2011-11-0923:29:05

平心而论，lcm做的都是作为一个男朋友应该做的，当年我也不是和hj师兄差点打起来了吗？在某种意义上，我们一样可怜，为了一个贱货都差点和别人拼命，虽然我无意给他带来麻烦，可是我只要报复hj，就一定会牵涉到他。对于lcm来说，至始至终都是我找他的麻烦，他没有什么欠我什么，我暂时没有必要去给他过不去。当然我对付hj用的是一剂猛药，几乎是武力解决问题，虽然武力解决问题是最简单，最直接，最彻底的方法，所有解决不了的问题到最后都是由武力来解决。可是它也会带来最大的副作用，伤敌一千，自损八百。我给hj带来伤害的同时，也在伤害我自己，我也会痛，尤其是想到当初hj对我好的时候，我就更加难过，可是想想她给我玩弄手段，我又感觉自己做的根本不够。我在爱与恨之间挣扎，就像裘千仞一样，既想皈依我佛，但是有放不下心中的仇恨，我遭受着煎熬，要是我不知道自己做的这些事情卑鄙无耻还好，我也不会有什么愧疚，可是我清楚的知道自己的所作所为，我自己都接受不了自己，我现在居然到了这个地步，到底是为什么？到底开始种下的什么因，到现在得到这种果？也许都是我一个人的错吧，当初别人都劝我不要惹hj的时候，我却一意孤行。好不容易和她老死不相往来了，结果还是架不住她给我发条短信。上床三次后，决定结束这种关系，可是自己又架不住她约我一起出去住，也许她一直只是当我为玩伴吧，她自己也早已经告诉我她是个贱货了，只是我一直不愿意相信罢了，也许我最恨hj的就是来到gz以后，她不应该让我百分之百的忠诚于她，然后自己又背着我找男人吧，所以我才极度的愤怒，极度的不平衡。其实她是可以追求自己的幸福，我也会放手的，可是她为什么非要用这种放手，也许在我心里早就当她是自己的老婆，自己的亲人了，所以我才接受不了背叛我还把我当成仇人，一直想我是坏人，诬陷是我找的lcm，然后还有就是她老爸一直骂我，这所有的一切才让我失控吧。我现在又给hj带来这么大的伤害，我深深的忏悔，要怎么做才能完成自己的救赎？我无路可走，因为hj根本不给我改过的机会，就连分手都没有给我一个机会。我发现自己的身体每况愈下。总是感觉到累，睡不着觉，吃不下饭，好不容易胃口好点，想多吃点的时候，突然发现自己的胃已经饿小了，心里还想吃，但是胃里已经装不下了。

2011-11-0923:44:18

困扰我最大的，还是我的精神状况，我的大脑感觉坏掉一样，别人刚给我说的东西，我一转身就会忘记，别人给我说事情的时候，我总是要复述一下才放心，并且要用笔记下了才行，不然还是会忘掉。感觉脑子已经被hj占满了似的，除了她意外的信息都无法存储。情绪也不稳定，想到hj的时候，一会儿恨，一会儿怜惜。我感觉自己就要疯掉了，洗刷的时候居然把洗面奶挤到牙刷上，然后把牙膏当成洗面奶。在大街上走的时候，不知不觉的就开始唱上几句，等我反应过来的时候，也不知道自己唱的是什么，旁边走过的人一定以为我是个傻逼吧，也许我本来就是。我回来都是有气无力的往床上一倒，最严重的时候，我居然连个水龙头都没有劲打开，上班的时候两腿都打颤，感觉已经无法支持自己的身体了，腿一软就想坐地上，我只好轻轻的走，腰也太挺不起来。我感觉自己已经是个废人了，除了还能坐着办公室里面等死而已。也许我死了才能完成洗刷自己的罪恶吧，我也不想去医院了，我知道医院救不了我，能救我的就只有我自己。我现在也没有什么想要的了，什么对我来说都是无所谓了。能让我偶尔看看hj也就好了。我的生活里没有了目标，也就没有了支撑，我似乎不那么恨hj了，有时候想想她也挺可怜的。一没有目标，人就会倒下，我也不例外。我又一次倒下了，感觉浑身的肌肉都严重透支，瑟瑟的发抖。我感觉自己好像已经油尽灯枯了，我的身体已经被我严重透支了，现在我得到了报应了。我躺在床上，睁着两个无神的眼睛看着天花板，心里充满了悔恨。

