但我在家里却越来越坐不住了,那么大的一个房子,(我家是买的地皮造的一套三层小楼,父母习惯住在乡下),电视声音开的再响,音乐放的再强,和姐妹通电话发信息的次数再多,都无法拍遣我日益的寂寞和无聊,更多的是对他的抱怨.

渐渐地我再也做不到每天两点一线的生活,开始只是和同学或同事一起出去玩玩,我也会玩到很晚再回来,可我再晚回家,家里仍然是沉寂无声的,我知道他还没回来,他不会回来那么早的,于是我会在以后的日子里,玩到比他晚再回家,我就是要引起他的注意,让他多关心一下我,多体贴一下我,而他给我的回应,不是从中发现他冷落了我才致使我这样,他会恶言恶语说我出去是发骚,其实那时我真的只是和那些单纯的同学同事一起去玩的,被他这样一骂,我彻底地变了,我没有做什么你也要这样说我,那我还不如就干脆做了呢!就答应了那个老男人.

我是个矛盾体,我不想做坏女人,但我做了,,因为我没做的时候,他也在说我是骚货.我想做回原来的自己,却发现往回退的脚步好象被什么东西拴得牢牢地,我根本就回不去了,因为我怕那种寂寞的感觉,喜欢情人宠我的感觉.

答应老男人的时候,我并不是爱上那个老男人,我只是想要精神上的一些东西,肉体的需求反而不强烈,因为我是因为内心寂寞才要出轨,而不是因为肉体得不到满足才找情人,否则我就应该找个年轻力壮的男人做情人.他能宠我,我能找到被爱的感觉.

当然后来我才发现他的性欲竟然比那年轻二十岁的男朋友还要强,做爱这种事,不做就不做了,也不会有那么强烈的需求,可一旦做过了,就会上瘾,就会时常想做.调动起我性欲的不是我那年轻力壮的男朋友,而是这个大我二十岁的老男人,我时常会需要,可我需要的时候,我从没指望男朋友,他根本就没心思和我做爱,他的心思都在K歌房和麻将桌上,我打电话给那个老男人,他不是说要在家里陪他的老婆,老婆生病了,就是说他女儿从学校难得回来,要陪女儿.这就是情人,他需要你的时候,可以找尽一切办法向老婆撒谎,,可等我需要他的时候,即便可以出来,他也未必出来,得到手了就不知道珍惜,没得到手地时候豁出老脸皮,百依百顺.

再后来被我发现有时他不是在陪老婆,而是在陪他的一个半老徐娘的老相好,而且还给老相好出钱开茶楼,要知道开一个一般地茶楼,没有二三十万能开得起来吗?我真的愤怒,我还不如那个半老徐娘,我没跟他要过一分钱,因为我觉得我不缺钱,我只想找个能陪我的情人,结果我还是失败,我没有得他全部的宠爱,更没有得到他一分钱!

当我知道这些后,我的愤怒让我的心态再次改变了,我也要他的钱!你不是有钱吗?你既然能给别的情人,那我也应该有份.我所知道的一切,我内心的愤怒,我并没有在老男人的面前表现出来,只是我不再主动约他了,但只要他主动约我,我也不会拒绝,我陆续的提出家里工厂资金周转有困难,向他借钱,一开始他说没那么多钱,那好!我开车把他带到他投资的茶楼,问他这个茶楼值多少钱?他是个生意人他很聪明,他一下子就明白怎么回事了,没办法,他怕我闹,只好借给我.我是不会还给他的.以后的日子,我不再理睬他,但他打电话我偶尔还是会接.

在那段时间里,我的心情极度低落,尽管我没爱过他,尽管我拿到了他的钱,但那不是我想要的,我又重新回到了那种寂寞和空虚,甚至比以前还要严重,原来我的烦恼只来自于我男朋友一个人,可现在却变成了两个人的烦恼,象一股无形的绳索在勒着我喘不过气来.

我后悔,我不该去找情人的,不管我是否付出了真感情,但我同样受到了伤害,是我伤害了自己,不是他,谁让我要找情人呢?

