听!我的电话响的有多动听!但我就是不接,我从来没有象现在这样觉得,原来手机的铃声是这么的悦耳.

任凭他在风中皱着眉头,不停的拨打着,我仍然不接.我很满意我今天的表现.

待我看见他极不情愿地拉开车门,钻进车子,车子缓缓开走后,我才打车回家,回家后立刻进了书房,,上了QQ,我知道他回去后肯定会上线给我留言.我上线一直都喜欢隐身,因为不想被一些无聊的人打扰.但是今天,我却不隐身,我的小头像就那么夸张地摆在那里.

我要等他,等着看他的留言,等着看他焦急地样子,我敢肯定他会很焦急,我敢肯定.!

我知道只要他一去包里拿烟抽,就能看到他的信封又回到了他的包里.我看到的应该还有他的惊讶.

在等他上线的近一个小时的时间里,我竟然第一次没感觉到无聊或者不快乐,我很兴奋.

大概过了一小时左右,我终于看到了他的头像“突”跳上来,象个小丑.象个冒火的小丑,哈哈…

一连串的质问发了过来,我冷笑的看着,但我就是只字不回,就这样耗了一个多小时,我累了,就毫不犹豫的下线了.

在以后的日子里,我只要下班就关掉手机,我关机的目的是不想让男朋友听到他万一打来的电话,但我关机后的事情就是上线,把自己的小头像醒目地亮在那里.

几乎我每次上线都能见到他在线或者是他的留言,但我仍然没有回信给他过,就这样跟他无声的斗着.

在这段日子里,我对他那段刚刚萌芽的情感已经慢慢淡去.他每天都那么有耐性地留言,那么有耐性地接受着我的只字不回,我知道我在他的眼里已经不是他的性奴隶了,他已经成了我的精神奴隶了.我自己是这么感觉的.

当我在那一周日的午后,打开了电脑,看到他的小头像已经亮在那里,他看到我上线发来的第一句话就是:“求求你,别再这样了,我已经没有把你当成是我一夜情的女人,我需要见你,见面谈好吗?”

“谢谢你,我就是那个和你一夜情的女人,我不会再见你的.好运.”

“啪”地一生,我把电脑关了,把他关在了那个冷冰冰的电脑里面,.

从此我不会再网聊.

我需要解决的是我身边的这个实实在在的男人,明天我先和父母商量一下,看他们是怎样看待我和男朋友的将来,我会根据他们的参考意见来决定我下一步的做法.

以前,我在寂寞的诱惑下,一路狂奔,奔到了悬崖边,甚至忘记了回头望;

现在,我把自己经历过的种种快乐和忧伤,都放进了我记忆的口袋,我把封口扎的紧紧的,无论谁伤害了谁,谁辜负了谁,都不要再想它.

一切从头再来!

我相信自己还能做回原来的自己!

我不是天生的坏女人!

我仍然会是个好女人!

冷空气过后,气温开始回升.今天的最高温度是11度.这个冬天一点也没有冷起来.

(大结局)

我的故事写完了,但我知道我还会听到赞扬声和骂声,希望大家能看到积极地一面,积极地生活.

我想把那些被我剪切掉的内容补帖上来,自从草草收尾以后,内心的遗憾时刻都在,但我的心境始终没有调整过来,不知如何下笔写两个主人公的交往细节,因为我怕被骂,骂我,骂我的女主人公,我不想背上引诱读者去效仿主人公行为的黑锅.但我觉得我的故事没有把最真实的细节完全写出来,就没有那种痛快淋漓的感觉,反而让我的心情也压抑了.毕竟还有好多好朋友希望我能把细节更详细地写出来.所以,今天我接着写了……

我应该从主人公“啪”地一声把电脑关了,把他关在了那个冷冰冰的电脑里面,从此不会再网聊写起……因为我害怕自己陷的太深,我在挣扎,我不知道该向谁求救.,我想抗拒诱惑,想让自己醒过来,我只有1自救,

事实上,我关掉了电脑,却关不掉我的情感的闸门;我不再网聊,并不代表我就能与他真正断绝来往.也许我应该把电话号码继续更改了,但我做不到,是我自己不想换号码,我的内心仍然是那么强烈地想看到他发给我的短信,想听到他那些热辣辣的语言,想看到他为我焦急的样子.

