2月21日

总算到家了，这次去山东最大的收获不是业务的，而是让我明白一件事：在这个世界上如果有东西能牵制我的话，那只有家庭。在此次之前，我也去过山东一次，与此次也只相隔一个月不到的时间，虽然对山东的气候、饮食我很不适应，但在潜意识与现实中对山东的印象还是比较好的，可能源于对文化的敬仰与人的留恋。前些日子，因出国之事而犹豫不决，最后经再三权衡，还是放弃了，当时还觉得有点遗憾，但此时我感到很庆幸，庆幸的是我没有选择出国。在家的日子，我心平静的多，没有什么欲念，也没有什么感触，无聊中夹杂着一丝淡然。

２月２１日

这次去山东，可能是呆的时间有点长的缘故，感到特别的寂寞与无聊，尤其是晚上回到酒店，有一种度日如年的感觉。晚上拿到手机，想找个人聊聊天，但翻开电话簿，却发现找不到一个可以聊天的人，也不想为了一时的寂寞，而再此涉及男女之事，我现在对没有情感的性爱很恐惧，恐惧的是完事后，该如何结束，所以宁可在网上找一些自己可能没有任何感觉的异性而调情，可能很多人都说我滥情或者风流，我不知道自己是不是真的属于这一种，但我却知道自己所想的，对于擦肩而过的美女，我会意淫她，但我不愿与之有接触，包括语言与身体上的，即使对方投怀送抱，我也会如此。乍一看起来，觉得很矛盾，其实一个有真正有内涵的人，在他内内心深处都有着一个底线与原则。

２月２１日

不知道是什么时候睡着的，醒来的时候，窗外已经是一片黑暗。车厢里的人大部分已经睡了。我小心地从床铺上爬下，坐到走廊的椅子上。现在已经不困了。虽然长途旅行的人，心是很疲倦的，身体又累得很。但是我习惯性地在夜里惊醒，习惯性地失眠。而失眠的人并不只有我一个，在我的身后，背对我坐着的一位男子，正出神地凝望窗外的世界。夜太黑了，车厢里的灯也都熄灭，只剩些脚边热水瓶下亮着的那一盏微弱小灯。火车行至一片郊野，没有人烟，没有灯光，窗外什么也看不见，能看见的只有窗子里自己模糊的脸。我从书包里掏出笔和日记本，在黑暗中进行着今天的日记写作。字一定歪歪扭扭，因为我看不清楚笔尖在纸上的具体位置。但是这又有什么关系，让那些字放肆地缭乱。一切都随着旅路的曲折而抛离了原点，只有手中的笔依旧随我漂泊。再不去细究，那满满一纸的字代表的是有情还是无意，此时此刻，我只想单纯的记录一份不为人知却即将被遗忘的心情。

２月２日

冬天的村庄是宁静的，金色的夕阳，被袅袅的炊烟调和的幽暗而朦胧。坝上的冷风拂过封冻的大地，使空旷的田野更空旷，枯白的毛草更加潇瑟。在那枯干的树梢上每隔几棵树就有一个鸟窝，那是喜鹊的鸟窝，它们孤零零的立在风里。冬天的旷野里减去了很多东西，只有它还保持着原来的姿态，孤单却并不孤独。幽暗朦胧的金色夕阳，给鸟巢涂上了更加凄凉的冷色，不远处的几个孩子却感觉不到这冬日黄昏的寒冷，指点着那归巢的鸟儿。村中传来几声呼喊，是大人们在叫自己的孩子回家吃饭了，这仿佛又回到我的儿时．．．．．

2月22日

子夜的窗外，静悄悄的。到了这会儿，连风都睡了。那睡不着的，又是些什么人？总是向往童年时的自己，可以在无聊的时候，抬头仰望星空，编织一个美好的童话让自己开心。现在呢，无聊的时候看着天空，那些曾经美丽的星光，全换成了无奈。钟表声在滴答滴答的响，万物都在变，不变的也许只有时间的流逝。不过有人说了，时间似乎也是在变的。因为如果相对论确实是真理的话，很多种情况下，时间也是会变长或变短的，那么，不变的还有什么呢？心绪烦乱，莫怨天莫尤人，只是我在这横流的物欲中丢了自己。在那一望无垠的麦田中，有没有一个人守望着我呢？