是的，我曾度过了一段颓废的日子。那时我不奢望爱情，却没有怠慢了我的**。我常常眼望着保险套内刚刚喷射出的热乎乎的**对自己说：“或许，这才是生活的真实吧。”我至今仍清楚的记得和我上床的若干个女人，这里请原谅我不能把细节一一展开，因为在我看来这毫无意义。但是，我知道她们都是如我一样在生活中经历过或正经历着种种困惑和无奈的女人，她们渴望爱情却得不到爱情，渴望激情的**却不能明目张胆的索取。她们之中有律师，有大学讲师，有千万富婆，有政府官员，也有留学生……我感谢她们，是她们让我更清醒的认识到了这个世界的无奈，认识到了人性的虚伪，认识到了我们每一个人活着还有怎样的困惑。同时，她们也以自己的坦诚和真挚赢得了我对她们的尊重。所以我都尽可能的给予她们性的欢娱和美好，因为除此以外，我一无所有。我承认自己直到今天还总有渴望激情艳遇的想法，我无法解释自己为什么总有这样的冲动，我一直固执的认为，这个世界没有哪个男人或女人不渴望激情的艳遇，只是有些人渴望归渴望，就是不敢付诸于行动。艳遇是什么，对于已婚的人说白了无非就是偷情。我看不起那些已经结婚却在外面偷情的人（包括我自己），但我更看不起那些想偷情没有胆子，却对偷情的人评头品足、横加指责的人。
偷情是什么？为什么要偷情？这是一直以来困扰我的问题，我把这归结为情欲惹的祸，就好比是性本能一样。我往往有这样的感触，很久不干了就特别想干，干了之后又觉得自己很无聊，满头大汗的就只为了那一瞬间的舒服，可几天不干你还真觉得自己憋，见到性感的女人就想入非非，我真为人类进化过程中遗留下的这种功能恼火。甚至不夸张的说，我曾有那么几次都想把自己那不争气的东西阉掉。当然，说这些我并不是为自己的偷情辩解，是啊，偷了就偷了，还辩解什么呢？问题的关键是，我怎么就这么糊里糊涂的偷了呢？
记得有一次，我喝多了酒，睡在洗浴中心的大厅里，半夜里被一阵哼哼唧唧的声音吵醒，仔细听才发现是隔床一对男女在造爱，开始时以为是嫖客和三陪小姐在做交易，后来从他们的谈话中听出是一对偷情的男女。由于我们之间床铺离的很近，所以几乎所有的举动都能进入我的耳朵，包括男人用力时床铺的震动，女人被顶入时的呻吟，如此的清晰刺激，我听到这些“忽”的一下热血上涌，差不多所有的酒劲儿都醒了，脑子里第一感觉是这两个家伙肯定是疯了，因为我出入洗浴中心无数次，还从来没有经历过有人敢在休息大厅**，这和在大庭广众之下**没什么分别。那是一个能容纳几十人的休息场所，床铺之间只有不到一米高的隔断，任何行为所有人都能听到看到的，我就很纳闷他们为什么不去包房或者去宾馆开房。后来从他们的对话中我才了解到，原来他们就是为了寻求这种难得的刺激。是啊，他们是刺激了，大厅内其他的人也被刺激了，我的小弟弟被弄的翘起老高，恨不得也立马加入到这场肉搏中去。趁起来上洗手间的当口，忍不住朝他们望了望，映入眼帘的是女人大白的身子正晃动着两个硕大的丨乳丨房在男人身上套弄，那女人看我起来还用被子盖了盖他们的交合之处，我似乎能感觉到她那迷离满足富有挑逗的眼神。我有点不敢相信眼前的事实，可这事实毕竟这么清晰的展现在自己的眼前。我知道这个世界完了，我也知道他俩完了，当把偷情演绎到如此惊心动魄的程度，那他们离燃烧和毁灭已经不远了！也是从这事之后，我才相信了那样一句话：妻不如妾，妾不如嫖，嫖不如偷，偷不如偷不着。虽然表面看来这是一句混帐话，但是也不无道理。
曾经有网友在聊天时问我：“虚名，你是怎样看待这个社会的？”我回答说：“我对这个社会基本上就是绝望。是的，当整个世界已经是乌漆抹黑一片时，你还能睁着眼睛说它是光明的吗，那能有说服力么？”我承认我的思想很颓废，我也并非仇视政府和社会，我知道我们的国家领导人为了祖国人民都能早日富强起来，正四处奔波、日理万机、鞠躬尽瘁。但是，社会中潜伏着太多的危机，急需我们不断的矫正和解决。包括贫富差距的日益增大，环境污染的严重化，甚至道德沦丧所带来的一系列社会问题等。我知道自己只是一个小人物，左右不了人类历史的发展，尽管我在中国队输球时也会流下伤心的泪水，尽管在杨利伟顺利遨游太空时我也会为他振臂加油，尽管看到流浪街头的残疾人也会资助他们一些钱物……但是，我所做的这些究竟能起多大的作用呢？我只能明智的摆正自己的位置，过好自己的小家，不给这个社会的大家添乱也就够了。
