人真的是太复杂的动物了，也许责任和感情有时候真的是一对矛盾，就看每个人在特定环境下的取舍。对于妻子所说的“如果你不要我了，那我就跟了他算了，毕竟我也29了。”我后来告诉她，这句话让我一直无法释怀，她说当时是以为我肯定不会原谅她了，肯定会和她离婚，所以才说的。
她性格里最不好的一点就是急躁，一受刺激急起来就会不管不顾，所以后来几次谈话过程中我真有点怕她跳楼自杀（我相信她完全有可能失去对自己的控制做出这种事来），而急的时候说话根本不顾我的感受。
看了这么多评论，感觉有的朋友说的还是很到点子上。不管怎么样，我会把整个经过写完，到那时候，如果我仍然决定继续下去，我会永远离开这个版块，会给大家一个交待。
人真的太复杂了，有时候根本无法知道下一天自己会做出什么事来，有的事情也无法预先给出答案，也许真的只有身临其境，才能做出自己的选择。
（十五）第二次谈话
昏昏沉沉的睡了两个多小时，被妻子手机的闹钟吵醒，她上班要比我早起十分钟左右，她爬起来去洗漱。我躺在床上根本不想睁眼，也不想起床，甚至想自己要是能一直睡着就好了。但很快我也下床来，班还是要上，该处理的问题还是要处理。出发前的近二十分钟我一句话都没和她说，一眼也没朝她看，我觉得她很脏，哪怕是让我轻轻的碰一下都不想碰。她默默的收拾完，然后出门，随即我也出门。上班路上我觉得自己的身体很软，完全没有力气，好象是整个人的精神都被抽走了一样。整整一天还撑着装得很正常一样和同事相处，但工作上的事都不知在干些什么。心里什么都不愿意想，不愿去想离还是不离（但也许潜意识里一直不停的在想），只想让自己静一阵子，然后让我的直觉和本能去做出选择。下班后自己一个人在家旁边的小馆子里胡乱吃了点东西，东西吃完，我做出了初步的决定：不离。至于以后怎么样，我不知道。回到家，她一脸沮丧的坐在客厅沙发上看电视，我也没理她，到卧式打开电脑心不在焉玩游戏，玩了大概半个小时，我把她叫进来。我坐在床上，她坐在床边的对她说“XXX，我决定原谅你，不离婚，我们好好过下去吧。”奇怪的是我当时觉得自己是在欺骗她（我以前从来没有骗过她），因为我这个时候又不能肯定自己要不要离婚了，但我想至少先这样说，把她稳住，后面再看我自己心情，就算是要反悔，也顾不得了，也让自己在处理这件事上占点主动性。她听我说不离婚，整个人好象就松了一口气，然后哭着向我道歉。接下来我就问她和C前前后后发生事情的经过，并且要求她如实的给我讲，再也不要有任何隐瞒，她就都告诉我了，具体的经过就是前面说过的那些。
她向我保证会和C彻底断掉，这时候已经是夜里九点多了，我叫她马上打电话跟C说清楚，马上了断。她听了有一点犹豫，问我能不能不要这么急，我坚持要马上打，她还是就答应了。我接着说：“你跟他说清楚，就说你准备好好在广州生活，不再打算和他继续有什么瓜葛了，而且你要说这是你自己考虑的决定，不要告诉他我知道你们的事了。”她也答应了，正要拨电话。我又说：“还有，这个电话要用免提，我要听他怎么说。”她一下子显得非常为难，我说“如果你想以后好好过的话，就按我说马上用免提打这个电话”，她说这样太难堪了，但我仍然坚持。她就用免提拨通了C的电话，电话那头非常嘈杂，她说“是我，喂，听得见么？”C在那头支唔了几下，好象听不大清。她说“你出来，找个安静点的地方”。过了一阵，电话那头安静了，C说“我在外面吃饭。“她说：“我想过了，我还是决定跟他在这边过日子，我们还是算了吧。”C好象有些低落的，说“嗯。”而且好象喝了酒不太清醒的样子。她对一旁的我说“她在外面吃饭，好象喝了酒，也说不太清”，然后又对着电话重复了一次“我想过了，我还是决定跟他在这边过日子，我们还是算了吧。”，然后跟了一句“就这样吧”（这是她的口头禅）就把电话挂了。我对这个电话不太满意，因为C没说太多东西，我听不到太多信息。这时她对我说“明天我再打个电话跟他好好说清楚。”我说“可以”。
