（10月21日）

今天早上起的很早，看着干净的地板，整列有齐的家具，然后又跑到卫生间看了下,很干燥也很洁净,我突然问自己,没有事为什么起来这么早？倒了一杯开水，坐着桌子边。猛然想到母亲这个星期五要去医院做一次彻底复查，也就是对前三次的化疗效果进行测试，如果效果不理想，另找其他化疗药物或者方式替代，也就是说之前所做的化疗推倒重新来，当时自己的心不由得狠狠的揪了下，母亲身体上能不能承受这个我不知道，因为很多经历过的人都说，化疗比手术还要难受。此时我没有任何办法，唯独只有祈祷，洗完澡，穿了一条白色的裤子与白色的衬衫来到寺庙,当然皮鞋也是白的，自己的心并不净,所以借此表达自己的虔诚，我知道自己此时的行为有点自欺欺人，但我实在找不到其他办法了，我只能借助神灵的力量来化解我此时此刻的无奈与伤痛，走到消灾去病的药师佛面前，长跪了许久，许愿说，如果这个星期五结果一切如愿，我会每个月的初一、十五来烧香还愿的。

（10月21日）

走出寺庙，看着穿梭不息的人群，有一种茫然，掏出一支烟，在点燃的那刹间，突然想到有一个朋友对我说的一句话“烟酒最直接的坏处，就是你的后代与你的伴侣，前者影响着基因的遗传，后者是夫妻生活的质量，他们是无辜的,当然对于你自己的后遗症,只能说自找的。”其实这是一个最普通不过的话,道理也是如此。理智上能认知的，但情感上却很能接受。有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还在前进，因为习惯了。发现这几句话用在自己身上很为贴切。也常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了，自己总是走不出这种类似的迷局

（10月21日）

早上见了两位从西安来的客户，原本打算自己亲自过去的，但自己因有事就没有去，说自己有事，也没有什么事，只是不想去，没想到对方却亲自从西安飞往到上海，当他们告诉我，已经订好飞往上海机票的时候，我觉得这个项目已经没有任何悬念了，但结果却告诉我，我错了，我太过于乐观了，对方根本不是因为按耐不住而急于求成，这只是他们工作处事的一种习惯，无关谋略。自己与他们最大的分歧就是收益的分成时间，他们要求我一年后收取，但对我来说，这是不可能的，因为我觉得太漫长了，对于金钱我觉得只有等到自己口袋里才算自己真正的钱，要不然一切都是未知的。这就是我的风格，我深知这是一种短浅的思维方式，但我很难接受这种不可预测、被动的等待。对方看出我的疑虑，虽然他们百般向我释疑，虽然我知道他们赖帐的可能性不大，但我还是拒绝了。因为在这个世上，有时我连自己都不相信自己，更何况一个初识未知的陌生人呢。

（10月21日）

这些天一直都在寻找个长远的创业项目，但除了发现自己对机电行业有所了解之外，其他行业都是一无所知，但我还是不会选择这个行业的，可能从眼前来说，选择自己所熟悉的这行业或许是明智的，但从发远的角度来说，这是一个对自己没有前景的项目。因为机电行业有一定的技术含量，而我没有这么多资本与技术来复制这种产品，自己只有两条路：代理与贴牌，但这两种方式都是做不大做不长久的。很多朋友，对于我放弃自已所熟悉的的机电行业而选择其他行业来创业很是不解，甚至说我疯狂与盲目。曾经看这这么一句话“当别人开始说你是疯子的时候，其实你离成功已经不远了。”也许这是一种错误的执着，但我坚信自己的信念。

（10月21日）

自己是一个很自我的人，想过去改，但每次都没改，不是不想，只是觉得改变了，就失去原来的自己了，有点四不像的感觉，我是一个阴暗的人，让我改变成阳光，我找不到方向。即然如此，就索性还原自己，大不了继续自己的孤独，至少没有影响到别人，也不为过份。“每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。”很喜欢这句话，这也是自己安慰剂。

（10月21日）

网络是个虚无的空间，可它却充满着灵性，一个偶然的相遇、相知，最终无奈的结束，虽然这是早已预知的结束，但还是很伤感。我曾不只一次的告戒自己，不要总生活在自己心中，但要避开心中的往事又谈何容易？自己不是个感情淡漠的人，所以和我交往的人总是不好从记忆中抹去。于是，我只能一遍一遍的迷失于往事的森林之中。承受这种迷失，得需要勇气。它真的很苦。人都要在人性的修炼中，承受无休无止的内心分裂和自我剖析，甚至于自我虐待。谁都避免不了幻想的破灭，恋情中无缘手牵的无奈，现实是这样，只要你会用心对往事无边容纳，一切都会在思念的悬崖上形成一种风景。有时生活不是播撒金色的种子，就可以收获绿色的希望。月弯，相思也弯。月圆，相思会如何呢？我不知道,也没有人告诉我.....

(10月21日)

今天留意下这个贴子，已经是80页了，自己开这个贴子的时候也没有想到会写这么多，没有刷屏、没有挖坑，也没有像大家所说的太监，这80页的内容应该80%是自己一个个写的，应该有30多万字了吧，30万字是一个不小的工程，30万字的贴子应该不多，而自己却做到了，突然感到有一种成就感。诚然耗费了自己不少心血与时间，但我觉得一切都值得，当我无所是事的时候，我会静下心来看自己的贴子，回味自己那时的心绪，我觉得对我来说是一笔财富，至少能清楚的知道自己哪一天做了些什么事,当时自己是什么样的一个心态，这足也。等我快死去的时候，或许我会把这个贴子告知我一生最亲近的人，让他（她）知道我曾经昔日的经历，这也是一种纪念。

（10月21日）

直到今天我才发现，自己在更新贴时，犯了一个很低级的错误，有时与一些跟贴者的回复而争执，甚至恶言相对，或许那时自己太冲动的原因，但现在想想，自己真的很幼稚。今后我会尽量减少这种冲动，这需要双方的努力与克制。在这里我引用一个小故事：从前在一个畜栏里共同生活着一只猪、一只绵羊和一头乳牛，有一次，牧人捉住猪，猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛被这种吼叫声音搞得很是厌烦，便说：他常常捉我们，我们并不大呼小叫。小猪听了回答道：捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命。”其实这个故事表达的道理很简单，立场不同、所处环境不同的人，对失意、挫折、伤痛的定义就很不相同，所以对方的感受，于是我们就很难了解了。