我已经不用再废话了。我知道我别想知道任何消息，天庆就是要这样拖着我，让我自己离开。我倒要和你较量一下。只有先稳住了这里的人，假装走，天庆很快就会回来。我再找他算账不迟。

我说：您看，我给公司添了不少麻烦，每天住宾馆至少要200元吧？吃饭呢？贺经理出差一个星期我等一个星期就是上千元的消费啊。您把我送到昆明我也回不去，还不是要到办事处去麻烦？

那人：我去和*总打电话商量一下。

我说：好。

我见他进了总经理室。也就是说*总没有去开会。

我敲门进去，那人很尴尬。

我说：是*总吧？

自我介绍后，我要求和她谈谈。

可能那人已经和她反映过了，*总说让他去帮我买机票。

我和*总聊了起来，拿出我的外交手腕，很快*总就由很敌对很厌烦的表情转为微笑了。而且得知她和我同岁。我大大赞美了她一番，年轻有为，不愧是巾帼英雄，我自叹不如等等。*总很高兴。

我看她优雅的端着茶杯，手腕上套着手链，凭感觉，这是天庆的手笔。我猛然想起天庆说我的话：难怪你都三十几岁的人了还是是个。。。。。。

原来如此！

*总电话，她说：一会打给你。

然后让我出去等，我已经知道了。。。。

我想去天庆家找他老婆后，回去退票，他们以为我走了，我再回来肯定会找到天庆。

到了天庆老婆的单位，我在门外却犹豫了。我来干什么？报复天庆？那他老婆知道了会是什么反应？也许她什么也不知道，也许很幸福，我来说了她会好过么？我来帮助她认清天庆别受伤害？谁会相信我的好心？天庆也许和她感情很好呢，她会相信么？也许我的到来会彻底打乱她的生活，我是报复了天庆，可是也许也又伤害了她。天庆怎么样，她们一起生活了这么多年也许比我清楚。算了吧，想起自己的家乱成一团自己的难过，何必呢，何必再伤害无辜！

算了吧，恨解决不了什么问题。豁达些吧。善待他人，善待自己。

我又开始头晕，而且高烧起来。感觉只要我稍微放松一下就会跨过生死门。

我在车站的椅子上靠着休息，感觉生命是如此的脆弱。

我想起了孩子、父母、鑫铭。

我的眼泪无声的淌下。

多好的家，虽然曾经有过很多不满，也确实有不如意，可是，那一刻，我感觉家就是我的天堂！

我带着对天堂的眷恋登上了去昆明的车，然后到机场。

这一路上，天庆已经没了踪影。他会怎么看我，他是否骗了我，为什么耍我，污辱我，报复，让他身败名裂。。。。。等等，等等已经全不重要，没有了爱也就没有了恨，我对天庆已经毫无感觉。我的脑海里只有家，只有孩子、父母的笑脸。

自从写完这个帖子，心情轻松了许多。

感谢一些网友牵挂，给我留言问我现在的生活和鑫铭的情况。我也想给大家一个交待以后就彻底的从这里消失了，人不能总活在过去，但是我不会忘记那段耻辱的过去，我可以原谅所有人，但是我永远也不会原谅我自己。

我早说过，鑫铭虽然脾气不好，但他是个好人。

我从云南回来后，鑫铭问我在那边的情况，我如实说了，鑫铭愤怒的问我他的地址，要去杀了他。我没有告诉他，只是说和他换命不值得。

我说：我已经想开了，这一切都是报应，都是我该承担的后果，是我咎由自取，命中该有这一劫。我不想再把你牵扯进去。

艳芳也在旁边劝鑫铭，鑫铭没再说什么，转身去厨房给我做饭，让艳芳照顾我，艳芳告诉我：

梅姐，你不知道，你走这两天把鑫铭急坏了，他总埋怨自己不该让你去，说万一你有什么事情他会把云南翻遍也要杀了那个人。吓得我晚上都不敢睡觉，怕他真去了。好在你好好的回来了。