我不知道为什么夏雨忽然就决定要个孩子了，或者她看出了我那段时间的颓废，或者她想用这个孩子栓住我或改变我什么？也许很多人会问我：“你这么滥，背着夏雨干了这么多事情，难道你就没有一点良心谴责么？”的确，很多时候，我都觉得自己对不起夏雨，我常常想如果她不是嫁给我，哪怕是嫁给一个能一心一意对她好的农民也肯定很幸福吧？但我想说的是，这个世界真的有一心一意对她好，一辈子不变心的人么？
我不禁想起最后一次和网友一夜情的经历。那天晚上，当我脱光了那个已婚少丨妇丨的衣服，突然看到她腹部那清晰的一块疤痕时，我震撼了。那是剖腹产留下的疤痕，我知道我面对的不仅仅是一个女人，更是一个孩子的母亲。而我却狠心的撇下人间的真情要和她赤裸裸的性，难道我们就真的能在肉体的欢愉中获得永恒的快乐么？尽管身下的她很期待，但是我却第一次阳痿了，怎么也硬不起来，我知道是我的思想在作怪。那天晚上，我很久才睡着，并且做了一个可怕的梦，梦到自己掉到了一个无边无际的黑洞里，梦魇一样……
我曾不止一次的对夏雨说：“我们离婚吧，我不是一个好男人。”夏雨问我为什么，我回答说：“我不能保证将来不背叛你！”其实，说这话时我已经背叛了她。夏雨沉默良久，之后很坚决的对我说：“我们要个孩子吧！”
孩子，这是怎样一个概念。当我意识到自己的生命已经没有什么新意的时候，夏雨的话让我如梦初醒。是的，我还有这样的功能，我还能制造一个全新的生命。可我真的要和夏雨生么？生了孩子对我的这一生究竟意味着什么？没容我太多考虑，夏雨自做主张的摘掉了节育环。没多久，夏雨怀孕了。怀孕后的夏雨好像变了一个人似的，突然成熟了许多，她常常手模着自己日渐隆起的大肚子，目光里充满了一种母性的温柔和慈爱。怀孕期间的好多个夜晚，因为不能行房事，夏雨看我翻来覆去的睡不着觉，就体贴的说：“去吧，找个女人泻泻火，只要别带回家里就行。”这样的宽容和大度既让我感动又让我尴尬。我当然不能，我只是在心里逐渐的感觉到心灵的天平正逐渐的朝身边这个其貌不扬的善良女人身上倾斜。或许，这就是命中注定，对你最好的往往是你最忽略的那个人。我的良心在召唤我，我终于有了那种摆脱梦魇的渴望和冲动。我开始晚出早归，精心照顾着身边这个大腹便便的妻子。
夏雨生孩子那几天我正在进修学习，虽然事前已经做了周密安排，可我还是放心不下。碰巧那段时间我还有个重要体检，眼睛做了屈光矫正手术，整日的流泪不止。
原本想生孩子会是很顺利的事情，谁知道预产期过了半个月还不见动静，我这当爹的心理承受力终于禁挡不住，索性向单位请了一个礼拜假，心里还一个劲儿的嘀咕，爱怎地怎地吧，前途事业都不重要了，此刻老婆孩子最重要。急急的赶回家里，偌大的房间里挤满了人，包括双方父母以及三姑六舅四姨夫诸位亲友好几十号人正在七嘴八舌，这个说保证能自然生产，那个说好像得剖腹才成，正在犹豫不定。夏雨蓦然瞥见我，焦虑的眼里忽然就蓄满了泪水，仿佛抓到救命稻草一样将头偎在我的肩头。我二话没说，驱车带着夏雨去市内最好的医院做了最后检查，医生说羊水已经略显浑浊，自然生产已是不可能，必须剖腹。不需要再有任何迟疑，我一边很干脆的办理了入院手续，一边找到了医院的朋友，将红包塞给了即将主刀的大夫和麻丨醉丨师。虽然我的头已经被老人们吵得嗡嗡作响，但还是遵从他们的意愿，决定在上午9点前完成这个手术。因为据他们说已经找相士算过，说这个时辰的孩子将来必有大出息。
2002年11月30日上午8点20分，夏雨在我鼓励的目光注视下被推进了手术室，虽然一切都在紧张有序的过程中进行，但手术室大门合上的瞬间，我还是有一种与夏雨仿若隔世的感觉。回想起结婚三年来悲欢离合的一幕幕，我的喉咙里像堵了一团厚重的棉花。人都说爱情和婚姻是两回事儿，而婚姻中有没有孩子又是两回事儿。而今，这一切都在被我如此清晰的以身尝试，其间带给我灵魂的感悟和撞击，并非三言两语所能描述。