然后两人上床睡觉，我注意着不碰到她，她也知趣的没来碰我，叹了口气就转过去背对着我睡了。我看着灯光下她的身体，突然泛起一阵厌恶，觉得一个非常肮脏的东西在我身边，脑海里不停的翻滚着，就在一个月前，这个曾经属于我的身体背叛了我，在别的男人身下扭动、呻吟，那个男人的YJ，不知多少次的反反复复进出她的身体！（这时我突然想到，不知C有没有带套子，妈的！）想着想着，心里一阵发狠，粗鲁的把她扳转过来，压上去，强bao的进入她的身体，她睁着眼睛看着我，我也盯着她，什么也不说，我这时只需要发泄！看着她的脸，我脑海里又出现她嘴里含着别的男人YJ的画面，心里泛出了深深的恨意：“我对你那么好，全心付出，就换来你的背叛！”，打定主意哪怕将来不离婚，这一生都决不再吻她！我的动作越来越粗鲁，把她弄得疼了，但是咬着嘴唇一声不吭。大概七八分钟后，我在她身体里发泄完毕，翻身下来，平躺着休息，也不管她，过了一会，我保持原样姿势不带任何语气很冷淡的说“明天早上你自己去买药吃，懂了没有”。她没吭气，我又提高了点声音重复道：“听懂了没有？”她“嗯”了一声，我就转过身去背对着她准备睡觉，这时我听到她轻轻的抽泣声，我心里突然逸出一阵残酷的快感，但不受控制的，这快感里又夹杂了一丝不忍。
（十六）我这个人1
就象有的朋友所说，两个人在相处的过程中，如果出现问题，总是先付出真心的那个人受伤更重，如果两个人都付出真心，付出得更多的那个人受伤更重。这正好是我的问题。
前面之所以把我自己过去的经历写得那么详细，就是想摆出来一个真实的我，好的方面，我不讳言，坏的方面，我也不讳言。下面只是客观的把我自己对爱情、婚姻的看法和我自己是怎么做的写出来，并没有任何别的意思，觉得我好的不用表扬，觉得我是在自我吹嘘的也不用批评。其实这些想法和做法也许正是导致了我受到这次伤害的一部分原因。
从小受家庭的影响和熏陶，我的恋爱观和婚姻观一直都是比较传统的，我很羡慕那些从一而终的夫妻，认为男女双方都是初恋相识，然后结婚，然后一直相互忠实，一起到老，是最完美的恋爱和婚姻。当小E和我分手之后，我用了很长的时间才让自己没有去恨她，没有让仇恨在我心里扎下根，后来我一直很庆幸自己能做到这样，因为仇恨也许能在一个时期给自己很强大的力量，去做成一些如果不恨就做不成的事，但也会给自己带来很大的伤害，我不想学这先伤已后伤人的“七伤拳”，所以我努力化解了自己心里最初滋生出来的仇恨。我心里一直认为中学和E初恋的那几年是我人生里最美好的时光之一，那时完全没有什么计较，只是一个字“纯”。后来我们虽然分手，但那段经历是值得珍惜和怀念的一段经历。
和E分手后我还一直想着她，直到我认识妻子并且感情渐浓后，E在我心里的影子才渐渐淡去，但始终没有完全消失，我多少对她还是有着一分怀念。这时我才相信并且明白人是会同时爱上两个人的，我才知道人的感情是很复杂的。我上本科的四年和上研究生的前两年里，小E也经历了她的另外几段感情，但后来都失败了。在我毕业后和妻子结婚前，有几次小E打电话给我，原话记不清了，意思是这些年经历了这么多事，回过头来看还是觉得我最好，说是“这个世界上可能再也找不到对我象你那么好的人了。”我对她的“表白”（应该可以算是表白吧）也无言以对，因为这时我想她在我心里的份量已经比不上我的女朋友（后来的妻子）了。后来又有一次E打电话给我，直接问我如果她离开北京到广州来工作，我和她还有没有可能重新来过，对这个提问我觉得不能再含糊了，我说不可能了，因为我现在有女朋友了，而且我们感情非常好。虽然拒绝了小E的回头，但并不代表着我对她一点感情都没有，我知道我心里对她还是有着一分怀念的，如果没有妻子，我想我会答应她的。但我也知道两份感情不能兼得，而且我从没想过“两全其美”，所以我拒绝了。
决定要结婚以后，我下定决心要把对小E的感情埋藏起来，再不要有一点点的非份之想，忠实的对自己的妻子，好好的经营自己的婚姻。就在和妻子去登记领结婚证的前一天，我发短信给小E，告诉她我的想法，并且说以后我会真正彻底的把她当作一个普通同学和朋友。她没有回信，我也就没有再联系她。