交齐款，迈进手术室，不知为什么，我的心情竟一下子平静下来，仿佛冻结于冰点的湖水——没有期待，没有伤感，也没有恐惧。我就这样安然地爬上了手术台，顺从地听从医生的摆布，冷静地看着医生在我周围忙碌：消毒、注射麻药针……我甚至还颇为轻松地和那几个女医生聊着家常。然而渐渐地，眼前的人和景物都越来越模糊，在跳跃，在旋转，在变形……耳畔的声音也越来越嘈杂，嘤嘤嗡嗡混做一团，意识仿佛还存在，然而却分辨不清周围的事物了。我感到眼皮越来越沉重，呼吸和心跳都在一点点减慢，朦朦胧胧中耳畔有个声音传来：“睡吧。”我就合上了眼睛。我仿佛做了一个梦，仿佛掉进了时空的河流，在漩涡中挣扎，仿佛到了一个陌生而又熟悉的地方，或许那个地方正是前世吧。忽然我被什么东西触痛了，我想惊叫，可喉咙里像堵了一团棉花。我用尽全力想喊：“虚名，原来我是在这里见过你的。”可是你不回答。难道是你没听见？哦，天啊！我怎么发不出声音了？难道是我身体的能量快燃尽了？是的，我在燃烧，一点一点，烈火在嘶咬我的全身，吸干我最后一滴血液，扯断我的每一块肌肉，熔化我的每一寸骨骼……可是我却并不惊慌和恐惧。虚名，我又看见了你狡黠迷人的微笑，我也在竭尽全力地对你微笑，坦然地、满足地、欣慰地……我真的太疲惫了，我真的想就这样永远也不要醒来，就这样一直看着你迷人的笑脸……
不知过了多久，我听见有缥缈的声音在问：“你叫什么名字？”问我吗？我睁不开眼，辩不清是谁在问，应该是医生吧。我竭尽全力想吐清自己的名字，但我的声音却轻得只有自己能听清。“感觉怎样了？”“头晕得厉害。”“那你再睡一会儿吧。”于是我又迷迷糊糊地睡去。就在半梦半醒之间，我感觉医生把我扶上推车，送到观察室的床上。我一动不动地躺在那儿，让自己的意识一点点地复苏。我能听见隔壁手术室里女孩子尖利的呻吟。后来我看见医生把一个羸弱的女孩送到我旁边的床上，过了一会儿，她醒过来，开始俯在床边大口大口地呕吐（用药的一种正常反应），然后就气喘未匀地恳请医生让她爱人进来陪陪她……这时我的头晕减轻了许多，眼皮肌肉也可以自由活动了，可能是麻丨醉丨剂的作用已经消除了吧。我的大脑已经完全清醒过来，我知道我又经过了一场劫难，我还活着，虚名你看到了吗？我真高兴我还好好地活着，还可以像从前一样爱你。
半小时以后，我揣着医生开的病假条，提着一大堆药瓶药罐，拖着虚弱的身子走出手术室。那个想见她爱人的女孩子托我给她男朋友捎个平安口信，望着她真诚而焦急的目光，我知道我没有理由拒绝。我给了她一个安慰的微笑，爽快地答应了。在走廊里，我见到了那个男孩子。我告诉他：“凯红已经顺利做完手术了，她托我转告你，她现在很好，再休息一会儿就可以出院了，他请你不要担心。”其实我还有一句话想告诉他，但是没有说出口，那就是：“我看得出她是真心地爱你，特别地爱你，她需要你，她不能离开你，我知道她为你吃了怎样的苦，所以请你回去以后一定要好好地爱护她，珍惜她。”
“是的，爱到飞蛾扑火是一种堕落。”难道，我也是一只为了爱而执迷不悔、宁死也不回头的飞蛾吗？虚名，你说呢？
其实，这都是两年前的事情。现在想来，那时我和梅子之间都有些贪恋享乐。她之所以见我，也是对我有好感，出于好奇，想得到我的浪漫和激情，她压根也没强求得到我什么，包括非得要求我爱她，或者要求我为她付出多少。她的心态一直摆得很正，包括怀孕之后对我的态度，让我在惊讶之余不禁暗暗佩服，她是一个多么坚强的女人啊，能和她有过这段情感的纠葛我是多么幸运，换做是别人，指不定会带给自己怎样的麻烦。当然，我这想法有些自私，但也绝对是真实的。其实，我曾不止一次的想过给梅子做一些补偿，但那时的我根本不是什么大款，有拿不出更多的钱来，我觉得仅仅是给她个千八百的，反而亵渎了我们之间这份难得的感情。那时，我就在心里发誓，如果将来自己发达了，一定给她买个房子或者轿车之类的，以弥补心里对她的这份愧疚。当然，类似的话我是没有对梅子说的，因为在没做到之前，让谁听了都会以为这是空头支票。其实，黛鱼是知道我和梅子之间的事情的，包括她的意外怀孕。一方面，她在大骂我作孽的同时，也埋怨梅子没有保护好自己，说她的怀孕和她自己的疏忽大意有关，因为她应该在事后想着给自己服一些避免受孕的药物。我却一点也不这么认为，我觉得整个事件都是一场意外，如果没有意外怀孕这段插曲，它就变得异常完美了。可能也就因为这，我才觉得欠了梅子很多，否则我们在感情上应该是平等的。