2011-11-1000:15:58

我现在也只有往家里打电话才能感受到温暖，还知道原来自己还活着，自己还有这么多的责任。我勉强支撑着，但是我不知道自己能支撑多久。我还是想抽个时间去看看hj，只是看看吧，看不到她的日子真的很难熬，她就是我的爱情毒药，我中毒太深。sz的美女很多，我也发现了很多，但是自己却一点欲望都没有，再说我这样卑鄙无耻的人，根本没有脸面再和别人在一起，虽然我只对hj卑鄙无耻过。今生注定要孤独终老，在寂寞中死去，不过按照我现在的状况，也许根本就到不了终老吧。每天出来拖着疲惫的身躯去上班，下班喝酒，然后喝到烂醉如泥，其他的一切都与我无关。我打算端午节的时候去看看hj，只是远远的看看就好，我的生活中真的没有她。我越来越鄙视自己，居然变成这样。可是我们单位逢假必放，端午节正好赶到周六，我记不住日子了，当6月4号，我在宿舍睡一天后，我才突然发现原来我错过了端午节。我去不了gz找hj了。我只有给hj发一条短信“端午节快乐，我一直说要给你幸福的，我相信我会做到，无论我遭受多大的苦难，我天真的以为你会感动，会知道感恩。可是我万万没有想到的是，你居然玩弄我的感情，无情的对我，让我输的一败涂地，让我没有了生活下去的勇气，我爱你，我也恨你。在我心里你永远都是我的老婆。”过了一会儿，她给我回复过来“你tmd放狗屁吗？什么叫我玩弄你的感情了，我有追求自己幸福的权利好吧？你tmd见过玩弄感情几年的吗？你见过为了玩弄感情背叛我所有的家人吗？我tmd对你一心一意，是你不知道珍惜，几乎每天都要吵架。我没有给你机会吗？可是你是怎么对我的？我一直在你的控制之下，幸亏我意外遇见了小m，才认清你的真面目，我真庆幸早点离开你了，我会更加对小m好的。只是你tmdb不死心，一直兴风作浪，小心你自作自受。”她的短信好长，我看完以后气的浑身哆嗦，这个就是背叛了我还把所有过错都推到我身上的贱货，我突然感觉自己有了力量，是仇恨的力量。我给她回复过去“你对我一心一意？认识他12天就给我绝情的分手，一个月就给别人上床，这就是你对我一心一意？你给过我机会吗？你怎么说瞎话不眨眼的？后来我们为什么吵架，还不是你个贱人故意脱光衣服让人家看激怒我的？我怎么控制你了？我没有给你自由吗？别人给你发暧昧短信我都没有说什么，我还能怎么样？反倒是你个贱货死死的控制我吧？不让我找别人，你却背着我找野男人，你tmd真会意外，可能是早有预谋的吧，看见有钱人你还不想早点叉开双腿，你和你爹一个货色。我还就是要兴风作浪了，我绝对要让你还回来十倍的痛苦的，放心吧。”

2011-11-1000:51:37

Lcm没有给我回复邮件，我知道我已经在错误的道路上越走越远，可是hj让我别无选择。我继续在人人上写自己被玩弄的感受，继续让她的同学知道，她的同学看见了也会很平静的给我说，发泄一下也就算了，然后删除了吧，虽然她那样，但是发出来也不大好。可是却没有一个同学直接骂我的，我想也许hj在本科的时候也是这种货色吧，只是没有人给她一般见识罢了，没有想到这个恶人会让我来当。我也清楚的知道，如果hj背叛了我以后，按照她说的，我们还继续联系，继续给她钱，偶尔还能上床，我还继续被她玩弄，也许永远没有人会骂我，只会骂hj是个贱货。只会说恶有恶报，但是那又能怎么样呢？对她一点作用都没有，她依然可以快乐的生活着。虽然别人会说我是个好男人，但是我自己心中的苦又有谁知道？于是我选择亲自让她体会到玩弄别人的下场，也许这会带来骂名，不过对我来说已经无所谓了，我仍然是我，看到自己的仇人难过，也是对我受伤的心灵带来一丝慰藉。我会继续走下去，但是我会用自己的方式让她带给我的痛苦十倍的还回来，这样才是天理昭彰，报应不爽，虽然我也会备受煎熬……