说完艳芳就哭了，她说：其实鑫铭挺在乎你的，我感觉他对我没有对你好。你也回来了，要是你们能和好，我就回老家去，成全你们！

我拉着艳芳的手说：别傻了，好好和鑫铭过日子，我和鑫铭不可能了。

艳芳低着头抹眼泪，我安慰她：别哭了，小心孩子。

艳芳：不知道能不能保得住，感觉不太好。

我喊过来鑫铭，让他和艳芳回家，好好休息。他们执意等我吃完饭再走。

送走他们，我站在阳台上看着他们的背影，心里默默的祈祷着：愿好人好报，愿他们幸福。

我在家躺了两天，想了很多很多，从开始到结束，统统想了一遍，我对天庆没有一点怨恨，因为我只恨我自己。非常的痛恨，所以在叙述帖子的过程中，我也没有指责过天庆什么，因为我只要认清我自己的错误就可以了。天庆会怎么样，那是他的事情。

我忽然想到在去云南前我在佛前祈祷，让菩萨给我明示该怎么做，难道这就是菩萨给我的明示么？我想应该是，因为我在很短的时间内就看清楚了天庆，而且很超脱，仿佛就在那一霎那间就解脱了一样，如今我回想起天庆来，也只是个轮廓，具体的表情都是模糊苍白的。

有些事情就是这么宿命，你不得不信，我之所以信佛就是因为我认为那都是菩萨的指引，我能够在那样不理智的情况下骤然醒悟，能够忘却爱恨情仇，我也归功于佛的超脱。

我开始接触佛学的书籍，更是让我受益匪浅，给我的心灵多了宁静和平和。让我能够很快从阴影里走出来重新面对生活，善待自己，善待他人。这也与我在生死间，想到要善待家人的想法不谋而合，人的生命只有一次，我死在云南也不过多臭一块地皮，而最伤心的除了自己的亲人还是自己的亲人，我已经很对不起他们了，我还没有为他们做什么，我只有好好的坚强的活着，我才能很好的照顾我的家人，我的亲人。我认为，我没有拼死在云南是理智的。

以后的日子，我照顾孩子上学，努力工作。日子平淡而舒适。

鑫铭和艳芳偶尔也会过来和我和孩子一起吃饭，孩子在我的照顾下，学习成绩迅速飙升。

艳芳的孩子还是没有保住，我们都安慰艳芳，她说没关系，她早有思想准备，这次是想试试。艳芳和鑫铭父母的关系一直没处好，摩擦不断，鑫铭也很头疼。最后在艳芳和他母亲大打出手后，他们分开了。

我曾经劝说过艳芳为了鑫铭回去，但是她说她受不了鑫铭的父母。

我还在湖南的时候艳芳给我打电话告诉我她回东北老家了。还说希望我回北京后好好照顾鑫铭。

我春节前回北京的时候，在机场大巴车上就联系家政公司，准备做大扫除。可是我回到家看到家里收拾得干干净净，我以为是母亲打扫的，打电话问，母亲告诉我是鑫铭请家政公司打扫的。

除夕之夜，鑫铭和孩子一起在我家吃的饭，饭后鑫铭回家了。临出门我嘱咐鑫铭：给艳芳打个电话。

现在我和鑫铭的关系很好，更像朋友。以前结婚十多年都没有像现在这样互相关心过，如今经历了这么多的波折，我们似乎都成熟了很多。关于将来我们谁也没说什么，这个春节我们一起带孩子玩，看四个老人，然后各回各家。

呵呵，我觉得这样挺好的。

我特意抽时间去了法缘寺还愿，感谢菩萨，告诉菩萨我得到了解脱。

现在，回过头来看我开篇的那句话吧：

一个人迷失方向并不可怕，可怕的是迷失了自我。

迷失了自我并不可怕，可怕的是你无法挣脱。

这是我在决定写这个帖子的时候，对我所要说的内容的一个总结。

我以我这种特有的独白的方式，告诉大家，尤其是已经迷失了方向的人，千万别迷失了自我，如果你已经迷失了自我，那么请尽快挣脱！

给我留言的姐妹们，不用问我你该怎么做，该说的已经都说过。

我只有祝福

祝福你们不用像我一样就能挣脱。

其实没什么的

走过去了

前边就是一片天

那天更蔚蓝！

这是我最后一次在这里回帖

再次感谢所有帖子里的网友以及一直潜水的网友

感谢支持和理解我的朋友

祝你们新的一年阖家欢乐，身体健康，万事如意！