(1月29日)

也许是冬天的缘故，河里的水显得特别的清澈，夕阳斜照在河面上，起伏的水波就像一片片鱼鳞一样闪闪发光，给人一种半江瑟瑟半红的感觉。河滩上的鸭子时不时的张开翅膀，发出呱呱的叫声。田埂上枯萎的毛草干的已经发白了，干巴巴的柳树在寒风中不停的摇摆，死气沉沉的，整个村子被一群光秃秃的树木笼罩着，这一切在落日的映衬之下，显得特别的萧条与荒凉。

小兰穿了一件粉红的加长鹅绒衫，颈子围了一条白色围巾，也许是围巾和寒风的缘故，她的脸显得特别的红润，站在田埂边，静静的看看旁边的麦苗，一句话也没有说。我看着远处的青山，说“我喜欢冬天的黄昏。”她淡淡的说“喜欢黄昏的人，多半是落寞的。”我看了她一眼，看着远方说“我曾经经历过三段感情，第一段感情没有开始就已经结束，第二段感情是以对方带走我所有的积蓄而告终，第三段感情以对方的离去而划上句号，这三段感情间隔的时间都不长，我到今天才明白，为什么我能以如此快的速度去接受一份新感情的到来，原因很简单，因为我根本没有去真正的爱，也许是因为空虚与本能上的需要而被动的去接受感情，其实这是一种很不负责的表现，这是一种来者不拒的滥情。在我的生活中，除了亲情外，其它一切东西我都觉得可有可无的，包括爱情，我对女人是很没有耐心的，而且我是一个非常自负的人，也许我在感情上失败，与这个有很大的关系，我一直都有这个幼稚的想法：我只会甩女人，永远不会被女人甩，但事实却截然相反，如果第三段感情不是因为意外，我想最终的结果与第二段感情是一样的。我一直都在找原因，终到有一天我才明白，我感情的失败是因为没有把爱情当作爱情来爱，我理想中的爱情是那种心灵上的默契，但事实告诉我，爱情有时需要一些低俗、爱昧的言语与行为来维系，即使再伟大的爱情，也是需要这样维系，那好比菜肴中的盐，缺了它就寡淡无味了，爱情不是用来仰视的，而是用来品尝的，仰视的爱情只能存在对对方毫无了解的单相思中。你对我感觉，就是一种仰视，假如你我真正走到一起后，你那时一定会说，我好后悔当初的选择，我不是刻意的说服你，我深知我是一个什么样的男人，我的生活是暗然的，当我烦躁时，我会一天一夜不说话，我会一个人坐在黑暗的屋子里坐上一整天，还有我的生活世界是容不下别人的，我是不会倾诉的，我会用时间消磨一切。其实你的思想，还停留在80年代初，你很单纯，单纯的就像一张白纸，你也许持着少女般纯真想法：我能改变一个心灵阴暗的人。我曾经看过一个报道，说一个抢劫犯跑到一个年轻女研究生的宿舍里抢劫，这个女研究生她觉得她能说服他，让他改邪归正，而最后的结果是这个女研究不但被强奸了，而且还被杀害了，如果当时她在抢劫犯入室的一刹那呼救的话，也许就不会是这个结局了。也许我可以做一个优秀的男人，但我却不能做一个优秀的丈夫，我不是你想像中的那么完美，你只是人为的把我拼凑成你心目中的丈夫。

离开我你才会真正的幸福，因为我不能给你幸福，不能承诺与之谐老。其实生活的真谛就是平淡.......

打开一片空白，然后一点一点填满它。这是对自己的总结，这是对时间的总结。这些日子，总是容易感动，感觉空虚伤感，有种想哭的冲动。象很多人一样，我时常想起一个问题，恒古以来谁都没能说清、也没人能够说清的问题：人，为什么活着？人活着，其实毫无什么目的可言，每个人都是在自己的盲动中了却此生。可以说，人是在彻头彻尾的悲剧中活着。“悲剧”总是“人”主要的精神食粮。我曾经看过一篇文章，说，人生有三个悲剧：因坏人的原因而导致的悲剧为其一；因自己的盲目过失而带来的悲剧为其二，而最悲壮、最伤感的莫过于被困与绝境之中，自己却无能为力者。我想我是第三种吧，自从离开上海后，时间一天天的被虚度着，每天不知道究意干了些什么。生活中，竞争是必然的，难免有害人之心的存在；人的理智又总会疲倦，难免有盲目的冲动，而生老病死，社会约束，也是不争的现实。所以，人的“伤感”就如同这负伤的土地，“悲伤”是无穷无尽的，偶然出现的“幸福”，不过是野地里的几朵野花......