一切的一切只因为我害怕自己陷的太深,我在挣扎,我不知道该向谁求救.,我想抗拒诱惑,想让自己醒过来,我想自救.

我那些天对他那么憎恨,不是因为他曾经说过我是他的性奴隶,而是那些淫秽画面刺激了我的眼睛,我的内心.我会感觉到我的心在痛,为一个人会有心痛的感觉,那意味着什么?就是爱了.

而我在电脑里看到他打过来的一行行字,字里行间我能感受到的也是他对我的感情微妙的变化,在那一刻,我的内心是激动地.

想哭.知道为什么想哭吗?

因为我知道爱情是一张婚床,那上面只能容下两个人,多一个也不行.我有男朋友,他有女朋友,在这种状况下,我该如何接受这份意想不到的感情,来的好突然的感情,象突如其来的龙卷风,把我卷上了半空,我有一种上不了天,却要无奈地被甩到地下的感觉.所以我想逃避,我逼着自己去恨他,就用那些淫秽画面做为我恨他的理由.然而,我知道我对他越来越有的感觉,根本让我恨不起来.

我和他的情感都在泛滥.但我还不知道他依恋我的到底是我这个人,还是我的身体,我还在疑惑着.更重要的是他有女朋友,他将以怎样的方式和我谈感情呢?

我从那天决然地关掉电脑以后,我就每天都把手机看管的牢牢的,因为我能收到他不间断的信息.

他说:“没了你的消息,我做什么都没劲头了”

他说:“给我一个见面的机会,不管怎样,你应该再见我一次.”

他说:“我对女朋友好象也没有这样的心急过,大概是总也不见面,反而变淡的原因.”

他说:“我也很奇怪自己为什么会对有了你这样的感觉.?我甚至只知道你的网名连你的真实名字都不知道.我知道你不会相信我的话,你觉得网络上都是骗子.”

他说:“你总是不吭声,和我见面的时候,你也不愿意讲话,我知道你肯定有不开心的事才让你这样,我知道你和我一夜情并不是你本性驱使,你可以和我讲的”

他说:“我从来不和别人发短信,我也不喜欢这种习惯,可我为了你已经在适应了”

他说:“求你回个信,别这样了.”

……一条一条的信息让我再也控制不住自己的手,给他回信了.只有三个字:“我想你”.那是一个周一的午后两点多.

真的,我真的想他了,我再不想这样折磨自己了,我想见他,哪怕仍然是他的性奴隶.

他收到我的信后马上就回信了,让我晚上六点钟仍然在咖啡厅那个靠窗的位置等他.他会提早下班赶过来.

在那一刹那,我的心情特别的好,我很释然.这些天我真的天天都不开心.我搞不懂自己了,想去寻开心的,结果却换来了更多的烦恼.

我早早就下班回家了,我想洗个头,换身衣服.好象和自己恋人去约会的感觉.

把自己的一切都打理好,我就来到了咖啡厅等他.咖啡厅很静,几乎没什么客人.

时间过的好快,六点不到他就已经来了.

这次他没有坐到了我的对面,而是直接坐到了我的身边,放下公文包,一把把我拥到了怀里,他的脸紧贴着我的脸,我能感到他的胡茬扎到我的脸,不痛,有点氧氧的.我第一次看到他不剔胡子的样子,有些憔悴但不邋遢.

我趴在他怀里,不动,但却在他耳边轻轻地说:“不要这样,被熟人看到告诉我的男朋友就完了.”

“我不管,他知道了我就娶你.”我不知道他说这话是真是假,但我感到甜蜜.真的.感情真是个微妙的东西.

他松开了我,叫来服务生买单,我说:“还没坐稳就走呀?去哪里?”

他说:“开车回去,回我那边.”

“什么?不会吧?见面就又想让我和你那个吗?”