我不知道是不是我的阴暗还是你们的天真，阳光？镜子？这个社会很黑暗，与鲁迅小说中的旧社会是没有区别，这是一个人吃人的社会。你有没能力，你注定就痛苦。与我母亲一起来的一个病人，是同样的病，母亲没有排到住院，但她却住到了，而且是第二天就动手术了，而我母亲却到今天才动手术，癌症就是与时间赛跑。为什么会这样，只因为对方开着一辆高院的警车，打了一个电话，车牌号是皖AA000*，

或许你们可以忍受这种社会不公所带来的创伤与疼痛，但我却不能，只要我有这个能力，我会给予还击的。我无法改变这个不公的社会，但我会尽力做到不公不要在我身上重现，别人能忍受的东西，不一定非要我一定要去忍受。

我的心灵虽然称不上很阳光很健康，但也称不上邪恶，不要总是站在口头道德的至高点上对别人指手划脚，爱要附诸于形动，纸上谈兵的那一套，可能只适于那种“语言上的巨人，行动上的矮人”。另外，选择书籍那是你的权利，至少黑厚学不是我写的。论人生，或许我比你看的更深刻。

今天我找到主治医生，他告诉我，这是中晚期，从他的临床经验来推断，但最终的结果还要等下个星期五的病理报告才能知道。活五年的概率为35-40%，大多数是手术二年后会复发，当然如果幸运的话，她能挺过五年，那说明她还有希望。

昨晚母亲疼了一晚，我紧紧的握住她的手，也许这是我仅能做的。有时想想人真的很没有意思。对于这个突如其来的病魔，我真的没有任何心理准备，感觉就像一个梦样，却现实眼睁睁的摆在眼前，我不停的在问自己，为什么那么霉事都让我一个人碰到。

或许只有时间才能让我慢慢走出这段人生低谷。谢谢大家的安慰，无论结局如何，生活还是要继续，正如我之前所说的，活着是最好的纪念。

今天坐在车上看到工地上的标语“健康是最大的财富，平安是最大的幸福”以前看这些类似的标语，用无动于衷来形容自己的心情不为过份。人生最大的悲剧：预知自己生命结束的期限。

6点48的回上海的火车，看着时间还早，于是来到火车站的网吧，看看自己的贴子，就如看自己的孩子样。其实我与部分网友一样，开电脑的第一件事就是打开天涯。

（6月16日）

下午正在签核费用报销单，大姐打来电话说“小四子，你现在忙不忙？如果不是很忙，你最好晚上回来一趟，妈妈要动手术，医生初步诊断说是肠癌。”当时，听到癌这个字，浑身发颤，我说“我马上就回来，等我回来再说。”挂完电话，我呆呆的坐在椅子上，平时总是听人说某某死于癌症，总觉得癌这东西对自己来说是一件很遥远的事，没想到今天却降临在自己身上，是那么的突然。匆匆跑到人事部请了个假，立即向火车站赶去，赶上最后一班开往合肥的动力组火车，可能是时间的缘故，火车上的人不是很多，我打了一个电话给从医的一位朋友，向他问了肠癌有一关情况，信号不是很好，断断续续的，我只听到早中期治愈的概率很高，晚期就很难说了，挂完电话我靠在座椅上，看着窗外，心沉沉的，打了几个在合肥同学的电话，但都没有人接，当时觉得好无奈好无助。我知道，这个时候只能与时间赛跑，提前一天开刀，就意味着癌细胞就少扩散点。看着时间一分一秒的过，我的心就如刀绞一样。走到车箱未端靠在车柱上摇摇晃晃的点了一支烟，看着车外的夜幕，此时少了一份急躁，多了一份冷静。

（6月16日）

赶到母亲所住的医院已经是凌晨两点多钟了，我轻轻的推开门，母亲侧躺在床上，头发淋乱的搭落在额头上，脸色很苍白，紧皱着眉头，大姐趴在凳子上睡着了。我摇了摇大姐的肩膀，大姐迷迷糊糊抬起头说“你到了啊”，母亲微微睁开眼睛说“没有什么大病，我刚刚说你大姐了，不要告诉小四子，这么晚你还赶回来，吃过了吗？”我微微一笑说“吃了，你现在感觉怎么样？”唉，就是肚子一会痛下，想解大便又解不出来，解出来的是血。我没有说话，我对大姐说，你出来下。走出病房，说“医生怎么说？”大姐说“下午2点钟做的肠镜，报告出来了，医生说是结肠癌。”是早期还是晚期？，大姐说“这个我就不知道了，那接下来怎么办。”我把烟头扔向窗外，说“等会我们去省立医院，我现在先去值班医生那里。”走到值班室，只有一个护士在玩蜘蛛扑克牌，我问她，你们值班医生在吗？她说“我去喊他，你等下。”大约过了五分钟，一位大约50岁左右的医生迷迷糊糊的走了出来，我向他鞠了躬，把肠镜报告递给他，说“医生，这是早期还是晚期？”他看了看报告说“像发现这种病，一般不可能是早期。但具体情况你最好问下今天的主诊医生，他明天早上7点半上班。”