也许生活太过平静，对男人很少有感觉了，好似看透了尘世的男人

于是就会执着于曾经闪耀过的火花，想要让它有个美好的了结

有时人就是那么犯贱吧，不管男人女人，得不到的总是最无法释怀的

尤其是我这样有野心的女人

其实也没什么，只是偶尔听到有首歌就会想起一些东西

对于感情，真的没什么兴趣了

真的，男人都差不多，我有个真正爱自己的男人，已经很知足了

不会再去寻寻觅觅，彷徨观望，不奢望轰烈的爱情

很少会谈到我自己的感情世界，因为真的没什么想说的

故事有过很多，但都是过去的事了，就让他都随风而去吧

只想跟张柏芝一样，虽然曾经豪放不羁，但是依旧会遵循再传统不过的道路

还有几年的时间好挥霍，希望不是白浪费吧，我是个不羁的女子

但是我希望我不羁得精彩也不羁得聪慧

不羁的结果，到最后，还是会回归温顺美好相夫教子的自己

其实，真正野惯了的人，当他真的回心转意想要安分过日子时，他就会是最专一的人

而所谓的圣女或痴女，往往在柴米油盐中更经历不了诱惑

我相信我是前者，已经慢慢在回归了。。。。

有跟帖的朋友问我怎么跟D又在一起了，其实我跟这些男人纠缠的时候，跟D说了分手后。。D一直没有忘记我，一直都在极端地爱着我。。。或许男人对自己的第一个女人也是忘不了吧。。只是，我觉得自己已经没办法跟他一起，我不是个好女人。。。我欠他太多。。。说起来好笑，我有过纠缠的男人，很多都是天蝎座，D也是，或许这就是宿命。。天蝎女跟天蝎男的结合，故事就变得很讽刺。。。D说那段时间，在遥远的异地。。他一次次想回来。。但是我的逃避，让他很心伤。。他那段时间彻底沉沦。。游戏，喝酒，打牌。。。或者也有泡妞吧。。他说过，他是个极端的人没有办法承受我的分开。。。

在我实习的时候，D忍不住回来找我。。我们依旧**，只是我始终不答应复合。。D每天用乞求的眼神看着我，每天我出门都会怕我再也不回来。。。但是我始终是冷冷的，其实我心里也舍不得他，舍不得跟他分开。。或许处丨女丨给的那个男人，一辈子都是心中最深刻的那个吧。。尽管我对他的感情已经没有那么深，我还是会心疼。。我怕他会因为我自暴自弃做那些伤害自己的傻事。。。在学校催了N遍叫D回去毕业论文后，他无奈地走了，他说他还会回来的。。。我的心也空了，我忽然想换一个城市生活。。。

我投奔了一个死党的城市，在那个纸醉金迷的城市，到处只有金钱的味道。。。我是个有野心的女人，我寻求的是成功的感觉。。感情上的东西，就算曾经再多的纠葛，我也会渐渐忘却。。。我不想让任何东西尤其是感情，束缚我奋斗的步伐。。。。

但是烂桃花始终纠缠着我。。。

我看着自己以前写的那些日志，思绪一点点泛滥。。3年前的我，如此不堪。。。那段时间真的像噩梦般，每天都很不开心。。。在这里我只是想写我的感情史，有些不关感情的事，我也不想写出来。。。反正就是一句话，毕业前和毕业后那俩年的生活，是我人生最低谷最灰暗的一段岁月。也可能因为这个原因，我才会自暴自弃，在感情上这么泛滥。。如果是现在，我拥有幸福美满的生活，我会知足，根本不会去做这些乌七八糟的事情。。。

再来说说在新的城市的遭遇吧。。这是个更加物欲横流的城市，什么事情什么人都有。。对于我这样的新鲜人来说，或许在这个城市学到的东西，比我20年经历的还多。。。我经常碰到那些打我坏主意的小老板们，自己家里有老婆孩子，却希望跟我这样的女孩子有什么艳遇，所以说男人有时是最靠不住最喜欢猎艳的动物，可怜的是女人往往觉得自己老公是最忠实最听话的还傻乎乎地做着白日梦。。。有一个男人，是在另一个城市的一个小老板，跟我们合作过单子，有一天，他忽然打我电话，说来看望我。。我以为他是来拜访我们老板的，没想到他说叫我不要惊动我的老板，他就是来路过看看我的。。说等我下班请我吃饭。。。碍于礼貌，我答应了，只是心里觉得很别扭。。下班后，看到楼下停着车，看到他在跟我笑着。。。我们找了个地方吃饭，吃完后去了上岛咖啡坐着聊天。。我们随意地聊着天，他一直看着我，我静静地听他在那诉说，他的家庭，他的工厂。。他说第一次看到我，就觉得我很漂亮，又有点像女强人那种精干的感觉，很欣赏我。。。还是第一次有男人说我像女强人，呵呵，其实心里对这个词还是蛮受用的，或许心里也是期望成为这样的女人把，那样我就可以刀枪不入。。。。

那天喝完咖啡，就送我回家了。。那天因为还要办事，他留下来住酒店。。第二天，我下班的时候，他又打来电话，说有客户一起吃饭，叫我也一起过去把。。我说不好意思不去的。。。他已经把车开到了我家楼下。。只能下来陪着他们吃饭。。吃完饭，他送走朋友，就剩下我们俩个。。。他提议想去唱歌，放松下。。。我就带他去了唱歌的地方。。我们唱了很久。。他经常看着我，看着我在那唱歌。。唱着累的时候，我看到他的烟，就随手拿了一根，他可能惊讶我也会抽烟吧。。。后来，他忽然把我扑倒在沙发上，拼命亲我。。我拼命地挣扎，虽然我不介意跟喜欢的男人亲吻，但是对于自己不喜欢的男人，要是亲我，我依旧会感觉到很恶心的感觉。。。我拼命咬他嘴唇推开他，他被我咬的很痛还是在使劲。。。我终于挣脱出来。。我气愤地走了。。他追上我，说对不起，真的是冲动。。。

我平静了一下心情，镇定了下，算了，我不想多计较，不就是被楷了下油，我不在乎，大不了明天就把他彻底删除不再联系。。。开到我住的地方楼下，他忽然熄火了，车里黑暗一片，他没有对我动手动脚。而是说着他喜欢我，想让我做他情人，在这边租个房子给我住，钱也不是问题。。他说叫我晚上陪他在酒店，他保证不会对我干任何事，只想我陪他说说话就够了。。我听着觉得很好笑，是不是男人都喜欢说这句话呢，是不是男人都喜欢背着老婆这样乱来。。。我滥情，起码我没有结婚，我没有过承诺，可是这个世界，太疯狂，超出我的想象。。。我第二次碰到让我做情人的男人，呵呵。。我平静地说：你放我下车。。他依旧沉默，不让我走。。就这样在黑暗的车里，我跟他就这么坐着。。他的头低着，思考着很多东西的样子，我猜他心里应该也有很多压抑的事情吧，那刻觉得他也很可怜。。。但是可怜关我什么事情，最后一刻，他终于打开车门，放了我。。。回到住的地方，我忽然觉得心情更加郁闷。。。