熄灭灯，盖上被子静静的坐在床上，月光穿过薄薄的窗纸斜照在自己的脸上，让人感到一阵凄冷，除了偶尔听到几声狗叫声，一切都是那么的寂静，寂静的让人发慌。觉的自己好像在这里生活了很久很久，这是等待，一种虚度光阴的等待，很茫然，烦躁犹然而生。突然之间，有一种特别想找人说话的欲望，以前自己很喜欢安静，但此时此刻我特别想喧嚣与放纵，脑海中突然闪现很下流的一幕：隔壁的女老师不知现在干什么？那一刹那，觉得自己就像一只发情的动物，很为感到惭愧。唉，没想到自己也是一个如此龌鹾的男人......

昨天在网上遇到上海的一个同事，在聊天的过程中，他对我说了这么一句话“你身上有很多闪光点，但你身上却有一个致命的弱点——看人不准。”当时，我恍惚了一下，刚刚有一个天涯的网友，也是这么说我的。同事为了证明他的观点，他把我曾经的两个下属的聊天记录发了过来，当时我看完了，挺不是滋味的。我一直尽心竭力把工作经验传授给她们，都是毫无保留的，我没有图她们任何回报，我把她们当作我的学生来教，当时我希望她们能在公司出类拔萃。但她们私下给我的回报，竟然为了我的薪水比她们高，而把我的工作及人品贬的一无是处，很痛心，也很惋惜。

我承认，我做过很多投机的事，但我从来没有做一件对不起朋友与同事的事，我对他们从来没有玩过任何心机，我一直都很真诚的对待他们，得与失我从来不与他们计较。我的朋友，很少，但只要我一旦认定对方是朋友，我一般就会很诚恳的对待对方。我是一个很情感化的人，而且情感的很固执与愚笨，我对朋友、情人、亲人、同学的情感与金钱的利益分的很开，其实我错了，而且我一直固执的坚持这个错误的处世原则。朋友、亲人、情人、同学有时为了自己所得的利益而出卖与利用这份情感以达到自己的目的，虽然我深之这个道理，但我每次自欺欺人的拒绝接受这个现实。

也许是因为压抑、空虚、孤独的原因，今晚特别想喝洒，第一次有如此强烈的欲望，来到一家湘菜馆，选择角落里的一个座位坐了下来，自己也不知喝了多少，只知道酒桌上都堆满了啤酒瓶子，拖着沉重的步伐一摇一晃走到市中心的一座天桥上，我喜欢登高眺远的那种感觉,那是一种居高临下的感觉,俯看着天桥下川流不息的车流，霓红灯下的熙熙攘攘行人....冷风吹在自己的脸庞上，虽然让人感到一丝丝的凉意，但也让自己模糊的神智变得清醒了不少,在我心情最极端的时候,我渴望沐浴在风中,我用手机播放着张镐哲的"如果再回到从前",把音量放到最大，也许是酒气与声音的缘故,行人纷纷绕道而走,包括在天桥是的乞丐,我喜欢这种感觉，我喜欢夜色下的天桥......

在回酒店的路上,我看到洗头房里一个女人正在喂一个襁褓里小孩的奶,就在那时一个陌生男人走进去了,女人站了起来,把小孩递给了一个老人,老人把小孩抱了出来,站在风口中,女人与男人交流了几句,然后一起走进一扇小门中。当我看到那一幕，不知是不是酒精的原因，我吐了，把今天所喝所吃的全都吐了出来。

生存难道就么难吗?.......

（1月18日）

我喜欢陌生的地方，给人一种新奇与放松的感觉，这些天都在西北的城市来回穿梭着。早上起床，来到一家咖啡厅，选了一个靠窗的座位坐了下来，要了一份手撕面包与一杯牛奶，还有一份参考信息，边吃边看，我喜欢在这种安静的环境下来完成早餐的使命，这已经成了一个习惯。此时的心情就如今天的天气一样，很晴朗，刚刚把半年前投资期汇给抛了，拿到了4倍多的投资回报。我觉得老天在投机与金钱方面，好像特别眷恋我，每次都能让我如愿以偿。但有时又会觉得，老天是在与我在做买卖，它的给予，必须让我以最宝贵的东西来偿还。

晚上来到一家名字叫37.8度酒吧,店如其名,给人一种低烧的感觉,炫目但不失优雅，这里的所有的酒价都是一样的：101元/杯，用那位吧台小姐的话来说，一大一小。所有的高档娱乐场所都一样，必须要有美女的点缀。看着男人们一个个搂着女人摇头晃脑的喝着酒，让我感到一种很恶心的感觉，我到现在都不明白，男人为什么喜欢搂着女人喝酒。原本今晚想放纵下自己的，但突然那种欲望荡然无存了。