（1月2日）

最近越来越喜欢怀旧，旧的往事，旧的音乐，旧的故事，旧的电视剧当一个人懂得了怀旧的时候，或许就是一种精神的超脱。一直不愿意承认自己是泛泛之辈，不愿意从事平庸之事，希望在平凡的年代活出一个不平凡的自我，所以一直寻找，一直追寻，没有目的，没有终点，但是回过头的时候仍然发现自己站在原点，站在一个最不起眼，最隐蔽的角落。做着自己曾经不屑的事，消磨自己的意志，失去自己曾经拥有的思想，默默然的埋藏自己的情绪，无处发泄，只能用文字宣泄自己的感觉。每当听到曾经的声音时，自己的神经总是不经意的被带动，因为有一种记忆发生在曾经，有一段段的浪漫遗留在记忆的空间。

（12月30日）

夜深了，没有睡意，看着窗外点点星光，独自坐在窗前，望着无尽的黑夜，仿佛自己的世界一样，一片漆黑。曾经多么渴望能在黑夜里看到那一点点的心灯光，可是许久了，依然是漆黑一片。是我学会了绝望，学会了在黑夜里叹息。曾经几时，遇到了爱情，体味了爱情，离别了爱情。一切都是那么的自然而然，该来的来了，该走的走了，留下的还是一份孤独，只是比原来的我多了几分沧桑，多了几分忧郁，多了几分无奈。每每想要忘记过去，却总是在回忆里徘徊，久久走不出自己的阴影。有一段时间，曾痴妄于一段异国恋情中，严格上来说，那算不上恋情，至多只能算一种想思，单想思。其实相思也是一种幸福。

（1月2日）

人往往最容易忽视的就是已经拥有的，最想得到的就是还在千里之外的。其实这不是人的缺点，而只是人性的弱点。渴望别人手中的，抛弃曾经拥有的。这已经是人的一种习惯，如果不是刻意去努力纠正，就很难做到。在情感上，我追求的永远是超现实主义的浪漫情缘。走在大街上，我会不自觉地就去看其他美丽的女人，羡慕这些女子的风情万种，而忽视了自己本想追求的。也许这就是人的原始欲望在作祟。有时我控制不了躁动的心情，于是我就会爬上别人的墙头，去闻墙外的花香。一番风雨过后，我又感觉到一种疲惫与失落。走出陌生的屋子，看看灯下孤独的身影，我才知道最刺激的情感并不是最美的情感，也许最美的情感原来就在灯火阑珊处。

(1月2日)

具体那时多大我已经忘了,反正那是一个羞涩的年龄,那时寒假刚刚开始，从我读高一的时候，我的暑寒假生活就没有一个在家度过的，几乎都是在工地上打工度过的，一个冬天的夜晚,那天与同村的人在工地上了喝了很多啤酒，我从小就喜欢喝酒，那时也偶尔抽几根烟，但没有烟瘾，只是抽着好玩。晚上睡觉都是男女不分的睡在搭建棚里，可能是酒喝多的缘故，半夜起来解小便，工地上是没有厕所的，男人的小便则是随地解决，大便则是跑到不远处的荒田里，也许是年龄的原因，自己那时随地小便还是不习惯。这工地是在造医院的住院大楼，医院就在隔壁，于是走出工地，医院大门口有几个医生与病人的家属在说话，当时又不好意思，正好看到医院边上有一个小屋，半掩着门的，当时以为这是一家废弃的屋子，生理急需的排泄使自己飞跑着走了进去，拴上门，舒畅的进行着，当解到一半时，本能的回过头，恐怖的场面出现了：里面陈满里一个个单架，单架上都盖着一层白布，有的露出骨瘦如柴的脚，有的露出血淋的脑袋，有的露出灰白色紧闭双眼的脸，当时我第一反应就是深身颤抖，想撒腿就跑，但腿就是不听使唤，最后我也不知道是如何走出来的。这是我平生第一次进入太平间。

