我一向认为维系两个人关系最重要的就是及时的相互交流，直到现在我也这样认为。所以我很后悔自己对你在最后的那几个月的心理变化关心不够，没有替你分担压力，让你承受了太多，以致于让你整个人有点状态恍惚。另一方面也我很遗憾你没有把你的一些真实想法告诉我（其实调动的事拖得久并不是导致这件事发生的主要原因）。如果你跟我说了，你自己也许能更深刻的认识你自己,及早做出取舍，我也可以更准确的对环境作出评估，和你一起避免共同的危险。
人确实很难完全看清自己，人的欲望是多方面的，人的感觉是多变的，人的情绪有时候是很奇怪的，你没有把有“另一个你”告诉我，我不怪你，因为以前你也没有碰到过类似的情况，可能自己都把握不了，这个我不怪你。但有一点你错得很厉害，那就是你在对我的感情一直没有变的情况下，超越了底线，践踏了我的尊严，夫妻双方对另一方的忠诚就是两个人相处的底线。在那段时间里，我相信你不是不知道这种事对我、对我们的婚姻意味着什么，但是天性里喜欢追求新鲜和刺激、追求多姿多彩生活的本性掌握了你，也就是人的自私的本性掌握了你，所以就不管不顾了。这一段的内容，我和你聊起过，现在对这一点，我也无话可说，人的本性如此。
一个月前的凌晨，我就已经告诉我自己“人都会犯错，我还爱她，我要给她一次机会，也是给自己一次机会”，所以我决定继续和你过下去，但我也意识到会有很多困难要克服，我也努力去做了。你应该也感觉得到吧。遇到这种事情的丈夫，在一个月内能做到我这种程度的，我想应该非常少。很多障碍我已经非常努力的去克服了，但还有一些我正在努力之中，有些事还让我无法释怀，也是我常常发呆的原因。其实你已经算是一个相当理性的人了，所以我相信你对他的描述和评价应该和真实相差不远。但他真的很爱你么，如果他真的非常爱你，为什么不坚持到底把你追到手？为什么半途而废轻易放手？
不管怎么样，你还是选择继续留在我身边，和我一起经营我们原来理想中的生活。这很重要。我也没有把外遇视为婚姻的终点,但我把它看作是第二次挑战，在当初追你的时候我既然可以打败对手,现在仍然也可以。我们要加倍珍惜现在的生活。
经历这件事，我们对自己、对对方的认识都更深入了一层，有些东西可能是平时根本想不到的，这可能真的也算是一个收获。我仍然坚持认为维系两个人的关系最重要的就是及时而真诚的交流，也就是要交心，我以前能做到对你交心，现在仍然能做到，因为我不全心投入，我就感受不到幸福。你既认为我可以托付终身，那么我也希望你能对我坦诚相待，全心投入，对我交心，只有这样，两个人的关系才能真正的抵住自己内心和现在这个花花世界的各种诱惑，牢不可破。
不管怎么样，我还是希望我们好好的过剩下的几十年，接下来的时间里，我会继续努力克制自己，解脱自己，也少让你难受；但如果我忍不住难过的时候，甚至是对你发脾气的时候，我希望你能温柔的在我身边安慰我，你不知道，每次你一听我说起和这事有关的内容就不耐烦的转过身去，用背对着我的时候，我是多么希望你能继续偎在我身边，乖乖的向我认个错，我想说话就陪我说说话，我不想说话就静静的抱着我，什么也不说......
