我看到屏幕上写着“韩阡陌”，知道是她女友打过来的。我犹豫了一下，没有接，结果她接连不断地打过来，响到第三次的时候，我按捺不住接了起来，我说：“阡陌吗？我是舒画，猴哥不在，他手机忘在这里了。”

她的语气不是很好，她说：“舒画，你为什么老是和猴哥混在一起？你到底什么目的啊？”

我突然哑口无言，我也不清楚猴哥是怎么告诉她我的事儿，我狐疑地问道：“阡陌，为什么这么说呢？”

她的语气又激动了一些，她说：“他说你生病做手术需要人照顾，问题你不是有老公吗？他跟你非亲非故的，整天往医院里跑像话么？你也别怪我说话不客气，你一个结了婚的女人，又大他那么多，你这么跟他不清不楚的，合适吗？”

转眼住院都大半个月了，我一直沉浸在自己的悲伤和绝望里，潜意识把猴哥对我的照顾看成了理所应当的，韩阡陌这么说，我才发现，我和猴哥虽以姐弟相称，到底是非亲非故的关系。她吃醋不理解也正常，而我，也应该对猴哥多一份感激和感恩，我不能再打扰他的生活了。

我思虑了几秒之后，然后我说：“阡陌，我就快出院了。等我出院，就不用劳烦猴哥了。到时候我请你们两吃个饭，给你赔个礼，借用了你男朋友这么久，我也过意不去。”

我这么说了之后，她的语气也没有很大的转变，她说：“请吃饭就不必了，麻烦以后离我男人远点儿，别人家的男人好，你也不能老霸占着。就这样，等下猴哥来了叫他给我回电话。”

说完，我就听到那边嘟嘟的忙音。挂完电话，我一阵怅然若失，从床上爬了起来坐着，想着这一个月以来猴哥对我的种种贴心和呵护，甚至不嫌弃地替我洗脸洗脚，还专门帮我请了个护工来料理。

这个世界，除了我父母，只有这个年轻的男人对我这么好过。他真的是发自内心地把我当姐姐，只是，我们却无缘成为真正的姐弟。到头来，这样一种纯粹的关系也足以让别人误会，让别人说三道四。

人，活在世界上，有时候很能清白。而我，舒画，妄谈清白，已经被完全染黑了。

我逼着自己去回忆这些年以来的伤痛记忆，回忆这一次最惨痛的教训，回忆那些长年累月萦绕在我心头的一次又一次大大小小的创伤，我突然发现，我早已失去自我失去前行的力量。

我依稀记得我的小时候，在那个山头那个破旧的教师，老师正在台上大声朗读着我的作文，那是我臆想出来的“我去爸爸朋友家做客”的情景，那时候，我没有见过一幢幢的高楼大厦，不知道天花板是什么模样，觉得“进门拖鞋”这件事都特别的城里人，连饭桌上的桌布都觉得新鲜，客厅的沙发，好看的窗帘，精致的柜子，主人公端出来的瓜果就更不用说了。对于山区的孩子和山区的教师来说，写出一篇“走出山村走向城市”的文章，都是一件莫大的稀奇事儿。

那一年，我8岁，我为我幻想过城市的生活而自豪着。也就是那时候起，进城的梦想一直都未曾断过。

我就是靠着这种“成为城里人”的信念，一步步从山村走向镇里，从镇里走向市区，一路走来，成绩优异，前途似乎充满了无数可能。

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只是真正进城后，我才发现，一切于我来说，都是那样的格格不入。

我才知道耐克不是人名是名牌，我才知道卡布奇诺是咖啡的名字，我才知道原来同学们都喜欢听mp4，我才知道原来我这么乡土。我幻想的城市与我有一天真正到达的城市差距甚远，而我拼了命撞破头似地挤了进来，却并没有受到这个世界的欢迎。触目可及的，到处都是冷冰冰的目光和嘲讽的言语。

我只是一个穷酸的农家女孩，我没有钱买昂贵的衣服，我身上穿的是妈妈花了50块钱专门去集市上请裁缝缝制的裤子，妈妈说：“这两条裤子，够你在学校穿三年呢。”

到城里入学后，一切都不如我想象的美好，我开始自卑，开始沉迷于小说。我不再是老师眼里的宠儿，我也不再受同学的欢迎，我甚至都不属于这个世界。

我读高三的时候，父亲患病，再也无法承受粗重的活计，母亲一个人挑起了生活的重担。我是家中的独女，父母在生下我的时候已经是高龄了。后来高考，因为父亲患病导致了我成绩的不稳定，原本分数一直在二本线的我，直接受到影响，最后只被这座城市的三本大学录取。

我成了全家跳出农门的最大期望，我成了我们小山村里第一个走向城市的大学生。我离开家乡的那一天，村长伯伯带着全村给我募捐的学费把我送出了山村。我一回头，就看到了无数乡亲期盼的目光和母亲的泪水。

我都要开学了，母亲大清早给我煮了水煮蛋之后，都还没有忘记去后山砍了一大把的柴火回家，这个淳朴的女人把她的一生都奉献给了这寸土之地。她有智慧，总共就上十天学的她把算术算的比我还快；她有拼劲，她是全村数一数二的干活能手；她有韧劲，父亲倒了她二话不说接着锄头就一个人开始干了。可是，她被埋没在了这个山村里，一生一世都只能从家里那台小小的黑白电视机里观望外面的世界。

只有经历过那些心酸和艰难的人，才能懂得，期望的力量有多么大。母亲知道读书的重要性，砸锅卖铁都要供我上大学，我离开的前一晚，她躲在被窝里哭了一晚上。我明白，我走出这个山村，对她而言，是多么值得欣慰和欣喜的一件事。

我的身上，承载了太多太多淳朴的村民们的梦想。而我的内心却一点儿都不高兴，因为只有我明白，我去的所谓大学不过是全国众多大学里不起眼的一座，我报考的“汉语言文学”的专业一点儿都不吃香，我依然得去城市里忍受着那些白眼和那些嘲讽，我看不到我未来的路是否光芒万丈。鲤鱼跳农门，对于我来说，也许只是黄粱美梦一场。

我就这样迈着沉重的步伐踏入了大学的门槛，大学三年，于我来说，不过是一场变相的打工。我要完成学业，就必须不断地去打工，做家教，做服务员，发传单，送外卖，把自己折腾得够呛，寒暑假都不回家，只是打电话告诉妈妈，我很好，我一切都好，我得了奖学金，我赚了好多钱，我能顾得上自己的学费，妈妈你不用操心……

只有我自己才知道，我过得有多么苦闷，我过得有多么不开心，我在这个偌大的大学里，一点存在感都没有。忙碌的生活让我在寝室里也没有存在感，我封闭了自己，一味活在自己的世界里，和谁都没有过多的交流，也没有结交什么朋友，还被室友诬陷我偷钱……

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