（2月18日）

在记忆中已经很多年没有提笔写信过了，不是不想，而是找不到那种迫切诉说的欲望，久而久之日记就成了唯一的替代，有时我觉得文字更能表达自己，包括心情与感受，但多半这样的人是孤独与落寞的。谁也说不清楚，生活着，为了什么？说这样的话是因为自己是一个混杂在人群中，随波逐流的寂寞过客，是一个对未来充满迷惘的人。身在群体之中，却感觉是独自前行。没有自己的方向，亦没有安全感。如鲑鱼飞跃短瀑布，哪一条将飞跃，哪一条将葬身黑熊腹。一路未知，一路等待被创造。生活都是由赖以为生的工作和不同场合配戴的不同面具所组成，可以随心所欲去生活的人，少之又少。

我在给小兰的回信中提到，在这个世界上不会因谋一个人的离去戛然而止，一切都会继续着，包括爱情与亲情，虽然疼痛，但最终都会因时间的流逝而麻木，直至淡忘。人就像一粒水分子，沉进去，悄无声息，离开了，也不起微澜。在这个世界没有绝对的誓言与永恒，誓言与永恒只是一种说服的手段，虽然它可以带我们来信心与期待，但不会太久。我喜欢孤单，因为它可以给我带来安全、自由、毫无牵挂，虽然没有伸过来的手，但也不用与它相握......

（2月19日）

目前的生活已经置换了我的环境，我原本的生活再一次被左右，不知道这种情况会持续到什么时候，也许到了该站起来重新审视自己的时候了。对于金钱的失去，我觉得没有什么大不了的，毕竟是自己所做的决定，盈亏对投资来说本身就是一件很正常普通的事，只是有时想起来觉得有点伤感与失落。在这个世上，我觉得没有什么东西是不可以割舍的。虽然在那一刹那是很心痛的，但久而久之就会被淡忘。我一生中我觉得我最喜爱的两样东西：金钱与女人，即使缺了它们，我想我的生活还是会继续的，有时我很疑惑现实或电视中那些爱的死去活来的男女，是不是真的甘为爱情付出一切？甚至是自由与生命。我称不上一个好人，也称不上一个坏人，我做每件事，我会顺着自己的心绪去做，只要有一个能说服我自己的理由，我就会毫不犹豫的去做。可能与从小成长的环境有关，我比较同情弱者，同样我也从不畏惧强者，我觉得任何强者都有着自身的软肋，只要用心，无论对方如何的掩饰，都能找到的。

总是在不经意间感受到一种莫名的激动或失落，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。想象着书中描写的人物，突然觉得那一种人生的方向是一种精神支柱；羡慕找到支柱的那些人，我却在羡慕之余用文字倾诉。又是一个雪天，一个美丽的冬天，大雪依旧在远方飘落，在这个乌黑混乱的世界里，不知什么时候才能见到洁白的面孔。总是喜欢下雪，虽然融化后的泥泞和雨后相似，但还是一如即往.......

（2月24日）

我站在学生做操队伍的后面，杨老师跑到我身边，递了一支烟给我。我说“屯兰矿难又死了那么多人，真的很惋惜。”他看了我一眼说“在山西每天都会有人死于矿难的，实际数字远远大于申报数字，不过这次矿难的人应说还算幸运的了，至少他们有20万的死亡赔偿金以及子女抚慰金，往常的遇难矿工，是没有任何赔偿与抚恤金的，在他们没有进矿之前就签了契约，生死由天，本矿概不负责，死一个人就像死一狗一样那么常见。”他深深吸了一口烟，把烟吐向空中，然后哽咽了了一下说“我的父亲十年前就是死于矿难，在山西矿工收入比一般职业要高很多，所以还是有很多人争先恐后的进去，在我父亲离去的第二个月，我的哥哥顶替了我父亲，做了一位矿工，五年前也死于矿难，嫂子也改嫁了，丢下一个还在襁褓里的孩子.”我拍了他的肩膀，没有说话，向操场的另一边走去.....也许华子的离开，是正确的.

(2月25)

我斜靠在床上，关掉灯，凝望着窗外，淅淅沥沥的小雨不停的拍打着窗户，也不知道为什么很多时候，一个人总是会漠然的发呆不知道自己在想些什么，或许是在怀念远方的那无尽的残缺，什么时候才到尽头？什么时候才是开端？这么多年了，我一直都是这么混混噩噩的度过着，在那灰色的地带里掷霍着自己的光阴。

我坐了起来，看了下手表，才晚上9点钟，我拔到了大姐家的电话，接电话的是大外甥，我问她“你妈妈呢？”，“我妈妈脖子上长了一个瘤,下午去医院了，”我说“不是说过完年就动手术了吗？怎么拖到现在？”，外甥停顿了一会说“好像听他们说，没有钱，所以拖到现在了。”我挂了电话，紧跟着拔打了姐姐的手机，说“你怎么拖到现在才动手术？”姐姐说“今天不是动手术，我看挂水能不能挂消掉，动这个小手术也需要三四千元，我现在根本就没这么多钱，现在金融危机我们找临时工都不好找了，能省则省了。”我叹了一口气“你缺钱动手术，为什么不告诉我呢？”姐姐说“你也不小了，老婆、房子一个都没有，总不能什么事都指望你，更何况上次借你那么多钱还没有还，不好意思再向你借了。”当时那一刹那，我感到很心痛，我深深叹了一口气，说“我明天一早给你寄五千元，你先把手术做了，钱虽好，但命更好，如果钱不够，你告诉我。”

我披了一件大衣，打着一把雨伞，点了一支烟，一个人在田间小道上来回走动着，从我走上社会后，我没有再因为缺钱而影响到自己的生活，也许是这么多年没有拮据过的原因，以致让曾经贫穷的记忆变得模糊，当我今天得知姐姐因为三四千元的手术费而拒绝手术时，我有点不可思议，就那么一点微不足道的钱，却给别人带来如此大的生活阻力。其实仔细一想，如果换作昔日的家境，不要说三四千元，就是三四拾元也会难到我的全家了。现在突然我有一种恐惧，哪一天我身无分文时，也许我活得更惨。以我现在境况，也许此时我不该留下来支教，我该去赚钱，为自己、为今后的家人留一条后路，也许没有我的日子，他们的生活或许又要回到从前，甚至还不如从前。

我突然想到一句话：“即便是黄昏的最后一缕残阳也要发出奇灿无比的光芒。此时此刻我有一种奋斗的欲望，充满着对将来的渴望，是为了生活？还是为了金钱？我不知道，也许这两者本身就很难区分...