所以，很多人认为，我在那么匆促恨嫁的情况下，找了一个情感上不能满足自己，经济上也是一穷二白的男人，简直是太过于寒酸，太过于可怜了，所以有的女人要从鼻子里对我发出鄙夷的哧然之声。
我在我自己选择的生活面前，也经常是屏声静气地旁观和思考着，关于人生关于幸福的种种。
我在结婚前的生活是明快无忧的，因为不管是我的家庭还是我自己可以让自己过着的生活，都让我有一种非常轻松愉快的感觉。可以说，如果老天能成全我，送给我一个如意的郎君，我肯定很多时候是一个神采飞扬的轻松愉快的人。可是，老天给我的是另外一种人生。就是一个完全和我梦想相左的人。老天好象在旁边旁观着，象在说，看你能过成什么样子。好吧，老天爷，那我就试试罗，看我能过成什么样子罗。其实我现在有时候有一种感觉就是，老天没有薄待我，这个容我后面再讲，因为我经常看着我老公的时候，觉得他实在是一个很好的男人。
我结婚后，才开始真正的面对生活的一切烦恼。就是生活里多了一个没有力量的人，我以前一直觉得只要内心有激情和想往，生活会过得越来越好，可是，当你和一个没有力量的人绑定在一起的时候，你很容易就有一种悲观的思想了。当你连生孩子的所有费用都要自己出，当这个家庭做任何事情都是要你掏钱，很多的事情，都只有自己一个人撑。不管你有多么乐观的思想，多么坚强向上的神经，你毕竟也只是一个女人，是一个希望有一个依靠的女人，你的乐观在这种生活面前是维持不了多久的。
可以说，我是一个对男人有很高要求的人，长相帅，性格活跃，有才华，要和自己有共鸣，当然也要有傲立于世的本事，可是，这一切，在生活面前，都变成了泡沫。
我不是那种很开朗的有很多朋友的人，我这种性格，其实不管是朋友也好，男人也好，其实从来不喜欢多结交，对于朋友，我一般只有那么两三个知己好友，别的人于我象空气，我毫不在乎。男人呢，我希望有那么一个人，他于我，和我于他，都是唯一，他应该就象我与世界的一个窗口，我的一切喜怒哀乐，一切只通过他向这个世界传递，他于我，是太阳，是所有丰富情感的容器，他引领着我，我跟随着他，他向我打开一个阔大的世界，我的所有的欢喜悲伤只需要有这么一个人来了解和抚慰。可是如果世界上没有这个人的话，我的内心有很大一部份会关闭，很多时候只剩冷漠安静的一面存在于世。所以当我找到我老公的时候，我内心的很大一部份已经关闭了，很多感性热烈的一部份已经关上了，现实的坚强的一部份就打开了。
生活成了平凡平实而又烦恼多多的现实。
而对于新生活的郁闷和烦恼，我更是不想和任何人说。所以，我曾经过得非常的压抑郁闷和感觉不幸福。我也曾很多次的想离婚，想结束这种压抑郁闷的生活，可是说实话，在长久的青春期里我都没有找到一个自己理想的伴侣，所以我对于此生能找到一个理想的伴侣早就失望了，我只想要一种凡俗的平常的生活。而且，我有了小孩，所以我没有将离婚的想法付诸实施。那么如果不会离婚，那就尽可能将一切过得好一点。
不要要求，不要奢望，不要吵架-------
就这样，有一段时间，我在生活面前，没有了激情，只是闭上眼睛，摊开一切，想对生活说，就这样吧，随便你怎样吧，我觉得我有了一种随波逐流的无力感。我的母亲前几年曾经来过我这里，她经常责备地看着我说，你怎么变成这样了？就是对生活毫无要求，什么东西都很将就，一切都很随便。她觉得我这种状态不可思议，我只是笑笑。我知道她的意思，她是一个在泥地里也保持着自己强烈个性的人，可是，我是不如她的。我妥协了。
可以说，在所有一切的痛苦不满足的思绪里，能让我平静下来的是我的品德，应该说，我是一个品德很良好的女人，我不凉薄，不贪婪，有自己内心的温暖。虽然生活已将我变得面目全非，不再是那个内心热烈热情想往一份热烈爱情的女孩，可是，我在生活面前保持着自己的良心，我让自己在生活面前沉静下来，静观着一切，学习着一切，体味着一切，我希望自己通过一切的不如意体会另一种人生的不同的滋味。
我的婆家和我的老公，对于我来说，一直是我在给予他们，可是，我从来对他们没有刻薄，我对我婆婆是很好的，我的生活于我来说，和单身时比是一个生活质量的大幅度下降的过程，可是对于我婆婆来说，是大幅度的一个提升的过程，这个过程全由我来提供赞助，她由刚开始怯生生的一个农村妇女到现在一个衣着很得体的举止大方的妇女，几年的时间她的各方面的提高已是不可同日而语，这是她的老公和她的儿子都不会提供给她的生活，她籍由我达到了，但是，其实，这些也是我在需要她，因为她在帮我带孩子。我能做的是让自己一切平衡和让自己强大。我学着不让自己向别人要求什么，我学着让自己成为一个家庭的支柱。
我一直说要好好的描述一下我的老公。
有时候，我一直想从这种生活里看到一切的本质。希望自己能得到智慧，超脱于一切之上来看什么是幸福的生活。我不希望自己真的只是在生活里修行，我希望自己有一天突然混沌全开，然后有一天就充满喜悦地说，原来，这就是幸福啊，原来，生活的本质就是这样的啊，我希望自己得到大智慧，真正从心底里觉得幸福和平静。
其实，也许会有很多人会说，如果一个女人刚开始就嫁了高富帅，就不用思索啥，真正的幸福感觉啊，啥从泥地里开出一朵花来啊，所以你所有这些都是自我安慰，自我催眠而已。对于这个，我想，可能，如果生活于我是如意的，可能，我的确是不需要这个过程的，可是，这个世界，有多少男人，女人得到了自己少年时想往的那种完美的幸福啊，很多时候，幸福是要从平凡平实的生活里来体味和获得的。很多时候，很多人过得混乱，蒙昧，不幸福，甚至狂乱。所以很多人是要从生活里沉静一点，体味一点禅意，让自己空明一点，这样，可能会好一点。其实，我很少看佛教书，我只在我大哥躺在医院的时候临时抱佛脚念过一卷经书。其它的时候我几乎没有看过，可是，我想，我应该是有一点慧根的。
我的老公，他不是一个优秀的男人，高富帅是他的反义词。可是，他是一个很好的男人。
好吧，说说他的性格，他是一个内心善良温柔的男人，除了金钱方面，其它不管是哪方面，他没有让我感到痛苦过，没有伤害过我。很多男人，不管他如何没用，他的品德注定他会伤害女人，而我老公是那种很纯善的不给伤害人的人。
我想，他的内心应该也有一块封闭着的地方，因为，我应该也不是他理想的女人。那块封闭的地方应该也是很珍贵的生命的火焰。那这个我也无能为力。
谈一个男人，肯定要谈他的能力，有时候这个几乎能盖过一切。他是一个做事很诚恳踏实的人，也是一个肯动脑子的人，可是有时候这样的人没有机会的话也会很落魄。在这几年里，他打工的时候，工资能维持一个中等水平，可是，我是鼓励他创业的，我觉得打工这一途并不是很好，我希望他能自己做一个事，然后朝着一个方向努力，慢慢挣钱。可是这一途也失败了。所以现在又开始找一家公司上班。收入也不会很差，所以，其实他也不算很锉吧。