（6月15日）

今天对自己来说，是一个特别的日子，当我按下电脑的ENTER键，我知道这份久违的自信又回来了，我站在窗边俯看着远方高耸竖立的高楼大厦，自信犹然而生。虽然的只是一种证明，并不代表最终的结果，但对我来说已经足矣。从跌到之处爬起来，需要的不仅仅是一份勇气，更多是一种执著与信念，在自我肯定与否定这两个极端的对峙中而徘徊，晨光穿过紫色的玻璃斜照在办公桌上的仙人球上闪闪发光。助理抱了一大堆报销单让我签字审核，我看了一下，副总都签了，我签只是过过形式，至多是加减复核，对于这种机械性的工作我是没有任何兴趣的，我对她说“今后这些签字你替我签就行了，不要拿到我这里来了，如果别人问起，你就说是我授权给你的。”她点了点头，然后走出去了。对于这份工作，我需要的只是一个磨练，我想测试下自己在商业上到底有多大的潜力，因为我最终的目标是创业，我想找出自己的不足与欠缺之处，我觉得我的人生可以有很多条路走，趁自己还有时间，摸索一条最适合自己的。检验的最好标准就是实践，所以我需要一个平台。

（6月15日）

晚上回到家中，姐姐正在吃西瓜，她说“你是不是今天遇到什么大喜事了？”我看了看姐姐，说“为什么这么说？”姐姐按着桌角站了起来，向厨房走去“你今天的笑容，一般只有在两种情况下会有，一个是照相，另外一个就是遇到很开心的事，平时你总是木木的，我建议你最好多笑点，不要老是挂着那张苦脸，上次你姐夫还说，为什么小四子一直没有女朋友，是不是与他性格有关？”我选择了沉默，跑到卫生间，看到地上都是水，原本想说她几句的，但一想她怀孕可能不好弯腰，也只好作罢了。

发现自己一直逃脱不了一个魔圈，老天每次再给我带来一个愿望的同时，随之而后必然给我带来一个僵梦。为什么？为什么要这样对我？昨天下午当我把贴子刚刚发完，家中的一个电话彻底把推向深渊——母亲被诊断出结肠癌，整个家族一直都被病魔的阴影所笼罩，从昨天到现在，感觉整个人被抽空似的，梦想的破碎与现实的绝望，让我感到很迷茫，刚刚找到生活的指引灯，但又一次被迷失，今天的合肥很闷热，身上的衣服湿了又干了，干了又湿了，最后我都不知道自己是流的水还是汗。都说活着一份快乐，但我现在根本就找不到任何快乐的踪影。是早中期还是晚期？这一切只能等星期五的药理报告与截片。又是一次生命的宣判?虽然不是我,但我更心痛,难道活着对我来说,只有痛苦吗?为什么不能给我一个正常人的生活,为什么?我真的不知道,真的不知道.......

听着张雨生的大海,我好难过,如果所有的一切痛苦能随风而飘、随水而流，那该多好啊，我能掌控很多东西，但唯独生老病死，眼睁睁的看着自己的亲人将来会突然离去，眼泪不由自主的向下流，虽然一直对自己说，死对任何人来说都是一个必然的过程，但真正面对的时候，却很恐惧，恐惧的不是结果，而是离去之后的日子