领班看看我“吴总，你知道这是谁的场子，怎末也得给南哥点面子，行吗”

这领班我喜欢，见过世面，张弛有度。

“医药费误工费我掏，放心，我朋友喝多了，不好意思”

这家夜店是谁开的我知道，闹僵了不好，不是怕，而是没必要，哪里都有黑白两道。

我扔下一张银行卡给领班。

“没密码，随便刷，带这女孩去医院，顺便刷出她两个月大概收入。”

我又俯下身，看看那女孩，

“出来混，你不适合。”转身出了房间。

我只留了一盏不亮的夜灯，唇在她的身体上游走，突然，她低低的“啊”了一声醒转。我起身，用肘支撑身体看她的脸。这张脸有点凄惨，下唇肿胀着，嘴角还有血痕。我进卫生间烫热一条毛巾，回到床上给她擦脸，擦的很轻，她看着我，不说话。第二次去换毛巾再回来，她已经坐起来，把被搂在胸前。

“别擦了”，她低下头，头发散落下来，她头发不多，但是漆黑，还是披肩的长发，只不过谈判时挽起，现在和黑夜一个颜色。

我的心被刺痛，这个姿势，象多年前的一个夜晚，我对她说，

“我从没考虑过婚姻，可能这辈子也不想结，”她就这样低下头，然后说，

“我知道，”静悄悄的下床，隐入黑暗离去。那时我们刚刚开始，我知道我的话对她很残忍，但是不想骗她。当时我就是那样想的。

好像从我认识她，我对她说过很多前后矛盾得近乎离奇的话。因为后来我又对她说，

“靠，有什么了不起，不就是结婚嘛，我认了，总不能让我儿子成私生子，你想生就生吧，”

我拨开她肩上的头发，抚摸她的脖子和后脑，她的体温传到我的指尖，那温度再次刺痛我。我慢慢把她放倒，拿下她胸前的被子，覆盖上去，她“呀”了一声，象叹息也象呻吟，她身上不可能不痛，我知道她痛感很低，是天生的。

我吮吸她的蓓蕾，用手爱抚她幽密的所在，她的手探进我的头发轻轻梳理，

“诚，你有白发了？”

就这一句，让我百感交集，得承认，我是老了，虽然白发只有几根，但是她一下就看出来，更老的却是心。这几年真的很渴望有个家，回家有孩子的笑声和笑脸，还有一个女人的气息和微笑。有几次我都动摇了，想娶某个一时让我心动的女人，但是心动后的空虚让我明白，娶了会更空虚，因为那不是她。

那不是她的气息，不是她的笑脸，不是她占据厨房为我做饭烧菜，不是她为我熨烫衣服，也不是她在我的身下娇吟轻颤。这个傻瓜女人根本就谈不上有什么床上功夫，只是被动的接受，不会取悦男人，没有花样翻新，一开始就连接吻都不知道张嘴。她内部的肌理和构造却让我感觉如入云端。汉成帝陷入“温柔乡“的故事，我以前觉得可笑，至于嘛，都是女人，会有多大的不同，但是当我想念她的一切的时候，我才知道女人真的不同，绝不仅仅是构造。气质、性格、皮肤、体味以致本能的反映，都是那莫不同。可以让人留恋让人回味，也可以让人厌恶回避。

我轻轻的吻她，吻的几乎没有力量。她也在回应，用眼睛，很多烂俗的文字说：她的眼睛会说话，靠，真他妈烂俗，但是说的形象真实。

她的眼睛分明在说，“这末多年你好吗？”可是她就是不说出来，说出来又如何呢，6年前她已经决定了我们的人生轨迹不再交结。是她放弃了我，我送的那枚婚戒她放在床头柜上，熠熠闪亮，那是我第一次给女人买戒指，她试戴的时候象个孩子似的兴奋，幸福写在脸上。可是没多久她就去打掉我的孩子，我竟然和傻子似的不知道。再没多久，她飞赴大洋比岸，早上我上班的时候她还紧紧搂着我的腰，

