虽然我和他的关系是只性不爱的关系，但他这些年话语却能打动我。有点坏坏地，但不会让我反感，反而觉得有些是亲密恋人间的那种打情骂俏。好奇怪的想法。

人，是一种社会性的动物，他（她）需要与他（她）的同类交往，需要爱与被爱，否则就无法生存。世上没有一个人能够忍受绝对的孤独。但是绝对不能忍受孤独的人却是一个灵魂空虚的人，他们最怕的就是独处，独处是一种对人的检验，用它可以测出一个人灵魂的深度，测出一个人对自己的真正感觉，他（她）是否厌烦自己。我就是这样厌烦自己的人。

他吃东西不是很挑剔，也不喝酒，吃饭的时候会偶尔给我夹菜，或者把离我稍远的菜盘移到我的面前，我们话不多，但那一刻，我有种幸福感。

我一直希望我的男朋友哪天也会这样一次，哪怕他夹的菜不是我喜欢吃的，我也会开心地把他咽下去。然而这么简单的心愿我都没有享受过，但我一直在自我安慰着，大概是他比我小两岁的原因，他还不太懂事，不太懂得疼女人吧。

饭后，他自己拿起了牙签，也顺手递给我了一根，这些细微地动作都是我曾经向往的。我去买单，他把我拉了回来，他说男女出去消费，不该让女人买单，否则男人会觉得没面子。而我说，你到了我这里，应该我请你这顿才是。他说下次给你机会请我，我就没再坚持。走向他车子的脚步不再那么沉重，很轻快地。

从饭店走出来时已经快八点了，我的一个小姐妹打电话来约我去酒吧，我说我有外地的朋友来了，不能去，但她们说可以一起出来Happy的呀，我就问了他是否一起去玩，他说：“只要你不会有什么麻烦就好。”我说只要别说我们是网友就好了。于是我们去了一家在本地很火的酒吧，小姐妹已经在里面找了个座位等在那里了，还有另外两个女孩。我说，“今晚掉花丛里了。”他笑着没吭声，等服务生来了，小姐妹点好了酒，水果盘之类的东西后，他已经把钱包掏出来了，我没有阻拦。那里很吵，可他却很安静，他不喝酒，随便小姐妹怎么敬他，他都说；“开车不能喝酒的，而且我也真的不会喝，等会你们几个生命可是掌握在我的方向盘上。”听他这么说，大家也就不再勉强他了，她们随着强烈的音乐扭着跳着，开心至极。我不会跳，随便别人怎么拉我去跳，我也不跳，我从来不会跳这种扭臀摆胯的劲舞，我喜欢那种柔柔的双人慢舞，可以闭起眼睛随着音乐浮想联翩，那也是一种享受。

我看了一下表，快到十一点了，我想我该回去了，我担心被男朋友的一些朋友撞到，其实撞到了，我可以说他是其中任何一个女孩子的朋友，但我有种做贼心虚的感觉。我跟他说我们回去吧，他同意了，他说他不常来这种吵闹的地方来，有些不适应。但女孩们还没玩够，或许潜意识里不想做我们电灯泡的感觉，她们说要再玩一会儿。

一走出喧闹的酒吧，脑子和耳多一下字安静了。我随这他上了车，没说让他直接送我回家，也没问他要再到哪里去。他说：

“去我那里坐会吧”。

“不去行吗？今天我不想做爱”

“谁说我让你去就是做爱呀？傻妞，我今天也很累，也没力气做。”叫我傻妞，这名字感觉还真适合我。

“那你来干什么？”

“想看看你，想你了，但这次不是想你的身体。”我莫名其妙地又幸福了。

“但我不能做太久，我要早点回家的。”

“好的。”

我随他去了宾馆，那是一个临江的房间，拉开窗帘就能看到外面的景色，在我生活的小城，江边的风景是最美的，无论是白天还是夜晚，都别有风味一番风情，只是要我体会不到那种意境，大概是我的心态让我发现不了它的美，也许是一直生活在这里的原因，对他的美麻木了。