.

就在我第二次和网友见面后,我把他知道的手机号码暂时不用了,重新买了一个电话号码,我不想再收到他的任何短信或来电,我也不再上网,由于我换了号码,在几天之内,有很多朋友也无法联系到我,那几天我很安静,表面上又恢复到很久以前的我,上班,下班,吃饭,睡觉,我的生活一下子静地可怕,但我的内心却是很燥的,我有些不习惯,最多的时候我竟然总想着那个网友,脑子里时常出现我和他在一起的画面,我不知道我为什么会这样,但我控制自己,不要去想他,不要去想着拨他的号码,更不要去上线,如果我控制不住自己,那么我这几天的努力将会半途而废.我不是个糊涂的人,我知道我这是在玩火,我不怕失去男朋友,我只是不想让自己陷的太深.

但我仍然会想他.难道我喜欢他了吗?不可能呀.我不愿意成为他的性奴隶.我对他的话竟然还有些耿耿于怀.

大概过了十来天了,我觉得我不再那么想他这个人,不再想和他发生的一切,我的心态好象调整的不错.我就打算接着用我原来的手机,毕竟用了好多年,好多的朋友都要联系的呀.就在我开机的那刻,短信的铃声不停地叫了无数次,我突然间有种急切想看短信的内容,我脑海里跳出的念头竟是希望收到的短信是他的.天啊,我怎么还在想他?

我看了所有的信息，除了几个朋友问我为什么总关机的短信外，几乎都是他的，从他的信息里，我能感觉到他在找我，在焦急地找我，要我看到短后给他回信或QQ留言给他，让他安心些，他说联系不到我，可他一直在担心我，是否病了，是否被男朋友发现我的出轨而和男朋友出现问题了，他说他想我了，在那一刹那，我竟然感到激动，他竟然会担心我是否病了，可我的男朋友就算知道我病了，也只是顺口说一句，吃点要不就好了吗？用得着那么娇气吗？我鬼使神差地，迫不及待地给他回信。

“我没病，男朋友也没发现什么，只是我不想再理你。”我说假话。我以为我能做到不理他，可我还是在第一时间给他回信，这样的举动，傻瓜也知道，这哪里是不想理他呀？

“你吓到了，让我着急了这么多天，还敢不理我？！”我能感觉他的开心。

“你为什么要找我？我们只不过是玩一夜情而已，你没必要再找我了。”

“我想你了，我觉得你会让我有些牵挂。就这么简单。”我的心情百感交集。我何尝不牵挂他呢？但我不知道我在牵挂他什么？是性爱的快感吗？还是牵挂他的人？

“今晚我要去见你，我就住在那里，不回来了，和你一起吃晚饭。你帮我先预定一个好的酒店，我下班后大约六点左右到。”

“是不是又要我做你的性奴隶？我不想这样了。你别来。”

“我来，就这么说定了。我现在还要工作，知道你都很好，我就放心了。乖，去定房间。吻你。”

短信结束后，我连思考都没有就通过114查到本地一家四星酒店的总太电话，帮他预定了房间，并在总台留下了他的手机号码。

这就是我，下了一百次，一千次决心不再和他玩下去了，结果就被这几个短信，一下子就击溃了。我一边在恨着自己，骂自己没出息，骂自己犯贱，一边又开始给男朋友打电话，说自己今晚给一个小姐妹过生日，不和他一起吃晚饭了。他在电话那里不耐烦的“哦”着，不耐烦地说我早不打电话晚不打电话，害他给庄家点炮了。

六点不到，他的信息来了，说在老地方等我了，我让他等我，我打车过去和他会合，然后带着他先到酒店办理入住手续，办好后，我以为他又会要求我到房间先和他做爱，结果他拿了房卡后，就拉起我的手，说：“走，吃饭去，这地方我不熟悉，你带我找一家可以吃野味的餐馆去。”

“原来你这么喜欢吃野味呀？”我话里有话回答着。

“嘿嘿，又在调侃我！当心我把你也吃掉。”