那些日子，我没事就帮母亲去田里挖土豆，然后挑起来陪她一起卖，下午的时候，我看看书，但很少串门，因为很难找到共同的话题，毕竟彼此生活的环境不同。5月初我去小姐大姐家里一趟，我买了一些吃的东西给几个外甥，小姐大姐看到我很开心，几个外甥围到我身边。我两个姐夫我看到了，笑了一下，其实我很反感他们二人的，在我读大学的时候，大姐小姐借了钱给我读书，为此他们常找姐姐吵架，这一直给我留下很深的印象。我带两个姐姐去市里买几款手鉓，大约花了一万元，其实给钱或许更能解决她们两家的生活之贫，但我就是不那样，手鉓只能你们带，而钱就你们一家消费了，我觉得这很不值。

不知不觉在老家呆了5个月了，在这过程中自己心境平和了不少。但偶尔想到南方的往事，自己就更伤感。。。

十（上海）

05年的11月初我又一次来到上海，在浦东花木租了一间一室一厅的房子，接下的时间就是找工作，上海的人才市场与南方是不同的，南方是天天有，而上海基本上只有星期六日才有，来上海的第二个星期就找到了一份工作，事后听同事说，我还是算幸运的，花的时间不多。是在一个家集团公司做一位往来帐核算主管，上班的地方也自己的住处不远，坐二号线只需10分钟就到了。

我喜欢秋天，有一种说不出的缘由，每天下班我都会步行到科技馆那里，走在昏暗路灯下，闻着淡淡的桂花香，看着匆匆而过的行人，时不时传来孩子的笑声与小贩的吆喝声，觉得一切都是那么淡然。有时觉得生活离自己很近，有时觉得生活离自己很远。。。

上海给我第的第一感觉，时尚，整洁干净，张杨、人文。在这里你看衣着是分不清四季的，季节与服饰的搭配已经不在那么苛刻与束缚了，只要能显示出自己的个性与众人的眼球，就已经完成了衣着的使命了。

十一（堕落）

在上海的生活我很单调，除了上班，就是回住处写写日记，觉得自己就像一只无头苍蝇一样，找不到方向。更多的时候是孤独，不知不觉养成了抽烟的习惯。

因为工作的关系，我认识了一位女性，姑且就叫她云吧，她已婚，年龄大约三十出头，是一位典型的上海女性，浑身散发出种女性成熟的美，不像20多岁少女那么青涩，如果把少女比作青苹果的话，那她用水蜜桃形容也许更为贴切。从视觉的角度我更喜欢后者。一次酒后，彼此照而不宣去了酒店，第一次真实听到女人的叫床声，虽然觉得有点不习惯，但在那个时段却是恰当好处。彼此不存在什么感情，只是肉体的满足，在上海这个城市，这种事就像刚刚上了一趟厕所样。事后，虽然觉得有种失落与羞耻，但在这浮躁的社会，除了这种感观的满足与刺激我还能做些什么呢？

自次之后，我经常到酒吧里喝酒，在那里大家都在寻找目标，就如猎人一样的眼光，扫过每个人，我不知道，为什么自己也会来到这种地方？是喜欢还是麻木？也许是了寻找一份刺激与新奇吧。就这样晕晕而过了半年。

十二（重生）

我一直相信这句话，人不一定能使自己伟大，但一定可以使自己高尚。

一个偶然的机会，我发现世纪大道与浦电路的交界处有一个教堂，在好奇心的驱使下进去了（以前看电视上的教堂，觉得很庄重），跑进去了，一位大约70多岁的修女，我不知道这个称呼是否正确，因为我从来对宗界信仰就不太感兴趣，觉得那是闲人做的事。那时我发现就我与修女两人，修女说‘年轻人，你有什么事？’，我沉默了一会儿，其实我不敢说是因为好奇才走进去的，我怕她骂我这是对上帝的亵，最后我只好把自己心里的事对她全盘托出了，当时觉得说完自己轻松了不少。她对我说了很多关于上帝的故事，但这个对我没有什么感化，但她有一点，却让很触动很深，其实她今年已经76岁了，而且她有病在身，但她每天都来这里，她说，她觉得帮助别人是一件很快乐的事，如果这话从一般人说出来，我可能会感到很不屑，但从她口中说出，我却觉得很真实。

之后，我想不能再这样颓废下去了，我要重新振作起来，我报了会计中级职称考试，星期日我会抽出半天的时间去儿童残疾福利院，教那些小孩吹笛子，（小时候，我常常放牛，爷爷给我做了一个笛子，，久而久之就学会吹笛），那半年的时间我过得挺充实的，中级职称我全过了。

