没过多久的一天晚上，当我搂着我的客人从“毕达奥”出来时，我看到了熟悉的红色宝马。

我的心一沉，被放纵和酒精暂时麻丨醉丨的疼痛又开始一点点苏醒。

她坐在车里面，一动不动看着我。

我抱着我的客人狂吻起来——我觉得只有这样才能刺伤她。（但我为什么要刺伤她呢？）

我装得很开心的样子，搂着客人走过她的车。

就在那一刹那，我的目光和她的相交。印在我的眼里的她，依然那么美丽：脱俗的美。短短而个性的黑发，一双多情的杏眼，精细小巧的鼻子，涂着紫红色唇膏的性感嘴唇，再衬上白玉般无暇的皮肤……

而她盯着我的眼里，正闪着泪光……

我忍住没有回头，继续往前走。但我的心已经开始紊乱——她在流泪，为我流泪！张晓岚曾经说过：如果有一双眼睛为我流泪，我会再次相信这悲凉的人生。我没有停下，我肯定她还在盯着我的背影，而她的泪眼真地深深印在了我的心里，怎么也抹不去。

日期：2010-10-0822:04:30

我能再次相信吗？我心乱如麻！

接着，我的手机响了，显示的号码是一串熟悉的号码，她的号码。

我停在路上，举着一直在响的手机站了有半分钟。我甚至有回去抱她的冲动，吻她的冲动；但我只是转过身，远远地看着她。

我们对望着，她没有收线，我没有接听。

就像一个世纪那么长。我清清楚楚地感觉到有一种无形的力量挡在我们之间，我们都没有办法冲破；我就像在阴间看阳间的她，我们属于两个世界……

我不能解释我后来的行为，至今都不能。

当着她的面，我狠狠地将手中的手机砸得粉碎，然后将自己的背影给了她。

在一片好事者的起哄声中，我头也不回地往前走，眼里渐渐模糊，竟然想起了她以前的话：“到家后给我打个电话……。”

没走多久，我倒在了路旁的绿化带里面；接着，我听到了我的心破碎的声音…

…

日期：2010-10-0911:59:58

后记

就像一个读者在Email中说的：“要重温自己痛苦的过去，是很残酷的，有勇气将它写出，我想你已可以淡然的去面对，但命运终将是掌握在自己手中的，不管它终将归于何处。”

我很高兴，的确，我过来了！

一切都成为了历史，也成了我的经验和教训……

我得承认，我的故事，开始写得不错，后来就不行了。因为除了百痛交集的感觉，那段记忆在我的脑海里所剩下的细节已经变得模糊不清——痛苦有时候会毁坏人的记忆。所以，有些时候我要去拼凑情节，所以不能尽如人意。

网友的评论我看了，褒贬不一。我倒是希望大家不要在这个故事的真实性上面较真（虽然它的确是我的故事。）；我只希望大家将它作为一部小说、一个故事来读，我只希望大家在读完后知道这个社会上有这种生存形态，发生过这样的事情；如果能让读者产生一些共鸣，或者有些启示，我就更满足了。

本来，我是计划在写完自己的故事以后结束自己的生命，但我最终还是没有。

因为我在写作过程中逐渐明白了一个道理：痛苦是暂时的，而生活是美好的。因为一时的痛苦而否定美好的生活，这太对不起自己了。既然受了苦，就应该让这些苦受得有意义。逃避只能让你的痛苦变得没有意义。痛苦其实是可以让人更爱生活的，只要你能挺过去。

