待我将车子停稳，花花便劈头盖脸的开骂了：“你有完没完？昨晚我已经给足你面子，今晚又来无理取闹，当我是什么啊，限你一分钟之内在我眼前消失，否则……”她掏出手机，冲我一晃，“我拨110报警。”
花花的话像把刺刀，冰冷无情，尖锐锋利，残忍血腥。
我一脸痛经的看着她，万种滋味在心里排山倒海。
随着时间一点一点的逼近，一个阳萎不举、可怜兮兮的家伙，终于傲然**了，情绪如同**一般，瞬间喷射：
“我宁愿让汽车把我撞飞、轧死、碾碎，也不愿听你说我无理取闹。我很理解你现在对我的态度，一个女孩子家应该那样做的。对于前两次的过分行为，我深感抱歉，对不起，我被梦冲昏了头脑。昨天晚上，躺在床上，我一直在想，如果那些梦能够刻录成光盘该有多好，如果有一天能够和你一起鸳鸯戏水比翼双飞海枯石烂沧海桑田该有多好，我想了不计其数，一直如果到很晚才睡着。为了这些“如果”，为了我心中所谓的“天意”，我只能锲而不舍的坚持，希望陪你走一段路程，一起感受夜风，一起欣赏霓虹闪烁时的绚烂光彩，一起说说各自的有趣经历，一起说说彼此心中的梦想，以及很多很多。我想抓住一切的机会，逐渐逐渐一点一点地走进你的内心世界。我叫马小三，家在溪山屯，我没有恶意，我不是坏人。一分钟的时间差不多到了，我不想消失，你报警吧！让丨警丨察来抓我吧！如果你觉得那样做开心的话。”说完，我使劲一个跺脚，意表坚决，雷打不动。
真是不勃则以，一勃惊住梦中人。
花花揣着手机一脸无语的冷盯着我。显然，花花被我刚才的咄人气势把她给震住了。虽然我一脸痛经，但心里却小小得意了一下。
不由间，我突然想起我爹的一句话：“小三儿啊，不管干什么事，你可千万不能大意，大意容易失广州、温州、杭州、郑州、德州、沙漠之舟、八宝粥等等一系列美好的眼前事物。”
爹，我的亲爹，您老言之有理啊！
接下来，我眼珠子一转，趁热打铁地说：“对不起，刚才我说的有点大声。花花，给我一次机会好吗？从现在起，给我一个朋友的名义。”
花花没有应答，依然冷盯着我。盯着，盯着，她眼睛慢慢慢慢、一点一点的变得湿润起来，直到泪水流出，她才开始了小声抽泣。
娘，我的亲娘，我的梦中的亲娘子……你为什么流泪？难道是因为感动？还是，其它？
我摸，我摸，我摸。
早上擦屁股剩下的那段手纸呢？
靠！原来在我屁兜！
我忙的凑前两步，温文尔雅的伸手一递。谁知花花这丫头颇有性格的将头一摆，不买我的帐。我移形换位的再递，她换位移形的又摆。接连几次，反复动作，弄得我很是尴尬。
尴尬之余，脑中突然跳出一招妙计。
于是，我假装痛苦的捂着肚子往下一蹲，拉着长音，有气无力，啊啊咝咝的哎哟起来。
过了大概一分钟，终于有了效果，花花脚步移动了一下后，停止抽泣。
“喂，刚才还好端端的，怎么突然……你没事吧？”她终于说话了，疑惑中带着一丝关心的味道。嘿嘿。我低着头暗自傻乐。
“盲肠，我的盲肠那块儿……疼，很疼。”
“呀！不会是急性阑尾炎吧？！”闻此，花花则表现出了强烈的担心。
见状，我灵机一动，从口袋掏出了烟和火机。正准备要点，却被花花一把抢过。我装模做样的仰着脑袋，说：“疼的厉害。我想抽支烟压压。”
“都成这样了还抽烟？想死啊？”果然，一切完全顺从我的思路。嘿嘿。
“反正我说什么你也不相信，不如疼死算了，早死早托生，十八年后老子又是一个处男。”我幽了一默。