他脱下了外套，给我倒了一杯凉开水递给我，我接过来说了声谢谢，坐在了沙发上就不再吭声，我不知道该说些什么。每次都几乎听他在讲，我不太会主动说话，也从来没说过自己家境，只是说了一点和男朋友之间的事情。他问我是不是遇到什么不开心的事情，还是和他交往有什么压力。我仍然不吭声。但我的眼泪从眼角一颗，两颗，然后就是霹雳啪啦地，不争气地流了下来。我不知道我为什么哭，是为了我的婚姻？我的那个已不来往的情人？为了我和他这荒唐的一夜情？我只是想哭，哭出来我会好受些。

他过来拉起我，我就靠在了他的肩膀自顾哭了起来，他说：“我还以为你是个很放得开的女孩，怎么会这样呢？我最怕女人哭，不知道该怎么办？”我抽泣着说，“没什么，是我喝酒的原因。”其实我只喝了一杯红酒，根本就没事的。

哭了一会儿，我感到浑身轻松了不少，准备回家了，他说送我，我说我自己打车回去。他走出宾馆，我没有马上打车，顺着路边走了一段，看到飘落的树叶，心情又一下子象凌乱的鱼网，散落而无序，又开始变得沉沉地，感觉又象是被掏空了。因为我害怕回去，男朋友这时候还不会回家。（

还没等我到家,就收到了他的信息,问我:”你心情好些没有?我挺想你的.”

“我不好,我也挺想你.”好象恋人间的情话.

“但你要知道我不是你的,你也不是我的.”

“我知道,我会把握好尺度的.”虽然这样说着,但我的心里掠过的是一丝悲哀…..

第二天一早我由于要上班也没有去宾馆看他,也没有电话联系他,大家都说的这么清楚,我何必要陷的太深呢?能拿得起就要放得下.奇怪地是我也一整天没收到他的任何信息,直到晚上六点多才收到他的一个信息,说他昨晚后来没在宾馆住,退房开车回去了.今天一大早就跑到海宁去了,刚回来.我淡淡的应着,没太大的反应.但我只要一收到他的信息,心里就开始有种莫名的期待.只是我没显示出来.他见我好象不愿意理他,也就知趣的不再发信了.

又过了两天,刚好是周六,男朋友由于老家的大哥生病,开车回了老家,过两天才回来,我一个人在家里,心情好象没什么特别不好,九点多起床后,开始洗衣服,搞卫生,家里房子太大,楼层又多,搞一次卫生能把我累个半死,也饿了半死,因为我没吃早饭.等把卫生和肚子搞定以后,已经是中午十二点多了,今天我哪也不想去,只想一个人在家里吃吃零食,看看电视.因为我和他见面着大半个月以来,仒觉得好累,心里和身体都累.然而我的想法在一点多就被一条短信粉碎了,是他的:“宝贝,我们好多天没见面也没联系了,今天有空来吗?”

“有空,但我不去!”

“为什么?是我上次那句话让你不开心了是吧?但那是实话,大家是成年人,有些丑话说在前头是对的.”

“我没说你说错呀,只是以后不想见你了.”

“不要,我还要你,我也喜欢你,觉得你不会给我压力.”

这是什么话?一边说,他不是我的,另一边又说喜欢我,我真的被他的话搞糊涂了.

但在他一再的贫嘴下,我最终又把坚持了几天的防线挣断了.他说来接我,我说不用,我自己坐车去.我先去银行取了五千元钱,因为我还想去商场买衣服,我几乎不在我生活的小城买衣服,我原来就喜欢到他那个城市去买,小城的衣服一旦流行起来,在大街上就会常常看到一个和你穿同一款式衣服的人,感觉很不舒服.

在我上车前我给他打了一个电话,我们几乎不直接打电话联系,只是短信或者网上.我问他,我到哪里见他,他告诉我他正在去一宾馆的路上,他要去开房间.那个宾馆我知道,我原来经常和小姐妹到那里的茶室喝茶的.