其实每一个女人在生活里当然关注伴侣的赚钱能力，有的将这个看成首位，特别在这个金钱至上的时代，肯定有很多女人是非常物质的。其实，我当时选我老公，是想依靠努力让一切好起来，这个好起来，是一个追求的过程，是一个物质和视野提高的过程。在这个好起来的过程中，是可以让自己各方面都好起来的，我是一个热情的喜欢越来越好的生活的人，喜欢看到生活中的亮光，喜欢每一天都在提高和进步。但是，我婚后是在倒退，而且倒退得很厉害，这个是非常郁闷的一个事情。
所以有人说我在乎我老公的收入，除非我是一个真正的圣人啊，我只是一个普通的女人，你说我不应该在意我老公的收入吗，这个，你是将我置于一个圣女的水平在说的吗，反正，在这个物质的社会，我就觉得有人说这句话是一个比较奇怪的事情。不过，我现在倒真的没有太在乎了，可能真正的是心态比较成熟了，就是想到富有富过，穷有穷过。大不了回到哪一个的老家，还是可以让一家人不致于很穷的。
哦，回到潜力股，在我的概念里，潜力股就是，跟着一起，让生活越过越好，让人在生活里更进步更有信心。这版的男人理解就是女人要的不是一个正在进行的有钱人就是将来的有钱人。我觉得看一个男人有没有潜力真的无可厚非吧。
我找的不是潜力股，这让我是有点辛苦的。如果可以的话，我是希望当初找的是一个有点潜力的，然后我们一同共创生活，过一种向上的明亮的生活。
哎，你们的话题我插不进去，没有研究，而且我也很讨厌马甲的那些话题，我真想将他一脚踢走，但是他肯定又会无赖地说论坛是谁都可以去的地方，我无权踢他，所以我忍半天了。
所以我就闷头写了一个关于赶集的话题，希望大家变得文明安静起来。
在嫁给我老公之前，赶集这个词我只在书籍里有看到过。这个词好象代表着一种古老一种落后，但是我真正参与赶集的时候还是挺好奇的。
越集是什么意思？就是好几个村子，有一个相对比较集中的买卖货物的地方，这个地方叫墟，所以赶集也叫上墟。有的地方，这几个村呢相对比较集中，墟一般就在这几个村的当中，但是，从集市到它最远的外围，有的距离是有很远的。就比如，我小姑子嫁了个山洼洼里的老公，那个山洼洼里人烟稀落，周围很多的村落都是这样的情形，所以这样的村要赶集的地方离这样的人家真的离得很远，远到一大清早起床，如果靠腿走的话可能要走到下午才能到达集市。这个够古老吧，只有书里才看到过这种吧。
赶集的日子，是有规矩的，它不按阳历来，只按阴历来，逢二，五，八日就是赶集日，这个日子已经是约定俗成的，是老规矩，平常人家缺东少西的，一定要到二五八的日子才去买东西，不过到了现在，好象好一点了，不赶集的日子集市上还是有超市的。
集市上卖的内容，那就是五花八门了，谁家园子里的菜，到了那天揪一筐去卖卖罗，我老公的爷爷以前长期在那里卖自做的蜡烛罗，各种小零食，水果，各种生活用品，反正农家所需的所有东西，都在那里交易。
集市的热闹程度，到了赶集日，路上到处是人，都在匆匆向着集市赶，有靠腿走的，有靠摩托车的，现在有很多摩托车，那些从早晨要走到下午才能到达集市的地方的人们终于解脱出来了，可以骑摩托车了。有的在路上挑着鸡啊鸭啊，菜啊，往集市上赶去卖的，有打扮得漂漂亮亮的小年轻准备在集市上搜罗一下美女的，有在路上碰到自家亲戚热情的打招呼的，反正那一天，好象每个人都喜气洋洋的。
赶集的功能，赶集当然最大的作用是解决自家需要用的菜啊，日常所需用品了。还有一个功能，就是八卦集中的地方，在那一天里，哪家发生了什么事情，就凭集中的三姑六婆的嘴，一下子象长了翅膀一般飞向四面八方。所以集市上经常有人在一起猛侃。还有一个作用，就是谁家有事要请客啊，就靠这天传播了，请柬都不用，就在集市上所有亲戚都可以传达到了。