老婆，我爱你，请把你的心完整的交给我。
收到我这封信的第二天中午，我收到了她的回信。
3、老公，我从来都爱你，没有一丝一毫的改变
看到你的信我很感动，我流泪了，但也很欣慰，因为我知道你虽然被我狠狠打击，但人没有变，对我的心没有变。从某种程度上说，我们的交流更进一步了。虽然这个进步付出了极大的代价。
这一个月我一度以为：因为我的性格、我的错误，我会以一生的幸福为代价。我一度对未来丧失了信心，告诉自己：这就是我的下场和归宿，我根本没有资格奢谈幸福。而且我一度认为，你永远都不会释怀，哪怕有了我们的宝宝，你也照样会对我横眉冷对。我痛苦、我绝望，绝望的结果就是没有心情再对你温柔，因为已经没用。
我很想看到希望。虽然经常绝望但偶尔也有这样的念头。你的信给了我希望。
因为待会还有些事，我就简短的表达一下意思吧：
1、我爱你。这个不用多说，你想想看，从5年前我离开李到你身边，5年来经过多少风雨、多少困难，我面对多少诱惑，但我还是不离不弃，克服重重困难，坚持走到现在。即便是现在发生那么多事，我仍然认为你才能给我幸福，只有和你在一起我才安心。我选择了你，是我情感和理智的双重选择，这足以说明问题。
2、我很想和你过一辈子。这是我最大的愿望。以前我和你说了很多，还有很多甜言蜜语和山盟海誓，这些都不是假的。
3、我认为他不会爱我比你更多。这世上，最爱我的人只有一个，就是你。所以我选择回归，哪怕你给我冷脸，而那边是一团热火，我还是回来。我相信自己的选择，也相信你。
4、过去的所有我现在正在忘却，并且已经基本忘却。他的样子我已模糊。现在我全身心融入了广州的新生活中了。心里想的、正在做的，全是我们的美好生活。当然，除了当你经常提起过去的时候，才会让我被迫想起。
5、我们都要换位思考。昨晚我想了很多，主要是站在你的立场想，你确实做的很不容易了。我应该再多一些耐心。也希望你能换位一下，体会到我的痛苦和渴望。
先说这么多吧。老公，我们好好过吧。
（二十一）反复
在决定原谅妻子，甚至放弃对C的报复后的一段时间里，我真的就象是得了寒热病，脑子里一会冷，一会热。和妻子在一起时，有时候能相处得很好，一起吃饭、一起看电影、一起手挽手的逛街，但有的时候一些事物会勾起我对那件事的记忆，我的情绪会一下子变得很差。而且能勾起我不快回忆的东西还有不少：每看到凌志车时（她在回答我的问话时提到过C有一辆凌志车）我就会想起她就是坐着C的凌志车在一个周五离开我去惠东玩，然后和C相处了整整一周；参加宴会喝比较高级的汤的时候就会想起她说C带她去高级酒店喝四百元一盅的汤；看着以前一起在深圳玩的照片也会难过；看到某个公仔玩具的时候就会想起那个公仔曾经在我们深圳的床上放过，而她竟然就是在那张我们的床上和C发生关系的！┅┅┅┅在这些事物的触发下，我的难过、气愤和伤心会情不自禁的涌上来，我会沉默，脸上会变得毫无表情，也不大答理她，而她也能很快的感觉到我的变化。虽然我给她写的电邮里已经很清楚的告诉她这种时候我需要什么，那就是“希望你能继续偎在我身边，乖乖的向我认个错，我想说话就陪我说说话，我不想说话就静静的抱着我，什么也不说......”但她还是只能象最开始一样，很快的变得烦燥和沮丧，很多时候还会哭。每当这种时候，我都非常矛盾，一方面我很想由着自己那一刻的情绪心情的发泄，一方面我又很清楚要克制，如果我也破罐破摔的话，现在小心翼翼维持的关系随时可能彻底破裂，所以我还会一边克制自己一边安慰她。
还有一点就是不知出于什么原因，我自己也说不清。我非常想把整个事情弄清楚，知道整件事情的详细经过，包括很多细节。我想知道那些事发生的时候我都在干些什么，所以从开始那天晚上摊牌起，我就问她一些经过，她最初不大愿意说，说我知道得那么清楚未必好，但我仍然要求她说（所以有人留言说我可能是个受虐狂，其实我只是想把事情弄清楚，不想自己被欺骗和蒙蔽，就这么简单），她在我的要求下也就如实的跟我说了，问什么答什么。但有的事情我一时想不起，还有的事情是要知道前面的事才能接着考虑后面的事，所以在大概半个月时间里，我隔几天就想起来要问点什么，有时候还会重复一些问题，这让她非常的不耐烦，觉得我不再信任她，觉得今后的生活没希望了，于是几乎每次问话她都会非常的烦乱和痛哭。几次下来以后，她也明白并且理解我为什么要问，她说：“其实我也明白你的感受。因为我们有一点最大不同，那就是我什么都清楚，而你很多都不知道。我们是不平衡的。所以，你用尽努力想要平衡”但是问得多了、细了，到后来她还是无法忍受，后来她发短信给我说：“我觉得已经谈得很多很透了很全面了。你一直提这些事。我觉得整个人都要窒息了。你根本不知道我的感受，我怕见你，也怕回家。你就放过我吧。我有时觉得面对一个喜怒无常的神经病。搞得我无心工作、无心生活。对未来失去信心，对一切都心灰意懒。你就放过我吧！求你了！如果要和我过，就不要纠缠不休了。希望你能明白。我真的受不了了！！！！！！！！！！！！！！！！”