14，我今天又是死忙，仙女，是不是应该LIKEME，因为我是理解成不用谁来非要喜欢我，哈哈。若是说这种事态的本身那就还是IT，我太喜欢你每天的英文和图片，哎，觉得这楼就是一部书，还是百科的

“小杰啊，你听你姐的，如果觉得在那房间不合适，我找人给你调一调，别总瞎想！”

“郑哥，不用，我没那么脆吧。我有时候就是想不开，前一天还好好的，第二天人就没有了，总是觉得不可思议！”

小杰被禁锢的太久了，人生有多少的反复无常，有多少的不可思议，而我们的心需要裹着怎样厚重的茧壳才能不被所伤，我们又需要层层剥离多少负累，才能体察入微世间所能施舍的那些琐碎美好？！

至少今天的小杰是让我欣慰的，如果小杰一直像最初那样，颓丧着，整个人除了布满渺茫和无望，而我们无药可施无能为力，除了心痛和无休止的自疚还能做什么？！

“对了，姐这回回来不走了，也许以后就方便常来看你了！”

“姐，这么远你也不用总跑，我这没啥事，都冲郑哥和穆叔的面子特别照顾我……”

“嗯，你长大了，看看转眼都这么高能把我装进去了，就是看着不咋结实，你得多吃点！”

“你可别说我了，你看你吧，风都能给你刮跑！”

“我，”想了想还是犹豫着要说，“我过几天回丽江，回咱妈那过年……”

“哦，”看得见他的眼光从华彩到暗淡，那种刻意虚掩的情绪总是会不经意的就泄露真实的脆弱，“真好，真好，替我问妈妈好，还有……”

我不知道小杰还想说的是不是还要问爸爸好，可是他叫不出口这种陌路的生疏我深深理解，我甚至都不知道自己当初是怎样转过心里的这段弯路，也许理解、宽容真的是比记恨能更让人轻松一些，也许我的转变更多来自于母亲的那种豁达，人生得以团圆而珍惜，我们又何必一而再、再而三地把曾经再度写成遗憾？！

“还有，姐，回去你得替我多吃点，我老馋咱妈做得饭了！”

小杰尽管说得笑意丛丛，可是每逢过节我总觉那是我的一道心槛，绊着我，难逾越！心里泛着酸，脸上挂着笑。

“知道了，小杰，时间很快，真的，”说着说着就是想哭，难以自已的一种酸楚。这种煎熬的时间没有人比我更清楚，度日如年，而这一年年像跋涉一生一世那么长，绝不单单等同于365日！平凡的日月总觉白驹过隙，可在绝望里翘首等待希望眷顾的那种渴求、那种乞怜、甚至那种滴血的哀嚎啊分分秒秒都过得如履薄冰、如芒在背！

“别整地哭哭啼啼的，你看你这样……”我被刚子批评着。

我破涕而笑，“主要我不像一些人冷血！”看着红着眼圈的小杰，我含沙射影般的说着刚子。

“靠，小杰，咱们爷们可不能跟你姐似的，动不动就甩鼻涕！”

“郑哥，我知道了！我姐这是让你惯的吧？”

“哎，你这孩子，和谁一伙的！”

“跟你俩，嘿嘿”他狡猾地笑着，“郑哥你也跟我姐一起回家过年吧？”

“嗯，是，机票定好了！等你出来了，郑哥带你做飞机兜风玩一圈！”

“真的？”小杰到底还是一个孩子，满眼溢满希望的光芒，不管以后是刚子践约他的承诺，还是小杰落空他的愿望，至少此刻我希望哪怕一抹泡影，我也愿它能成为小杰心里最美的海市蜃楼，至少带着希望赶路而不觉人生的悲凉。

每一次听到身后的大门带着咣当作响的时候，总是觉得它用浑重的声音在试图一场布满锈迹的演说。谁能说这里所隔断的人生都是龌龊，谁能说所有自由着的人都带着高尚的灵魂？青春的单薄，总觉生命可以有芳华醇香，而当生活的变奏把一切的斑斓漂洗成黑白的冷漠时，谁能急着去怨恨真实的撩目？生活，到底是一场喧嚷的演绎，懵懂之时，不必贪欢人际之晌；落寞之处，也便淡然那些咿呀婉转的深浅辙痕！