（1月2日）

那年正好是自己考入大学的第一年，村上有一个人被车子撞死了，遗体被肇事者家属拉到殡义馆里，准备隔天就火化，但当时双方就赔偿金额没有达成协议，为了想得到更多的赔偿额，只有一个办法，就是尸体不能被火化，因为一旦火化了就失去主动权了，以前隔壁村也有一家人出祸死了，开始赔偿协议也是没有达到，但最终对方却赔了两倍的钱，原因就是出事一方要把尸体送到对方家为要挟，在农村外人的尸体进自己家门是很不吉利的，对方无奈之下只好花钱买吉利。所以村里有人提意也如法炮制，那家的本家人都同意，接下来的就是要去殡义馆的太平间抢尸去，那么按村上的规矩这是属于村上的集体行为，所以每家人都要出个年壮男人去。我是家里单传，所以就加入这一行列，殡义馆一般都是建在偏僻的山区，那时去了大约50多人，带着铁锹鱼叉翻过一座座山，就像20世纪初的土匪一样，到了殡义馆，殡义馆的人开始是百般不让进去，但最后可能看场面闹的越来越紧张，他们也怕了，包括当时赶到的派出所丨警丨察，于是大家一拥而至，那是我第一次见到盲目群体的力量，那时正值夏天，所以要冰库里找，一个个打开陈尸箱，最后在第二十个才找到，扛着他就像扛着一个东西一样走出殡义馆，翻山回到村上，当然接下来的就是大吃大喝的庆功。这是自己平生第二次进入太平间。

（1月2日）

在自己七八岁的时候，火化还没有在农村实行，那时都流行土葬，所以那时只要每家有在世的老人，家里的横梁上都会挂一个很大的深黑的棺材。据说棺材做成的那一天，还要放鞭炮。家里的老人，如果死了，先入棺放家三天，三天后出殡，但出殡后并不是马上入土，而是在墓地上先搁一个月，一个月后再封棺入土，至于为什么要这样，可能是时间甚长的原因，我已经想不起其中的缘由了，我想可能是为了接受自然的洗淋以便干净的升天。棺材放在墓地上，棺材盖并未合上，中间用草纸垫着，所以隐约还能看到棺材中的人。可能是童心的好奇，有一次放牛，特意骑着牛与另一个儿伴一起走到墓地旁，那时正值夏天，远远就能闻到一股尸臭味，但还是捂着鼻子走进了，第一次看到人身上的蛆是什么样：很红很大也很肥，有成人姆指指甲那么大，密密麻麻布满在尸体的脸部上，不停的蛹动着，在眼眶与嘴里，还有耳朵中......

1月2日）

我是81年出生的，如果按虚岁来算我已经三十了，在这三十年中真正算得上朋友的只有两个人，都是同性，其实平时也很少联系，只是偶尔通个电话，但彼此间的了解都是很深刻。只要我把他当作朋友的人，说付出一切我不敢说，但我一定会在能力所及范围内毫无保留的付出，当然这是我的交友的一个原则，至于别人是不是这样，我觉得那是别人的事。对于泛泛而交的朋友，在生活中我是尽量回避的会尽量回避，我不是一个虚伪的人，我喜欢真实的情感，有时我宁可一个星期坐在屋里自己对着自己，我也不愿意去参加一些纯粹为了热闹或者酒菜的酒宴。我很清楚我自己的性格，这次玩期货如果赚了，我是不会工作的，我选择去西北继续我的支教生活，对于语言与肢体上商业交际应酬我很是反感，但如果要我真正去做，我会做的很好，因为我知道对方想听什么话想得到什么，这一切都是逃不过我的眼睛的。1月4号的这份销售工作，虽然在能力力应对我会绰绰有余，但在心理与观念上却是对我的一个挑战。

（1月2日）

其实在这个贴子对我争议最大的就是爱情观念。我一生中真正经历的爱情就两段，第一段是女友携钱离去，其实对她的爱远远大于对她的恨，我从来没有诅咒过她，相反，我真心的希望她过得比我好，比我幸福，所以我一直对那些曾经相爱的情人还有夫妻，在分手之后竟然恶言相对，甚至希望对方过得狼狈不堪的想法，很是不明白，为什么会这样？虽然缘尽了，无论之后发生过什么事情，但毕竟曾经相爱过。在金钱与爱情之间，我会毅然选择后者，我一直觉得爱情里面一旦渗入金钱这东西就变味了。当我爱一个女人时，我会很直接的把我对她的感受一一的告诉她，我不会考虑其它的，比如表达的方式、时机。或许自己得到的却是对方的冷落或者不解，但我觉得这个不重要。

（1月2日）

可能与自己平常思考问题的模式有关，我评判一个人一般从细节上，爱情上我也是。其实我也不是不能容忍对方的瑕疵，只是有些原则性的东西，如果与我相违斥，我会毫不犹豫的选择放弃。在爱情上我会是不计较对方曾经之前经历过什么，我只要对方在与我相处时保持忠诚就行了，可能很多人会说我，你会保持忠诚吗？我可以很肯定的说，当我有了归宿（女友或者婚姻）时，即使我不在爱对方，只要没有结束这层关系，无论在精神上还是肉体上我都不会出轨的，这一点我坚信自己能做到。其实自己是一个情感很细腻的人，有时对爱的细致我都要超过女人。