十三(向往)

人世间有两件事可以改变一个男人的：爱情与事业，这句话我不知道是谁的，但我觉得对我来说，应该是这样的，

2007年1月1日,我向往常一样,如时的去儿童福利院,当我踏进院门时，看到一群孩子在围着一位大约20岁出头的女孩在做老鹰捉小鸡的游戏，事后得知，她也是一位志愿者。平时偶尔与她说几句话，她很有朝气，86年出生的，是四川汶川人。当时我听她说四川这两个字，心里有种说不出的感觉。她称谓我为老先生，按她的意思是说，我很少说话，不太爱笑。她常常笑着对我说，不笑会使你变老的。虽然她比我小五岁，但很多我不知道的事情，她都知道。比如，怎么看手相，怎么搭配衣着，哪些食物是相克的。。。。

有一次，她问我，你儿时的最大的梦想是什么？我回答说“养一湖的王八。”，当时她抱着肚子笑弯了腰，其实，这是我儿时最大的梦想，因为小时候谁能捉到王八是件很不起的事，而我一只都没有捉到过。

她问我之前有没有什么故事，我微微一笑，我说没有，不是为了欺骗，我只想彻底的忘记往事，对我来说那是一个不堪回首而又耻辱的过去。我想抺掉这层记忆。星期日我就像往常一样去儿童院，但那天她没有去，我突然觉得那天好像掉了什么似的，很不自在的，开始我觉得那只是一种习惯而已。第二个星期日她来了，我很开心，事后她对我说，‘她下个月要离开上海，去成都发展。’那时我很激动的说了一句“为什么？’，说过后才知道自己的失态。那晚回去，我们在路上什么也没有说。我知道，自己可能已经爱上她了。

可我不知自已怎么办，说真的，我还没有准备好接受一份新的感情，我更害怕结果又像之前一样，那晚我又失眠了，第二早上，我跑到教堂找那个修女去，可结果让我很失望。她在一个星期之前就已经逝世了，那一瞬间我很绝望，我觉得她能帮我的，告诉我怎么做的，可她已经走了，我觉得自己很迷茫，就好像失去最后救命的一根稻道草。。。

十四（憧憬）

不知不觉，一个月快到了，那段时间我一直都在徘徊之中，儿时的自卑与曾经的失败，让我迟迟下不了决心。最后我还是打电话给我母亲了，这可能是一种恋母情结吧，母亲给我的答案‘不表白，你就不是我的儿子’。

3月25日在她离开上海日期的前二天，我对她说‘能不能不要离开上海’。她双眼注视着我；说”理由呢？，当时我把避开她的眼神，看着远方淡淡的说了一句“因为我喜欢你。”她说，我没有听清楚，再说一遍，我看着她说‘我喜欢你。’当时她一个箭步跑过来抱着我，就这样我们恋爱了，与热恋中的男女一样。她称谓我老衲，还要我称谓她师太。在她鼓励下，我参加了注册会计师考试，那年报的两门我都过了，是会计与经济法。当时她规划着，说“等你拿到CPA证书，在上海找一份15000/月的工作，攒个两年，我们买套房子结婚。’当时她说，‘你把我鉰候好了，我给你生一个白胖胖的儿子。’当时听到这句话，自己很酸楚，会不会又是一个不祥的结局呢？但自己还是向往着那一天的到来

十五（破灭）

不知不觉，08春节快到了，她要回家过春节，1月15日她踏上回家的火车，我把她送上火车说，6月份我与你一起回去看你父母亲去，她笑着说‘你得行贿我。’就这样她上火车了，我还是向往常一样，晚上彼此不停的发短信，她告诉我，她还有三个小时就可以到家了，没想到这三个小时竟然成了永别，17日早上，我手机响了，我一看是她家的，当时想，这家伙到家了，这么迟才给我电话，电话中是她妹妹的哭声，我知道一定发生什么事了，她妹妹说，姐的车在山上出了车祸，人现在还没有找到，当时我像疯了一样，马上坐磁悬浮到了浦东机场，正好赶上了飞往成都的班机。等我跌跌拐拐的赶到医院，她已经死了。生活又一次与我开了一个玩笑。。。。。

我回上海后，我总是觉得她没有死，还是活着，尤其是看到她用过的东西，她说话的声音时不时在耳边响起，我不知道生活为什么会这样？那年的春节我哪里也没有去，我天天把自己关在屋子里。

十六(恐惧)