那么多细节，当时的那种感受又扑面而来。虽然心已经不那么痛了，还是哭了一场。