“诚，抱抱我，抱抱我再走”

等我回家的时候只留下一封短信，人去屋空。

她的手移到我的脸上，只是轻轻的抚摸，却让我的浑身的血往一个地方汇聚，是因为想念的太久了，还是因为知道很快又要分开。我几乎绷不住了，想进去，可是又怕弄疼她，刚才她细碎的呻吟还在耳边回荡，那么痛楚。我明知道她痛感低，故意毫无前奏的进入她。她的眼泪说明她有多痛，可是她没反抗，任我索取。

我在她耳边低语，

“还疼吗？要是疼的厉害就算了，我就抱抱你”

她摇头，那么温婉的微笑，我轻轻的探进她的花心，女人花，属于我的女人花，在黑夜里再次绽放。

那也是曾经属于我一个人的湖水，多年静谧着没有微澜。我闯入了，湖水荡起阵阵涟漪。我曾经喜欢艳丽的风光，但是突然发现未开发的的景致别样的静美。那湖碧波，把我一个人淹没。很多年前，我以为这湖碧波会永远属于我，但是是什么力量搅乱了湖水的平静，我失去了她？我不知道，我只想再次在湖水里徜徉，不，是想被淹没。

我快窒息在湖水里，叫着她的名字，好象抓住一棵救命稻草。

“诚，诚”她梦语般的声音在我耳边。

她的身体和声音告诉我她现在真实的存在，不是在梦里，就在我身边。

我恨不起来，我从没真的恨过她。只是不解，为什么，为什么要离开我？难到我给的生活和婚姻不足以满足她的虚荣心，难道她的野心远远超出我的想象之外？

6年，人生有多少个6年，她在大洋彼岸6年的生活我无从知晓。想当初，我都订了赴美的机票打算追过去找她，让她看着我的眼睛告诉我为什么。马上要举行婚礼了，新娘不见了，这简直是小说里的情节。妈妈的话让我清醒，

“小诚，你已经34岁了，这末多年妈妈爸爸一直纵容着你，为了一个夜总会坐台小姐，你到这种地步，简直让家族蒙羞。我们已经同意她进家门，她拿着你的钱走了，你还锲而不舍，你还有一点自尊没有？除了脾气倔强，你一点不象你的姥爷，拿不起来放不下。”

我冲出家门，回到我们同丨居丨的那座公寓，坐在公寓空旷的客厅，一瓶瓶的灌酒。那个夜晚之后很长一段时间我夜夜笙歌，买笑逐欢。我只是不把女人带回这间公寓，这间公寓让我彻底遗弃。我记得在卫生间里看到她用的象牙色毛巾竟然潸然泪下，妈的，该过去了，我一个34岁的男人为一个24岁的小女人难过真是笑话。我突兀的感情变化俨然已经成了朋友熟人的天方夜谭。

记忆如果是美好的，总会有点温馨，关于她的记忆一半是温馨一半是冰山。温馨只有近两年的时间，冰山是她给我留下空荡荡的6年。

我抱着她的身体，她现在在我眼前，却抱不住那逝去的6年。这6年里，她的私生活会是空白吗？多少个男人曾进入她的身体？靠，我怎么先想到的是这个，没出息。

她结婚了吗？这个问题同样没出息。

在美国，东方女性很受欢迎，象她这样耶鲁MBA毕业进入WEP公司中层的优秀女性会有很多机会结识更高层的异性。传说那个公司的总裁很赏识她，否则不可能派驻中国这样的重要市场独挡一面。

他们上过床吗？大爷的，我脑海里全是一个美国鬼子和她在床上翻滚的画面。

她很聪明，我们在一起的时候，遇到公司业务问题，她总能很快理清思路，给出自己的结论和答案。我曾经开玩笑说，我再指点你，不到３０岁，你就可以做COO了。

此刻的她在我身下嘤咛娇颤，６年的时间仿佛白驹过涧。去他大爷的，那些存在或不存在的男人与我无关。