就像鲁迅说的：真的勇士，敢于面对惨淡的人生。

本来，我是想在小说中揭露我所见到的人性的丑恶，想让所有人唾弃骗过我的人，但我最终也没有。因为我渐渐觉得一切都没有必要了——我已经谁都不恨了。

我要向所有给我写过Email的朋友致以最真心的感谢，没有你们的鼓励，我不会明白这些道理。。

文字已经变得很苍白，已经不足以表达我的感激！

请你们放心，你们的心思没有白费，我不会辜负你们的好意；我想，我已经好起来了。

在一个网友的热心帮助下，我顺利的来到了莱茵河边，开始了我的又一段生活。

看着滚滚东流的莱茵河，想想我的这几年，我突然想起了孔子话：逝者如斯。

时间是最好的药，不是吗？

对于过去，最能给我安慰的就是伍佰的歌曲，就把它做为我故事的结束吧！

“不要再想你不要再爱你让时间悄悄的飞逝抹去我俩的回忆对于你的名字从今不会再提起不再让悲伤将我心占据让它随风去让它无痕迹所有快乐悲伤所有过去通通都抛去心中想的念的盼的望的不会再是你不愿再承受要把你忘记我会擦去我不小心滴下的泪水还会装做一切都无所谓将你和我的爱情全部敲碎再将它通通赶出我受伤的心扉不愿再承受要把你忘记不愿再承受我把你忘记你会看见得把你忘记我想到了一个忘记温柔的你的方法我不要再想你不要再爱你不会再提起你我的生命中不曾有你”

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朋友们,你们好,本篇日记第二主角日记就到这里为止,以下将会继续发第三男主角的日记,敬请期待,本帖子会一直发下去,发到天涯老到掉牙为止老到进火葬厂为止,,呵呵,谢谢大家支持,后面更精彩,欢迎关注...

……

日期：2010-10-0914:20:49

第三男主角:欧阳先生.....

这个世界上总是有很多容易赚钱的行业,但是每一样都需要天赋.商人,要有经济头脑,歌手,要有完美的嗓音,模特要有高挑的身材...而我,在很多年前,并不知道我自己的天赋是什么.那个时候我读高三,对于考大学,我从来没有报任何希望,因为我对学习实在没有任何兴趣,而成绩也可想而知.我有一个富裕的家庭.爸爸在外面声名远赫,是个成功的商人.他每天都会对我说着同一句话:"我这一辈子的败笔就是你."我每次都会低着头,苦笑一下.我想,也许是吧.高考结果下来后,我并没有感到意外落榜,可是我不明白为什么他会暴跳如雷,然后指着我不停的骂:"废物".其实我的自尊心很强,可是对于他的这种漫骂,我已经习惯,甚至无所谓.妈妈总是在旁边一言不发的看着我,眼里流过心痛的神情.

我知道这种事并不是只发生在我一个人身上,所以我不悲哀.只是我不明白,到底家长爱的是我们的成绩,还是我们?

每天在家里无聊的待着,我不喜欢出去.因为每次出去后,很多人都会说:"王者考多少都无所谓了,你老爸那么有钱,读哪里不是一样?"我不喜欢他们那种说话的语气和眼神,好象什么都知道一样.我叫王者,是我爸爸给我取的名字.我想我真的让他很失望,因为他培养了19年的王者,却成了他的一个败笔.看着远方的星空,心里扯起阵阵的痛,出去吧,好象总有个声音在叫我,在叫我离开.我写了封信给妈妈,只说了一句话:"我出去了,保重."然后我在半夜偷偷的拿了爸爸衣服里的1000块钱离开了那个我待了19年的家,我一直跑,头也没回,因为我并不觉得留恋.两天之后,我到了北京.我不知道为什么我会想来这个地方,只是感觉这里远一些,陌生些,更容易开始.我打了个电话给我女朋友,我说:"我离家了,不会回去了."电话那边传来强烈的抽泣声.我没有犹豫,挂断了电话.我不想哭,因为我不想认输.象个游神一样,在北京的大街小巷里穿梭,我很想睡觉.但是我只剩700块了,每一个可以住的地方都要一百以上的费用,我不敢住.我看到一家网吧,然后走了进去."包夜多少钱?""10块."我爽快的交了钱,然后电脑都没打开,坐在椅子上就睡了.我想当时网吧老板的表情肯定很惊讶,因为没有见过这种顾客.我身边的人也很惊讶,因为他们没见过穿上一身名牌的人,如此不顾形象.第二天醒来的时候,我记得我的腿是麻的,坐了半天才缓过来.老板问我是不是来读书的,我摇了摇头.他说:"要是没地方睡的话,到前面的地下室吧,30块钱一个晚上,能睡得好些.我勉强的笑了笑,然后离开......