现在谁还看到过赶集的？没有了吧，我现在每次回我老公家都会赶赶集呢。
人淡如菊好样的。
昨天看两人掐的时候，我还想提醒她来着，谁和马甲认真谁就输了，哪里知道，油得象泥鳅的马甲遇到严肃认真的人淡如菊的时候，那油滑功压根就使不出劲来，完全处于下风，把我看得是哈哈大笑啊。
这就叫恶人自有恶人磨，一物降一物啊。
俺昨天在论坛灌了半天水，下班的时候感觉好对不起我的老板，对不起我一天的工资，所以，今天俺要认真干活，一天抵两天的用。
我看到我母亲二十岁的一张照片，那时候她还在当老师，头发剪得齐齐的，她和几个女同事，都是这种发型，衣服都是那种领口扣得严严整整的，每个人面对镜头都很端庄。照片是黑白的。我母亲不是里面最美的，可是，她是里面笑得最灿烂的，那笑容甜蜜而灿烂。这灿烂的光彩将其余几个女人的光辉全部遮住了。我觉得她脸上有一种非常生动的生命的光彩，这让她显得又温暖又灿烂。
我经常觉得其实我也是这样的人，我热爱生命，热爱生活，经常觉得生命又神奇又有趣，小的时候，我看的每一本书，听的每一首歌对我来说都有一种激动人心的作用，这些东西引领着我，让我的小心灵经常在一个美好的理想的角度遨游，让我觉得未来的每一天都会是充满了光彩的。
可是，后来，很多的东西让我知道，生命有时候充满了悲哀甚至绝望。它有时候灰暗得象每一天都很枯燥，象一个沙漠一般，干枯，干渴，自身生命象一条缺水的鱼，世界象一片荒漠。没有人爱你，你的生命象毫无意义一般。
还有，我看到我那象日之光华的哥哥躺在床上的时候，他已经不是以前的那个他了，当一个人的灵魂已经远离的时候，他的面容虽然和以往一般无二，可是，你在他的身上已看不出生命的迹象了，因为上面没有了生动，没有了思想，一片空白，这让我对生命这个东西觉得悲哀，它太无常了，你以为会永恒的东西往往在一瞬间会灰飞烟灭。所有的这些让我有一种幻灭感，一种悲伤，觉得生命的脆弱，怀疑很多的东西。当这一切存在心里的时候，你的心灵已经改变了，再也不是小时候那般，时时有着一种振奋，一种飞扬，一种灿烂。
我以前离家和家人分别的时候，是非常轻松的，我的心是飞向外面的，可是现在，每次和家人分别的时候经常会想哭。以前当我离家的时候，我的母亲也从来不会流泪，可是，这次她回家，我送她上火车的时候，她哭了，她站在火车车厢里，一直看着我，可是眼泪就止不住地流下来，我站在窗外，我也想流泪，可是在她面前，我是不能流泪的，我脸上带笑，显得很随意的样子，站得很挺，和她挥手作别。可是在她的车开动的时候，我的眼泪流了下来。在这一刻，我深切的意识到我的母亲已经老了，因为老，所以显得没有了力量，显得脆弱，她再不是当年那个笑得灿烂如蜜的人了。而我为什么哭呢？当我察觉到母亲因为老而显得脆弱的时候我会心痛，别人说，父母在不远游，可是我们都不在他们身边，而我又无边改变这一切，我对一切感觉很无力。
我母亲当初一门心思将我们送往外面的世界，她能想到在她老了的时候，最大的梦想是她的孩子能够留在她的身边吗？而我，年少时离家，以为我是风筝，我的家是我永远的归宿地，所以我开心地奔向外面，以为自己随时可以回去，可是到了现在，我已经知道，我的那个家乡那个家已离我越来越远，如果那片土地上，我的父母不在了，那个地方对我来说是只能怀念了，是再也回不去的最为温暖最为灿烂的地方了。当我有一天，离开这个世界，我希望我能回到赋予我生命的那个地方，那个有我最温暖最灿烂回忆的地方，那个有所有我的亲人所在的地方。