“呵呵，”花花被我逗笑，接着小嘴一嘟，“当着人家女孩子的面能不能说话含蓄点儿啊你。”
见事态已发展成良好局面，我趁此话机一转，说：“哎。求你以后别在反感我了好么？我……真的经常梦见你，梦见和你……”说到此，我欲擒故纵的打住。
“梦、梦见和我……干吗？”她声音很低的问。
我笑了一下，然后反问：“真得很想知道吗？”
她羞羞的点了下头，然后，一脸期待的看着我。
见她这般，我局促的大咽了口唾沫后，将心一横，说：“其实大部分都是……春梦，具体的……我就不宜往下说了。”
听我说完，她抿了抿嘴，低头看着手机，说：“还疼不疼？要是不疼了的话，就一起走好了。”
声音真真切切，暧昧温和。枯井生泉，枯木逢春。天呐！我终于迈出了这关键的第一步！
各位读友，嘿嘿，你们就等着瞧好戏吧！
（继续）
在一种得意的状态下，我缓缓起身，咧着嘴，说：“刚才的疼可能与茫然有关，现在好了，我不茫然了，所以盲肠急速好转，不太疼了，嘿嘿。”
花花万分可爱的白眼一翻：“歪理邪说！一派胡言！走啦！死人。”
皓月当空，夜色朦胧；梦中佳人，与我同行。试想，这是一个多么浪漫的夜晚！
请欣赏以下对话：
我：“哎。刚才为什么哭呢？”
花：“谁让你那么大声地喊我来着，那么凶，眼珠子都快蹦出来了。”
我：“改，我改。只要你愿意，我以后天天让你笑还不行么。”
花：“少来。别动不动就把我当成你的谁谁。”
我：“嘿嘿。行。只要你高兴我什么都听你的。”
花：“啧。又来？”
我：“对了，那个英雄救美的事儿你是怎么知道的？”
花：“呵呵。想知道吗？那我就偏不告诉你。”
我：“你、你怎么跟岳美似的。”
花：“岳美？谁是岳美？”
我：“嘿嘿。我同事。一个漂亮美少丨妇丨。知道徐静蕾吗？长得就跟她似的。”
花：“哼。我才不稀罕。”
我：“喂。你为什么不问我在哪工作？”
花：“干嘛要问，该说的时候你自然会说。”
我：“你简直太有性格了！嘿嘿。我喜欢。”
花：“狗改不了吃屎是吧？又来？”
我：“你看看现在那个狗还吃屎啊，连拉出来的狗屎都弥漫着一股双汇味儿。”
花：“呵呵。你个恶心的家伙，这么有经验，不会吃过那个吧？”
我：“去。狗都不吃屎了，我吃狗屎？那也太小日本儿了吧？”
花：“嗯。有道理。呵呵。”
接下来，我又把我踩狗屎、捡手机、还失主、进外企的经历给花花讲述了一遍，听得她连连大笑。于是，我又顺水推舟的一通猛侃，在接连不断的笑声中，我流光溢彩幸福满面。
就在我俩有说有笑的，走到一个城中村的小巷口的时候，突然间，冷不防，他娘的，竟然冒出一个人。我心头一惊，笑容瞬间凝固。
就在我俩有说有笑的，走到一个城中村的小巷口的时候，突然间，冷不防，他娘的，竟然冒出一个人。我心头一惊，笑容瞬间凝固。
且说这人，手中没有枪，又没有金箍棒，身材不及我高，体格不及我壮，最惨的是相貌还他娘的不及我堂堂。就凭这些，也敢拦截我和花花？呸。
蠢货一脸凶狠的瞪着我。若干秒后，他**一摆，将目光射向我的花花。我下意识的往花花车前一挡。树起一道防护屏障。
见状，蠢货终于沉不住气了，嘴巴一张，破口大骂道：“送花花回家？还这么亲热？C你妈的你谁呀？”
我纳闷的正想破口还骂，花花却狮子大开口的突然抢白：“柳威，想干嘛呀你？你要是再胡闹，我现在就给你姐打电话。”柳威？这个蠢货叫柳威？和花花什么关系？前任老友？还是……C！接着往下听。