幸好，一切都过去了，这之后我们依旧很融洽的在网络里相处着，有说有笑，打情骂俏，既像老朋友，又像老情人一样。我知道，她的生活不会因为我而改变什么，她迟早会嫁掉，迟早会有她的爱人，我只是她生命中的一个过客而已。我希望她此后的生活幸福，也希望她懂得把握属于自己的幸福。相信她会明白，生命中我们因为年轻，而难免犯一些错误，只是这些错误留给我们的不应该只是伤疤和阴影，更有对未来生活的珍视和对自己余下生命的把握，懂得了这些，相信我们也就能够无悔了。
在和黛鱼、梅子的故事结束后的很长一段时间，我总结自己的思想和灵魂，终于用心写下了这样一段文字：
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年青是一种错误！
因为年青，我们曾那样盲目的追求爱情，却一再的被爱情欺骗，被爱情折磨，直到最后折腾得自己筋疲力尽，像一条搁浅的鱼，翕动着鳃颚在对爱情的绝望中死去……
世间的爱情多半是昙花一现，远远望去，它盛开得如此美丽，走得近了，却发现已经凋零，直到最后坠入尘土中，消失殆尽。于是，就产生了这样的悲剧，《大话西游》中三十娘流着泪说：“想我三十娘貌美如花，却跟这么丑的人有了。”这是多少美丽自负的女子的宿命：心中的他是能文能武的翩翩少年，枕边人却鼾声如雷大腹便便。谁敢说多年后眼望自己的丈夫或妻子不会有如此感觉，真不知是幸福还是心酸。然后，就有了无数个沐浴的夜晚，轻轻擦洗着自己青春健美的身子，暗自垂泪，慨叹世间情为何物，我爱的人啊你究竟在哪里？
躁动的青春，就像一盘永远解不开的棋局，你爱我，我爱他，他爱你……为什么就不能是我们彼此相爱呢？为什么爱我的人我不爱、我爱的人却不爱我？为什么就非得设计这样一盘让我们心碎的、永远也解不开的棋局，来难为我们原本短暂的生命呢？
难道一切都是冥冥中的注定，当我们流着泪、泣着血的去奔波，为了养家糊口，为了生儿育女，为了孝敬爹娘，为了生活而生活的时候，爱情还会变得那么有意义么？如果我们不再拥有青春了，那我们还能叫嚣着爱多久？
是啊，我知道错了：在青春的岁月里，我不该在失去爱情后，变得不再相信爱情，甚至把性当成爱的假象来麻丨醉丨自己，尽管我知道这世间很多人也和我一样，可我们真的不该这样，而我们毕竟又这样了——这是多让人懊恼而又无奈的事情。
是啊，我知道错了，可是你为什么不给我改正错误的机会呢，让我再真正的爱一次吧，就好比两个人凝眸对望的刹那，一种旷世的情缘漂浮于心底，可我绝望的知道，这样的机会你都不会给我的，你安排给我的那个能和我真心相爱的人，只会出现在下一个轮回里，而在下一个轮回里，或许我们也注定了像今生一样，在某一个街头擦肩而过，再做一次没有结局的邂逅。这一切都是注定！都是注定！！都是注定！！！我逃不过，挣不脱，只有无奈的垂头丧气、扼腕叹息。
幸好，我终究会老去，随着暮年的来临，我会逐渐的知道，那些关于爱和被爱的故事已经变得不重要了，那时的我步履蹒跚、白发苍苍，只是在某个拄着拐杖眺望朝阳的早晨依稀记得，我似乎也曾年青过。
而这年青，不是我的错！
是的，直到今天为止，我也从来都不承认自己是一个好男人，尤其是相对于传统道德而言，我甚至是属于那种曾堕落过的坏男人。和黛鱼爱情失败后的一段时间内，我不止和一个女人有过性关系，甚至在没有任何感情基础的情况下，玩过一夜情。但是，我不把自己的这种堕落不负责任的迁怒于黛鱼或者爱情本身。就好像曾有网友问我，当初你既然不爱夏雨，干嘛还和她上床？坦白说，这是个直到今天我仍然都回答不了的问题。但是，我只想很悲观的说，在这个世界里，你千万别把男人想象得多好，因为男人的动物性会随时随地的暴露出来，别以为他们任何时候都很理智，有些时候毫不客气的说，他们完全就是靠JB支配大脑。