（1月30日）

可能是三天新年已过的原因，已经听不到那种接连不断、震耳欲聋的鞭炮声了，早上显得很安静，院子里给一层厚厚的雾笼罩着，鸡站在桃树叉上不停的拍打着翅膀，时不时的发出几声喔喔的鸣叫声。两个姐姐还在睡觉，也许是昨晚打麻将很迟的原因吧，我穿好衣服来到厨房。母亲正专心致志的挑选麻袋里的花生，她不经意的对我说“今天一大早，听隔壁的小福子说，村长昨晚死了。”我怔了一下，没有说话，也没有问母亲死因，即然结果已经知道了，其他一切都不重要了。拿看牙刷与毛巾来到井边，看着井里热气腾腾的水，沉默了一会儿，生与死就在那一瞬间的事，真的好快，快的让人无法接受...来到厨房,母亲正在炒花生,那些花生在母亲锅铲下荡来荡去，却无论如何也逃不出铁锅子。也许生命就如锅中的花生,死亡就如铁锅，谁也逃脱不了，只不过时间的问题，而我也许更早点。不时的从村子中央传来阵阵的哭声......

（1月31日）

今天早上，家里的人都起来的很早，也许是我要走的缘故吧，母亲给我盛了一碗蛋炒饭，她说“现在火车上的人肯定多，喝了稀饭后，上厕所肯定麻烦。”我笑了一笑没有说话，当时心想，我坐的是旅游特快空调火车，不是以前那种绿皮火车了。来到火车站检票口，围着一群人，一位年龄大约30岁左右的男子用着似懂非懂的普通话与检票员在争执着，可能是激动与急躁的原因，他的脸很红，汗水不停的流着，检票员很冷漠而又职业的说”这趟车是全程对号的旅游特快专例，你票掉了，我也没办法。”这男人旁边站着一位年龄相仿的孕妇，手里牵着一位大约七八岁左右的小女孩，小女孩紧紧的抱着妈妈的大腿，看上去很惊慌，她怯声怯气走到检票员身边说“我与孩子他爸，排了一天的队一共买到两张火车票，但我票被小偷偷了，孩子的外公现在还躺在医院，我们必顺要赶回去...”检票员不耐烦的说道“我同情你，但我帮不了你，你们不要站在这里，后面的人还要等着检票呢。”他们夫妻二人，绝望的拖着一大堆行礼站在边上。女人用衣角擦拭着眼角边的泪水，男人蹲在地下，低头抽着烟，小女孩不停晃着她的胳膊，不停的喊着“妈妈，妈妈....”女人坚难的弯下腰，把孩子颈上的围巾紧了紧.....我走到女人身边说，我这里还有一张票，就给你吧。男人很警觉的站了起来说“你这票是真的还是假的，要多少钱？”，我笑了笑说“就送给你们吧。”他们夫妻相视了一下，感到有点惊讶，我把票塞在小女孩的手里，转身打了一辆开往机场的出租车......

在举手之劳的情况下，援助别人，我觉得是一件很快乐的事，三百元的一张火车票，虽然我不是很有钱，但对我来说是微不足道的，但对他们一家来说却很重要。我不会做慈善家，因为我没有钱，但只要在不影响我很大利益时，我会帮助一些比我生活贫困的人，前提是他们能感动我。

（2月1日）

已经是子夜了，不停的换着电视频道，基本上都是一些电视广告，百无聊赖的关掉电视，走出酒店。漫步在大街上，点了一支烟，五颜六色的霓红灯把大街照的灯壁辉煌的，街上静悄悄的，偶尔能看到几个零星的行人与来来往往的出租车。我来到一家酒吧，可能是时间的缘故，里面的人不是很多，我选了一个角落里做了下来。就在这时有一位女子拿着麦克风走到酒吧中央，昏暗的灯光让我看不清她的模样，长长的披肩发，黑色的大衣，她的身份我不知道，也许是酒吧的歌女，也许是来酒吧的顾客。当她唱的是擦肩而过这首歌时，我的心颤了一下，突然觉得她好熟悉，有种似曾相识的感觉，她唱的很投入，唱的也很好，就像原唱一样。看着她的背影，我的思绪很模糊.....我不知道这是一种思念还是一种留恋，拥有思念的人痛苦却丰富,没有思念的人平静却苍白!所有思念的烙印都不会流失的,曾有的思念滋养着生命的成熟,纵然是痛得无法呼吸的记忆,总比白茫茫的空落一片更好。我希望此时是一种思念.....

有时，我也看不清自己，很迷惑.....