七十八(电话)

大姐刚刚打来电话说，父亲被查出脑部有一个肿瘤，医生说现在肿瘤还不是恶性的，需要动手术，手术费大约3万元，后期的定期化疗与治疗费大约将近8万多元......当时我什么也没有说,也没有问,挂完电话,我点了一根烟,沉默了一会儿。然后打了一个电话回家，是母亲接的，我说“他的事我已经知道了，大姐已经对我说了。”母亲在电话里沉默了一会儿，然后说“你打算怎么办？”我说“临走那晚我对你说的事，你要记住，另外人都有生老病死的。”母亲欲言又止，我立刻转移了话题。

与母亲通完电话，我的心情感到很轻松。大姐的电话主要用意就是医疗费，我很清楚。正常人在母亲肚里要呆十个月，而我却只有9个月，我属于早产儿，这一切都是他的功劳，是他打母亲以致我早产，我不知道，为什么会这样？母亲告诉我的原因很简单，就是要他去镇上买几件布料，为我做几件服，他没有买，他把家里仅有的5元钱去镇上大吃一餐，而母亲以及肚子的里我吃是什么呢？是稀饭与一碗酱。母亲只是淡淡说了他几句，他却对一个身怀九甲的母亲拳打脚踢，到现在这件事我都不能释怀。

那年我七岁，在中秋节的时候，母亲给我买了一个月饼，当时我正在吃，他从田里做完事回来，看到我吃月饼就骂我，当时我顶了几句，他抓起碗向我头砸来，到现在我头上还有一个很长的伤疤，母亲在护我的过程中，一个小姆指被他用刀砍断了。这么多年来，只要一过中秋，我就会想起这件事，就如我之前所说的，我很害怕过中秋节。

10万元钱对我来说，虽然不是一笔小数目，但只要我认为值得，我会毫不吝啬的拿出来，我无须去动用母亲的存款，我也能拿出来。人生最恐惧的事，就是等待死亡，那是最绝望、最痛苦的，我要他去经历，以他的性格，他很快会崩溃的，他是一个没有毅力与责任的男人，而且我还要他知道，只要治疗他就有存活的希望，我要他知道，生命对他来说可以触手而及，但又是那么的遥远。就如瓶子里的蜜蜂，有光明无前途。

在我这一生，我能原谅其他任何人，唯独不能原谅就是他，因为他是我的父亲，而他没有尽一个父亲应尽的责任，那么我做为一个儿子，也没有必要去尽一个儿子的责任。以其人之道，还其人之身。很公平。可能很多人会说，他生了你，什么叫他生了我？我不知道，那只是他生理需要的那一刹那而产生我，我难道还要去感恩？

七十九（原因）

怎么拿回这钱？靠法律，是不可行的；用良知，是毫无意义的；用武力，或许可行，但这不是我想要的结果，直今为止我一直都在算计别人，就把此次的失算当作对她人生一种成全吧。到现在为止，我对她的爱应说远远大于恨的，感情这东西真的很奇怪，我也说不清。

此时金钱对我来说，没有什么实质性的意义，对于HIV来说，那至多延长三五年的生命，在这个世界上金钱、生命、情感都不是最重要的，最重要的就是有继续生活下去的信念，张国荣跳楼自杀，以前我一直都不明白，觉得很奇怪，他不缺金钱与名利，他可以用金钱来换取精神上的享受，但他为什么还要选择自杀，以前我不明白，但至少我现在能体味到他的当初所作出的决定。

从昨天下午我就把手机关了，他的生与死就看他的造化吧，母亲如果她觉值得，她就去做，我也不会怪她的，毕竟钱是我给她的，她有权利决定怎么用；如果她觉得不值得，她也没有过错，至少没有人会责怪她的，她也会心安理得的。因为这笔钱是我个人存放在她那里的，她没有处置权利的。

如果有来生，我宁可投胎做一头猪，我也不投胎做人的，活着真累..............

八十（童年）

我出生下来，母亲没有奶水，我前四个月是喝羊奶长大的，那时母亲每天背着我到周围领村找刚生下小羊的母羊，我到现在都不知道我是如何吃到羊奶的，在我二个月大的时候，可能是喝的羊奶有病毒，我发了一次高烧，那次高烧给我留一个永久的后遗症，就是每次发高热浑身都会抽筋，而且抽得很长，这事母亲只对我说过一次，之后母亲再也没有说过了。而他丢下母亲及一家，一个人在外呆了六年，每年过年回家一次，然后就消失了，在这过程中他没有向家寄一份钱，相反经常从家拿东西出去卖，母亲为了我们，没有办法只好忍气吞声。那时正值分干到户，母亲白天在家要看护我们，因为那时村上有很多狗与老母猪，它们有时会偷偷的跑到家里吃小孩的，所以母亲只能等到晚上，把我们哄睡着，然后把门锁上，去农田里干农活，我们经常晚上被外面的猫与家里的老鼠吓醒，我一动也不敢动，连呼吸都不敢大声出，浑身都在流汗，这种生活，一直持续到我七岁。

我上面有一个姐姐，比我大二岁，在我五岁的时候，她在烧饭，那时家里是老土房，墙上已经有很多裂缝，母亲怕墙会倒下来，就选用了几根木棍支着，那天正好刮大风，姐姐怕屋顶上的草被大风掀掉，从家拿了一个大钉耙准备压在屋顶上，当时我给她扶着梯子，就在她快爬上屋顶的那一刹那，墙倒下了，姐姐被压在墙下了，当时我吓得到处喊人，等邻居把姐姐扒出来，她却已经死了。当时没有棺材，用家里一个小木箱作为她的安身之所。

八十一（....）

在这个世界上没有无缘无故的恨，也没有无缘无故的爱。爱与恨都是一个让人铭记的故事，也许对于别人是了了一笔，但对自己却永远是一道心理上的鸿沟。即使岁月也是很难抚平的。我是一个很阴暗的人，虽然我很少很少表现出来，但自己是很了解自己的。在现实生活中，我留给别人的印象是很优秀的，无论是从外在还是内在，但自己却知道自己不是一个完完全全的正常健康人。我的心灵没有太多的阳光，我自己所做的一些所谓善良行为，都是为了弥补儿时的所失去的，那是为了儿时所向望的生活，能在别人身上重复一次，以弥补自己曾经的缺撼。在我的生活中，只有两种结局，要么是最好，要么是最坏，我不会选择第三种的折衷。我不知道这是后天环境还是先天基因的缘故。别人往往越不敢的做，越不敢想的事，我越想尝试，我能在逆境中创造机会，但却很难在一个平静的环境中生存与发展。